——“我们去看花吧！”
    ——“去哪？”
    ——“哪都好，只要你想，只要你去，我就陪着你。”

——春暖花开。

   ❶ 、
      自打开学以来就下的雨终于停了，太阳终于出现，得以晒晒被子。
      从二月底寝室就开始计划着要去太子湾看花，只是雨一直下，总没有出行的动力。
      他们说，太子湾的樱花开了，郁金香也开了。
      我想去看花，尽管去过很多次。
      或许，我只是在寻求一种安慰，去到开阔的地方，也许，我的心情也会变得豁然开朗。

   ❷ 、
      不得不说，自从上次半夜和 L 电话，哭了好久之后，已经很少半夜掉泪了。
      虽然还是每晚失眠，还是会胡思乱想，我都会克制自己尽量远离我敏感的话题。
      前些天，我都觉得自己需要一个心理医生。我甚至觉得，外婆的事给我留下了阴影，我忘不掉，放不下，没办法释怀，不愿意接受现实。
      现在，尽管我还是没有办法接受事实，可也真觉得自己有所好转。只是刻意的要求自己不去回忆些什么，不去怀念些什么，把事情藏在心底，一遍又一遍的告诉自己：会过去的，总有一天你会放下，会接受，会面对事实，会试着碰触现在不敢碰触的回忆，也不再因为这些回忆伤心，难过，只是总会想念，却也仅仅只是想念。

    ❸ 、
       昨天朦胧中接到莫莫的电话，一句话都还没说，只听到她的抽泣，然后顿时清醒。
       我恨自己没有那么多的语言词汇去安慰她，我也恨自己没有早一点接到电话。
       我们一直都认为，她和小某某之间的感情，虽不是轰轰烈烈，可在平淡中有些许幸福。我很少听到她抱怨什么，或者提起他们之间有什么摩擦。她总是跟我说，他脾气很好，对她很好，很少生气，也总是忍让，包容。我也一直在羡慕。所以突然听到他们之间有争吵，会惊讶，同时，也找不到什么可以安慰的话。
       慢慢回想起来，我也确实没有说什么安慰的话。莫莫说：就没你这么安慰人的，要都听你的了，有多少对也都被你说散了。
       我傻笑，关键是，这不是也没人听我的么。
 
       终究生活中要有起起伏伏，不可能总是平平淡淡的，也不会一直都那么甜蜜。我是一个不会主动去解决问题的人，甚至会选择逃避。可我希望你不是。我一直都认为你很冷静，很理智，所以有些事情发生了之后，我总是觉得你可以一个人很好的解决掉。
       所以，请继续保持你的冷静和理智。

    ❹ 、
       今天上午惊闻，我早上6点多的时候给商先生打了一电话，通话时间5分零2秒。
       只是，我一点印象都没有，最后翻了通话记录才惊觉，原来这是真的。。。
       我仔细回想了若干个小时之后，无解，放弃。我脑袋里就是一片空白，而那个时候，我明明就是在熟睡中，熟睡中的！
       我在想，我也不是宿醉，也没有什么发烧之类的，结果鬼使神差的这样一个电话，着实让我想不明白我这是怎么了。
       寝室的人说，我整个半天都在无止境的犯二，各种雷人，各种不在状态。
       跟他们讲了之后，无望有解，璐璐说：那他还应该感到高兴才对啊，你在无意识的状态中还会给他打电话。
       我无语，沉默，然后，放弃思考。
       只是，我真心想知道，我在这5分零2秒里都说了什么，或者做了什么。

    ❺ 、
       前些日子去买衣服，然后突然发现自己已经要穿24码的裤子。
       尽管我一直都在说，这个寒假我瘦了，我周围的人也一直都在跟我说，我不能再瘦下去了，只是，它在不知不觉中已经超过了我的想象。
       于是，在莫莫同学不断跟我抱怨为什么她都瘦不下来的时候，我都是在跟她抱怨为什么我不能再稍微胖一点。
       我总是在安慰自己说，或许是这段时间，发生的事情太突然，尽管我一直都不在承认对我有什么打击，可多少也有些影响，可能，时间再长一点，这段记忆再浅一点，我就会慢慢恢复，慢慢正常。
       我也受够了自己在面对人的时候都要表现的很开心，要表现的没有任何改变，可一到晚上就像变了个人，没办法一个人，没办法独处，没办法忍受周围的安静。
       我也恨自己这么久都没有办法平复，想起她还是会哭，会委屈，闭上眼，还是会浮现她安详的脸。
       我也讨厌自己每天的失眠，越是失眠就越是想念，越是想念，就越是难过。

       所以，我需要让自己忘记，需要让自己放松。
       所以，我需要出行，需要到处走走。
       所以，我一定要让自己努力去改变，去适应，去接受，去习惯。

 
       三月，虽不要求它每天都阳光灿烂，但我的心，一定要保持温暖。