昨晚花了三个小时。108首歌。的时间。

看完了笛安的《芙蓉如面柳如眉》。

让我想起了白居易的《长恨歌》。

芙蓉如面柳如眉，对此如何不泪垂。

只是作为题目。别无他意。

 

 

 

那是我读过笛安的第一本书。我并不了解她。只是巧合的，我们都是用力活着的人。写作并非重如泰山于我生命，只是可以随时随地，无时无刻的让生命有些特别的色彩。同样的是，写作，作为我们生存唯一的王牌。

昨晚因为与室友吵架，才会选择去阅读。真的，很久没有很认真地看一本书了。我生来就是个不爱吵架的人，我宁愿保持沉默，沉默到最后让对方意识到是他的错，他来向我认错，我才可以当做什么都没发生过。就这么简单。只有我拼命地去解释，才证明我在心虚。

真的不愿意去吵架。多没意思。住在一起又不是一两天。我们是互相陪着走过一段记忆的人。以后别吵了，好吗？

 

 

 

10.5那天是我生日。

今年就不过了。没意思，真的没意思。

是不是人越长大越会发现，那些曾经执着的，在经历一些其他事情过后，都觉得不再那么重要。至少，我是这么认为。

过了生日，说明自己又老了一岁，说明又要承担一些之前所没背负过的负荷，意味着我的人生再一次的大起大落，或悲或喜。只是不知道那个时候，我还是否能够，不以物喜，不以自悲。

但愿一切顺利吧。

但愿我不再无病呻吟。

但愿我是个懂事的大孩子了。

 

 

 

那束康乃馨终于还是枯死了。她们只活了半个月。

我永远都会记得那个送我花的男孩，笑如梦靥，用这样的词汇一点都不过分。真的。就像闷夏里吹过一阵清凉的风。那么干净，透明，不会撒谎一样。

半个月都是妈妈在照顾她们。等我回到家，发现的就是，她们死了。

她们是真的死了。只是我发现，康乃馨竟然在最后垂死挣扎的时候，还会努力吐出花蕊。不像生命绝唱那么沉重，只能说是凄美。

总感觉她们还活着。我以为我是可以找到那个男孩的。

她们的花瓣像是死去的人的嘴唇，干瘪瘪的，深褐色的。

她们的茎叶从底部开树腐烂，像点着的导火线，慢慢的向颈部靠近，靠近，直到她们干瘪瘪、深褐色的面容也开始腐烂。腐烂到让你觉得厌恶、恶心才肯罢休。

那些美好的事情，为什么总出现在夏天里。却不存在属于我的夏天。

 

 

 

当那些我曾经对他们说过“对不起”的男孩对我说“好好照顾自己”的时候，我也会突然很难过很难过。可我不能崩溃，真的，我要拯救我自己。也只有我自己，才能拯救自己。多么可悲的现实。我终于还是认了。

对不起，我会照顾好自己。

你，你们，也要好好照顾好自己。

 

 

 

这段日子，是我觉得最为充实的日子。不是我的理想生活，却也算不上觉得拘束的生活。

女人，现实点不好吗。

我需要在学习之余找份自己满意的，至少不能委屈自己的兼职。

我需要挣一些闲钱，去买一些自己喜欢的东西，谁都不能阻止我。

这份兼职让我面对很现实的社会，看清了许多事情。

真的。请允许我再现实一点。

 

 

 

为什么你那么让人心疼。

那么让我心疼。

那么让别人心疼。