他年若遇我，请唤我作暖暖

拉开窗帘，阳光透过玻璃明晃晃地照进来，瞬间占领整个房间。雨后的阳光并不那般刺眼，阳光灿烂，多好的天气。终于在一场颓唐落寞中迎来了日光倾城的温暖，被打乱的生活，在阳光洒在身上的零点零一秒里理顺，有过混乱，有过颤抖，有过恐惧，有过流离，有过不安，但，都过去了。

前晚那五分零六秒的电话让我瞬间失去平静，冰冷到凝结空气的语气，凉彻了心。我不记得自己胡乱说了什么，只记得从电话挂断的那一刻开始就止不住的颤抖，对，我在发抖，可我停不下来，我甚至不知道自己究竟为何发抖，抱着兔兔的抱枕整个人蜷缩成一团，依旧止不住的抖，我是在后怕么？不是。我是在紧张么？也不是。我在想念。人群中看到穿紫色外套带眼镜的高个儿我的心狠狠地颤了一下，那相似的背影让我迷乱眼前的到底是真实抑或仅仅是我的假想。真的是太过想念了吧，可电话那头的人是以怎样的心情拨通电话却又对我如此这般冷淡呢？不懂。一整夜的失眠，我明白，不管他为了何种目的打来电话，都不会是我想要的我期待的理由，那么，我为何还这般执着于找出答案？终是苦了自己罢了。

珊珊问我，他值得么？我说，不值得，可我就是爱他。我不知道那一瞬间的坚定从何而来，但我真的从没这样肯定自己爱他，也从没这般想要冲到他面前告诉他我爱他。是，我很固执，固执到珊珊不知道用怎样的言语打消我的疯狂念头，固执到珊珊说我支持你去只要你觉得是对的。那一夜有太多的温暖，姜儿的温暖句子，珊珊的陪伴，所有这些足以支撑我抛开他那句冰冷的“不见”义无反顾往前走，我的青春我的年少我的疯狂都倾覆在这个男子身上，我甚至知道自己会输得很惨，但那些都不重要，我不在乎，真的。

张小娴写过这样的句子：当你执着时，连时间也要向你妥协。我一直在等时间给我答案，我相信时间，可我不相信自己。我给了时间很多时间，一切却并没有好起来，我没有忘记我没有释怀，但，努力学着爱自己。清晨醒来的时候，前夜的颤抖瞬间觉得莫名，如同他打来电话的本意，我依旧莫名。抱着姜儿那些温暖的句子安然入睡，突然惊觉自己傻傻地错失了那么多那么多的温暖，一瞬间所有的颤抖和不安被这样的暖意取代，我期待一场阳光灿烂，终于在今天醒来，等来一场日光倾城。

想起最初在博客里为自己取名暖暖是想许自己一份温暖向阳，而今，太多人心疼我的固执和情深，而我，却始终不懂这些心疼有多么的珍贵。她们说，暖暖真温暖。我喜欢这样的话语，喜欢她们以为我像暖暖一样温暖，喜欢她们期待我带去满满的暖意。许是让她们失望了很久，这漫长的颠颠簸簸坎坎坷坷背离了最初的温暖，而今，这场日光倾城如期而至，真心想要许诺一场温暖相随。

我知道远方很远，但我要去，非要去一定要去。我说我要去看约定里的海，在海边写下深深眷恋，我说我要去看回忆里的星空，在星光下放下沉沉痴恋。这一季的大雨倾盆终是败给执念，伸手想要抓些阳光，握紧，我知道手心空无一物，但我不悲伤，因为我知道，我抓住阳光了，它不在我手心里，它顺着指尖进入了心里，恩，十指连心。我想，有些风景真的只能一个人看，那么等我的那片海，你要等我，等我一个人完成所有的约定！

这一次没有在日记本子上写下他的名字，写再多的NX也拼凑不出一个真实的他，而我又何必一次一次折磨自己？我说让他去吧，不再执着于找寻答案，不是放弃，只是想简简单单坚持一份纯粹的爱。我知道当我敲击纯粹两个字的时候，心是虚的，这份感情走到今天这步无非因为欺骗，那么，还纯粹么？纯粹的东西都死得快，而我，依旧在赌一场坚持。

不知道要继续敲击什么，碎碎念，结束在这吧，我该毅然奔赴一场倾城的温暖了。转念，如若遇见我，请叫我，暖暖。