睡了两个小时  做了不下三个梦

有些人都快忘记的时候 一条短信 一个电话就把全部记忆都唤起了

以为什么都过去了 可是只是短短几个字 回忆就排山倒海似的涌来

然后就连午睡都不安宁  开始在记忆中入睡

结果醒来  发现只是梦一场 什么也没发生

 

前两天听妈妈说 我的一位己经不读书的同学要结婚了 双方都见过家长了 还听说是男方入赘女方家里

当时我就说 见过家长不一定就要结婚的 结婚了都会离婚 更何况是还没有订婚呢

我妈很不屑的没有接话

现在还有哪个女生会这么早早的就把自己的一生解决掉 毕竟才20岁啊 我在心里愤愤地想

其实我知道妈妈也开始像电视剧里的妈妈一样开始着急我的事情了可是这不是急就可以解决的问题更何况我这不还小么还没有到马上就要嫁的年龄啊人家都三十了才开始相亲我这不还有十年准备么说不好到时候时机一到还劝我不要这么早嫁过去呢急什么呀唉  妈妈就是妈妈  一辈子都要操心

 

又想起前两次去外婆家 舅妈语重心长的教育 好找人家了 你看你弟弟都有女朋友了

我缄口不说话了 以前读高中的时候还一味的叫我不要想这个 不要想那个 现在急了吧

为什么大人总是这样呢 总是不问问我们的意见呢

以为我表面很乖 就真的愿意听他们的么 就真的要向他们说的做么

 

我看我还是没有走过叛逆期 我的情绪还不是很稳定

灰妈妈叫我蓝小丰 说我是个小女生形象

可是我感觉自己比较适合蓝小坏 坏坏的  凶凶的 有时候还挺会无理取闹的

姣姣说我成熟了很多 说我这一年改变了不少

只是习惯罢了

习惯了看见你们对我的好 然后试着自己习惯的对你们好

辗转于一些朋友之间 我只是简单的想和你们一辈子安安静静地做朋友

这个心愿与钱无关 与条件无关 与善恶无关 只是简单的想

在无家可归的时候 在丢了手机电话簿以后 在双手什么也没有握着的时候 我还有一种信仰

至少还有你

 如此而已

 

曾经说过 什么时候文思泉涌 写一篇关于眼泪的故事 把你的鱼眼睛给比下去 让你哭个三天三夜

然后我见着你的时候就可以很开心的看着你的烟熏装然后估计我把你带去卖了你还帮我数钱还在想着那篇我的文思泉涌

我想我的超级妄想症也还不是很严重 至少我写不出来那种感人肺腑的文字 只懂得一味的无病呻吟

被姣姣写在博客里是开心的 好多话都是我说过的 她都记得

姣姣的文笔说不上细腻 可是每句话都写进我的心里去了

其实你不知道 那晚的鱼眼睛真的把我感动到哭了

而我只是很傻叉地跟她用开玩笑的语气说写得感人肺腑

 

你是这么写的：

两个人可以好得不分彼此  可以好到谈钱都不会伤到感情

我说不出你喜欢什么但是我心里全明白

我喜欢给你小小东西时你兴奋地表情

我喜欢有什么时把一半都分你却吝啬分给别人

我喜欢与你逛街看到好看的就跟你说等我有钱了就给你买

我说要带你去吃牛排 吃必胜客带你往世界各地跑

但是我知道  你只要一杯炒冰一杯绿豆汤就能满足

我想 有一天我也会问你  为什么都不让我给你买东西了

 

一年 你长大了不少懂事了不少

你会往我的饭碗里夹肉

下雨时会偷偷把伞往我这边偏

你习惯走左边  我习惯走右边

 

 

其实我是感动的 不仅仅是因为那么多的巧合那么多的默契

而是源于很多她对我的忍让

你对我一直都是宽容的

以前我是一直不相信缘分的 感觉那是种挺不实在的东西

不能握在手上 看不见

现在我把它当信仰

那些没说出口的 其实我都懂 我知道你也懂 虽然有次你说我想什么她是怎么会知道的

但是我知道  我都知道啊

你是个多梦的女生

昨晚你说你梦到我们吵架了然后又很好了

我说傻瓜 别怕

我想我也是羡慕落落的 她有自由的梦想

很开阔很张狂

我想我过了那个年少轻狂的日子了 我想我不再适合吵吵闹闹了

我想安安静静地过简单的日子了 

 

有时候会很奇怪 会不想说话 就把手机关机

不想吃饭 就宅在家里 哪里都不去

有时候会厌倦这个熙熙攘攘的世界 因为它始终不懂我的心

甚至有时候不明白他们到底在喧闹什么

 

军训结束几天了 还是没有白回来的现象 教官很好很善良 和年轻

笑起来露出可爱的兔牙 记得我也是有两个兔牙的

离开的时候还是会舍不得的的

有个大胆的女生竟然问教官会不会记得她

但是就被吓蒙了 这也太夸张了吧 原来真的有这么一回事的啊

 

已经不相信奶茶店里便利贴上的爱你永远这种话了

也不喜欢看到男生女生动不动就群架什么的了

反而越来越觉得男生看书的样子很好 他们认真做事情的样子很好

现在越来越喜欢说简短的话 看安静的书 发无声的短信 听听不懂的歌了

 

你说流浪是我随口撒的谎，

于是我决定一个人流浪

 

一个人成长