时光荏苒，毕业、工作转瞬已然两年多了。头发长了，短了，又长了。直了、卷了、又直了。犹如变幻莫测的心情，时而开心时而压抑。

纵然有耀眼的阳光却依然无法阻挡日历被一页一页撕去，而时间越久，则愈发最怀念的还是在西安吃烤肉、上学、实习、最后上班的日子。

想想虽然有苦有甜，用力笑过哭过，但是再也没有那样的日子，单纯去爱、单纯的笑。

没有现在的工作，没有现在的空虚和乏味，更没有现在的日复一日的没有表情的脸。

 

 

有人要进来，就必须有人要离开。

 

 

我们真正意义上这些人一起吃饭，无非就是在“麻师娘”了。

对于我的意义来说我不可能忘掉也忘不掉的一次聚餐，那天的每一句谈话，每个人的言语，眼神，动作。 我都不可能会忘掉。

尤其忘不掉他信誓旦旦的言语，及坚定的眼神。只是如今，我也已经只看作如别人的故事一样罢了。

也就是从这次，这些人才有了以后那么多的故事，好的与不好的。

 

 

我依然依稀记得第一次吃烤肉的情景，那是当时领域工作室赚到第一桶金，王小川、马明君、孙杰三人兴奋的跑到三爻让我和兴菊出来庆祝。

而当时兴菊不在，其他人打电话也都有事。于是我们四个人就在路边摊，吃烤肉喝扎啤。

他们三人一直掩饰不住心底散发出来的高兴，话语中满满的都是对未来的美好憧憬与期待。而我，亦是如此。

不管是爱情还是未来的生活、工作，我有的都只是美好幻想与信心。而这些，都不过仅仅只是个开始。

 

 

和兴菊住三爻最开始的那段时间特别开心与知足。

陈杰康、马瑞和胡运力就住在隔壁，每次无聊了就去闲聊，与他们开玩笑聊趣事。

与房东太太因为几块石头争吵，每天早上追着603公交跑，不管晴天雨天刮风下雨。

那时候，最爱吃的是张茂设和姚彬做的鱼，特别美味。

王晏剑、姚彬、池琳、张茂设，四个人经常放学了回去烧菜叫我们这些人去吃，一起买菜，一起选鱼，一起拎着啤酒上楼。

那时的我们都是快乐的，心里没有任何杂念。

孙杰，王小川和班长马明君，没事了也经常会来到三爻，给我们带好吃的，或者到三爻村边走边告诉我们哪家烤肉好吃，哪家鱿鱼好吃。

姚彬和王晏剑也经常会遇见哪家做的菜好吃，就带着我们去吃，尤其是红烧茄子。

程云也会在早上上课之前，从杨家村给我们带好吃的鸡蛋灌饼。 ……

 

 

哪怕毕业，和兴菊每天往楼盘跑，晒得黑的回学校老师同学都不敢认识。 但是现在想来，都特怀念。

量房、躲保安、中午在太阳下暴晒、到处赶公交。

那时为了省钱，我们俩一连吃过一个月的泡面。现在想来，没有觉得酸苦，只是怀念。

 

 

直至后来在三森上班，那是我最难熬的日子。每天就是痛苦与压抑着自己努力的去说话。

多，太多。及至麻木！！！

但是我却特别感谢一个少年哪怕我已经不知道他的名字了。

因为装灯的关系经常到店里，有时陪我聊天，有时一走到店里看到我爬在高高的楼梯上面慢慢一件一件的装灯，

他就立马跑过来叫我下来然后他爬上去，叫我在底下一个一个把灯饰拿给他，他帮我装。

有时快下班的时候，他女朋友来接他，坐在店里看着他们俩的笑容心里是最暖的时候，

那时总在心里说，“真希望他们俩这样的幸福可以一直延续下去。”

有时去仓库拿灯给他去帮老板给客户装灯，每次都要耗费全身力气艰难的把很大很重的灯拉出仓库，

有一次远远的就看见他站在车旁边左右寻找，看见我的时候，立马兴奋的蹦着跳着笑着对我挥手，嘴里喊着叫我站那别动。

那一刻，当我看见他笑容灿烂对我挥手，然后用奇怪的姿势跑步往我这边来的时候。

我一直都是笑中强忍着眼泪的。

我知道，他很善良，他的举动纯粹只是出于他的善良。

但是连一个陌生的甚至他只知道我叫“小黄”在当灯饰导购，他都能一直这么热心的帮我，在我遇到困难的时候总是出现。

可是我一直最在乎的人最相信的人在哪呢？

在我刚从学校离开独自开始面对这个城市的时候，在我最孤单最无助的时候离开了 ……

日后回忆起那段时光，唯一庆幸的就是真的很感谢他，那些日子他是唯一的一点点阳光了。

 

 

 

当然，当时老板和老板娘的宽容也很重要，毕竟，能在店里他们夫妻俩吵架吵到快要打起来的时候，

每次能就坐在旁边一动不动连头都不回看一眼更别提上去劝说的人，我想也只有那个时候我做的出来了。

我一点都不是寡情的人，但是那时的我就是这么不近人情，有人来买灯我就上去笑脸相迎说假面惺惺的话，

人走了我就若无其事坐回到沙发里看似看书看报其实一直在胡思乱想、发呆。

有时忽然清醒发现自己坐在这里， 想起曾经的美好和倾尽全力换来的结果，忽然就不能自己。

每次都假装跑到厕所， 但每次都还要假装没事的再走回店里坐到沙发上。

直至最后，我想老板娘终于是觉得我过于冷漠。

当我离开三森不再当灯饰导购的那天，我刚跟隔壁和我年龄相仿的导购走到楼下，我就哭的稀里哗啦。

我不知道我是为了终于解脱、再也可以不用逼迫自己去张口说根本不愿意说的话，还是觉得委屈，这一切本不是我的本意，但是我没有办法。

但是我总是幸运，我想是当时的老板人真的太善良看我刚毕业很不容易就为我说情，所以第二天老板娘又放下尊严打电话让我回去，但我没回去。

我知道我回去还是一样，我只想不再说话。

 

 

 

那时的我从来都没有如此厌烦过自己，恨自己寡情、恨自己不愿张口说话、恨自己连发呆的力气都想忽略。

不想接触到一丝热闹的氛围，一个人的时候又忽而慌张的把持不住自己，想要撞墙、想摔东西、想放声尖叫。

我逼迫自己去找工作，我逼迫自己努力的吃饭，我逼迫自己睡觉别胡思乱想，我逼迫自己做所有的事情。

我的情绪比任何时候都小心翼翼和循规蹈矩。

最终，选择了在离住的不远的地方的一个网吧，当起了网吧收银，只是因为，我不说话就不用说话。

每天面对着大把的肮脏的钞票，从我手里进进出出。每天形形色色的人对我说同样的话语，“麻烦帮我开一台机。”

而我周而复始的打票、数钱，打票、数钱。

经常也会碰见刁钻古怪的人故意找茬，说的话蛮不讲理我恨不得拿起电脑直接砸他脑门，转身走开再也不回来受气。

但是，也就是这些人，给了我理由可以委屈的在所有人面前大哭、喧嚷、争吵，释放积压在心里的眼泪。

同事劝我，连网吧经理也帮我说话安慰我，说不要哭了，跟这些人生气没有必要。