我该怎么表述，我那欲言又止的，不像样的矫情。——写在前面。

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    当我看到那巨大的圣诞大树树立在广场中央的时候，我终于开始激动了。河清难俟，终于姗姗来迟。我突然就想起来你送我的那只大大的笨熊了。就在两年前，这个时候你还在问我，“喂，圣诞节我送你什么东西好呢？”但是如今我真的特别想骂你，为什么要送我那么大一只大笨熊？就像眼前这颗巨大的圣诞树，再怎么吸引眼球再怎么引得路人蹙足，也不过是拍拍照、感叹一句就过了。还能有什么呢……

     昨天，很久不见的老同学相聚，送我一本泰戈尔的《飞鸟集》。还有今年生辰时分，一位好友送我的一本关于美术奖赏的图书。当我收到这些礼物的时候，你知道我在想什么呢？——你看，你真的有多么不懂我。真正懂我的人，才总会准确无误的赠与我我所认为最宝贵的东西。想说，这些书籍我一定可以珍藏一辈子那么久，但是你送我的大笨熊，我该怎么处理呢。它是那么笨大，我从西安离开的时候，两大包的东西要寄回家去，同学看着我那两大包满满重重的行李，然后又看见我抱着大笨熊坐在旁边，不知道怎么办。我当时真想嚎啕大哭，我连你送给我的礼物都没有能力留在身边，我站起身，拿起一个包打开，把里面衣服、书等胡乱往外扔，然后把熊塞进去，回头笑着说：“好了，送我走吧！”但是我还是把它弄丢了，即便我好不容易把它带离西安。你看吧，你真的不了解我。你肯本不知道我想要的是什么，从一开始就是。

     应景流年，那些耳鬓厮磨的岁月，早已时不我与。

     以前我特别羡慕你，真的。未置一词，但却一直战略高峰。我不知道你现在有没有改变，你还会不会觉得我那时多么的无理取闹。还是想起来，会觉得心疼，当初不应该那么狠心的撇下我。就像黄小仙看着陆然坐上出租车不顾一切的离开，那天我也是怔怔的看着你在我面前拦着一辆出租车，打开前门，看我一眼，只说一句，“我走了。”而前提，却是你拉着我的手，刚送我穿过马路。那时我还以为你心疼着我。所以在看《失恋三十三天》这段的时候，我哭的稀里哗啦。黄小仙拼命的追赶，你可以感觉很卑微，因为你根本不是黄小仙。你坐上车离开，我愣了。我打电话拼命挽留你，你却没有一丝的心软。但是，我毕竟不是黄小仙，有王小贱拉着她，保留她仅仅留下的一丝丝小自尊。所以，我在你面前最后溃不成军，惨败到我没有给自己留一丝的退路。

   我总是不给自己留退路，所以现在我没有太大的占有欲。我怕自己变得贪婪，早晚会变得面目全非，连我自己都会觉得讨厌。那天我一个人在麦当劳坐了一下午，我发呆。我不知道现在的自己究竟变成了什么样子，也没有人告诉我。前段时间我一直围绕着杨斯凡而转，他是吸引我的一类人，却不是我真正会爱上的一类人。我在我喜欢的人面前，我却变成自己最讨厌的一类人，我主动搭讪、关心他的一切。总是要思考很久，哪些该不该说哪些他会生气……而我又是什么身份呢，不过是个陌生人，想想自己对待陌生人又有多少大放厥词之势呢？每每这个时候，心里则谩骂，我这么矜持、墨守陈规的一个人，却为了你而做一些根本不是我做的出来的事情，卑微的去引开话题能让你多跟我说几句话。而你却时而沉默时而滔滔不绝，每每这时候，我就骂自己，还真是会自讨没趣。

    过了就是过了，其实现在我所做的一切都是以后只能用回忆来祭奠的。所以，我没有妥协自己的感觉，唯独对待爱情，我从来没有主动的发言权，我从来都是等。即便遇见像杨斯凡这样我感兴趣的人，不管他是怎样的人，或许有点喜欢，但是我心里比谁都清楚我根本不会爱上他，我只是贪恋他带给我的感觉像你。和你一样的我最喜欢的鼻子，重要的是在我苦苦去搭讪杨斯凡，他多说话告诉我关于他的一些事情，我就开心。他爱理不理我就失望。这些的喜怒哀乐都是你曾经带给过我的，我并不是还在奢望找回关于你的感觉，恰恰是希望以此冲淡关于还有你的回忆和感觉，所以，我生平第一次主动搭讪一个不认识的男生，不是为了接近他，只是为了蔓延我对他的感觉，从而彻底忘掉你留给我的阴天。杨斯凡是我喜欢的那类人，但仅仅是喜欢。