单曲循环着 突然就有点难过 谁知道是为什么呢

七月七号 周六 十二点吃的饭 两点开始上的课整整六个小时期间吃的饼干有点粘牙 让我没有睡着 收到女人的短信 说她的胃好了 真好 上课的时候 报告厅空调的声音大得出奇以为窗外下着一场倾盆大雨下了课出去寻找一些些痕迹却发现只不过是自我妄想 想借它来消解内心的热意 可是事与愿违发出去的短信过于惊咋来不及收敛有一些歉意只是想跟你们说说我的世界正在下雨 或许它真的匆匆下过一场雨 喔~我想 是我的脑袋有问题一定是我听错弄错搞错了

说散 你想很久了么

 
不管对于谁来说 分开的话总是难以说出口的 假如你用过心 就不会轻而易举的将伤人的话搁在俩人面前 不管是朋友还是恋人 很多时候包容有了界限 原谅有了期限 联系的周期却愈加漫长起来 长途电话显得珍贵 三言两语的问候近况之后开始话不投机 是笃定不说就是不会变的 所以更加的放肆的对着话筒开始叫嚣 以为这不是一个人的战役 就算失败也有个后盾 至少不是一个人 可是最后当我一颗赤诚的心毫无保留赤裸裸之后 我才发现这是一场独角戏 一个人跟着影子旋转的好美丽 当我背过身去时 我连影子也看不到 只剩身后的灯光亮的诡异安静
 
我似乎有点明白C说的想安顿下来是什么意思了 我不该还抱着小孩子的心态对待她的这个想法 一开始会觉得不可思议 想笑她 又觉得自己好傻 她很正经的说是真的想安定下来了 我说可能我回去以后也会有这个想法吧 每个阶段都会有不一样的内心世界 可能这个阶段的她有着与我不同的希望 
一辈子好长好长 安顿下来又是什么意思 我却还拥有我未破灭的希望 我会带着它翻山越岭 或许最后也不过为了安定下来
 
看见过一条微博 说一个七年的红颜知己和两个月的女友哪个分量重 其实这种问题就像妈妈跟媳妇儿掉进河里先就谁一样 没有两全其美的答案 只是看你在意的是付出在长时间里的真情还是你对这个人的心意 每个人的答案不会一样 不同的境况下答案也会不一样 你还是单身的时候或许大无畏的选择知己 可是等你遇见你的天下无双的时候又会觉得这才是你的一辈子 我一直觉得朋友与恋人之间的关系没有矛盾 至少我希望他们能好好相处甚至形成一条统一战线 
 
有一两个深交的朋友不容易 所以我会真心偶尔也有幼稚的占有欲作祟我很坦诚 至少不欺骗 一不小心的一句话要用多少个谎言来圆呢 不要认为不会伤害别人最怕的是从别人口中发现它的假象 眼见不一定为实但是一般人还是觉得看见的才是真的 永远不要觉得自己聪明 以为自己可以骗过世界上所有人往往 你骗的了的是你最亲近的人 有时隐瞒隐瞒的也是一些鸡毛蒜皮点大的事 不是怕被知道而是希望保留一点自尊心 你不要问我第三遍我的表情会泄露了我的秘密

 
估计是六点起的床 手机还没有自动开机夜里翻来覆去一不小心翻身的时候额头撞到墙上 惊醒以后是一身的汗 后半夜电风扇被关了 于是蚊子晃荡在我的周围 睡意更是全无也不是爱耍脾气或是怎样真的是想冲个澡来清醒清醒 于是小心翼翼的起床开始整理 之后坐在书桌前手机上显示着6：26  我开着电扇 它面对着我一直呜呜的吹啊吹 我把脚放在椅子上整个人蜷着吹得头有点晕 抱着自己的时候觉得真好 还有自己在意自己心疼自己打开昨日从图书馆借的书看起来 一堆文字看也看不清晰 我没有想太多没有在意没有生气没有计较 这不是随便找个人怪罪将矛头指向他就可以的而且我不认为有谁错了 即使是我自己也觉得没有错我不认为这样一个闷热的早上是美好的 至少我从没有觉得过 外面施工的机器一直在叫比知了叫的还执着却没有知了来的可爱

 
开始刮风 又是妖风 看来一场大雨不可避免了 看来这个晚上会比较安心 买了饭回来 洗了个头 薄荷味道的洗发露 很好闻 这两天换了好几种洗发水 各种味道的 洗完之后都只剩下淡淡的味道 想起夏日的白糖棒冰 清清凉的
 
一个人的内心强大起来是多么可怕 又是多么脆弱才需要武装 我不明白为什么我一对开明的父母有我这样一个天性过于依赖 决定果断带着猜疑 热情又充斥阴暗的孩子 谁也搞不懂双鱼到底是怎样一个星座 拥有怎样多变的心 
很多人都愿意用假装来掩盖事实 睁着眼睛说过得很好 并非如此 只是死性我不想改 也只有明白的人知道 越是开心 内心越是不堪言表 一个人过得好不好也只有自己说了算 
 
前两天住的地方望出去就是图书馆 有个小阳台 白天躲避炙热拉上窗帘看一整天的电影 傍晚太阳下山了穿着凉拖拿着手机出门开始寻吃的 我明白一个人的生活有点艰难 无依无靠所以更加随心所欲 夜里坐在那里打过一个电话 是我向销声匿迹好久的你一番狂轰滥炸之后接到的你对着我的道歉 说是道歉还不如说是继续一场好久没说完的笑话 我发现了你的心不在焉 我的不能忍受在语气上明显起来 我跟你说 下次你给我打电话的时候我就告诉你一件事 你问我为什么不是今天讲 我跟说你都不知道最近我过得多不好 想起来会心酸就不想说而已
 
这两天住的朋友租的套房 晚上一个人面对着天花板 想起他们搬家时来他们家吃饭 在这个房间看过的故事 鬼故事 躺在床上一动也不敢动 又觉得这么躺着不是办法 像个尸体似的可是越想越觉得不能翻身 身上盖的毯子让人想入非非 白天搬行李累的恨不得马上上床睡觉的感觉消失殆尽 恨不得天马上亮 恨不得马上有一道光照进来 头脑越来越清晰 于是我想起朋友说的话 愈不想想就越是占据脑海大部分 其实坦白是件好事 只是坦白的这个期限 有点介意罢了 没关系 一早就讨论过的 我只是难过我真的要成为一直以来你也希望的内心成熟的样子 我只是难过舍不得与内心的孩子气告别 这样也好 至少可以坚强些 你说希望我也可以像你一样 那是必须的 只是我才发现 我们的区别也是同样的明显 世界上的人不尽相同 我认识的 地球各个角落或许都有相似一人