今天是周六，现在是下午四点半。我在宿舍，外面下着雨，天阴沉沉的让人难受。

四月下旬的烟台，还是感觉不到春天的气息，常年不断的大风，让我觉得难以忍受。四月初的时候，看着在家的同学晒出去玩的照片，都穿裙子了，所以每次我跟现在的同学抱怨，说我们家都可以穿超短裙了，这边还在过冬天。尽管在这边呆了快两年了，还是不那么适应烟台的天气，还是不很适应这里的一切。尤其是这样的下雨天，总是让我心情很糟糕，让我无端的生出一些伤感来。

最近太浮躁了，静不下心来做任何事情，无法安静的坐下来认真的看一本专业书甚至是一本小说。在图书馆借了两本书，两本都只翻了一点点，都没心情认真的读下去。我不知道我怎么了，很讨厌自己这样的状态，很讨厌这样的自己。上午上马哲课的时候，不想听老师讲课，自己拿着P5看小说，那本《庆余年》我看了好几个月了还没看完，就连坐我旁边的同学都说我“这个小说你看了好几年了，还没看完哪。”我说“我没怎么在看，平时都没看。”看小说的时候，看到范闲说的一句话“这个世界很美好，你却如此暴躁，这样不好，不好……”我笑了，很苦涩。这句话不知道是在说我还是在说谁，心里莫名的触动了。

心情不好的时候，总是看小说打发时间，看着看着又会想其他的一些事情，想着想着又会觉得难过，难过的时候，就不知道该怎么办了。以前，心情不爽的时候，喜欢写下来，不管写什么，但是写出来就感觉会好很多，就像是对别人倾诉了一样，心里不再装着那么多事，就会舒服很多。现在，也不知道可以跟谁说，曾经以为可以无话不谈的朋友再也不再，不想去想曾经，不想去想以前，不想回忆，不想打扰……现在变得很懒，很少写东西了，不知道是过了那个年纪，还是因为很多事情，只愿意埋藏在自己的心里，不愿意让人知道。或者说，只是不想给自己的未来留来太多不愉快的回忆，因此，选择性的把那些不高兴的事忽略掉，不写进日记，也不留下任何文字。

下午整理了下老师布置的作业，然后给交了上去。又整理了下笔记。宿舍的人起初都在睡觉，关着灯，寝室黑糊糊的一片，觉得太安静了，安静的难受，打开酷狗，也没什么好听的歌，让哥给推荐了几首，听着歌，做完了该做的事，然后不知道要干什么了，就想着好久没写东西了，随便写点吧。

好多时候，晚上总是很晚都睡不着，也不知道从什么时候开始，我的睡眠成了一个比较严重的问题，可是也懒得去看医生。就这样拖着，折磨着自己。感觉自己很可笑，明明什么事都没有，但是非要把自己弄得好像很悲壮的样子，说不清这到底是怎样的一种情绪。可能是因为，在这样一个城市，需要弄得自己难受，才能感受到一丝存在感。有点病态的自己。但是我又不会承认自己心里有问题，其实我心里很清楚自己，只是还是愿意这样，做一个孤僻的自己，有时甚至想躲起来，不见任何人，屏蔽掉所有外界的信息，享受一个人的时光。享受安静，享受孤单，享受寂寞！

有人曾说我一根筋，一条道跑到黑，不撞南墙不回头，撞了南墙还是不回头。说到底，还是说我执拗或者说任性。某些时候吧，确实执拗的不行，自己想好的事情，谁都阻拦不了，但是更多时候，我觉得我是通情达理的，不任性，不乖张，不叛逆，规规矩矩，安静的做着自己。很难想象我这样的性格怎样与人相处，家里人都了解我的坏脾气，所以总是说我，你这样在社会上是会吃亏的。我不管，我只是想做我自己。很多时候，我是恬静的。所以很多人给我的评价是很温柔，很淑女。虽然每次我都反驳，不承认我是淑女，但是这是我在别人眼里的样子，我反驳也没用。只有自己或者最亲近的人才知道，其实我不是这样的，我会在亲近的人面前毫无形象的大笑；会坐没坐相；会没有长幼之分，跟家里人开玩笑。也会因为的我的坏脾气，生气的时候要么大吵，要么一句话不说，自己生闷气。生气的时候还喜欢虐待自己，总是拒绝吃饭。姨爹总是说我：“没有必要用别人的错误来惩罚自己。”可是我总是喜欢干这种傻事，好像自己不吃饭，饿了自己也会让别人难受。其实，别人根本就不在乎你，根本就不能理解你，何苦苦了自己?

静下来想想，最近看的书，很少有那种会触动自己内心让自己感动的书了。好想好想借着书中感动的情节大哭一场，给自己一个哭的理由，这样糟糕的情绪就可以得到释放了。可惜，连一个哭的借口都找不到，只好继续伪装着很坚强的样子，好像自己内心很平静，好像什么事都没有，生活还是那么美好，我还是应该微笑。或许，就应该这样的。

恩，写到这吧！现世安稳，岁月静好！虽然偶尔心里会很阴暗，但是还是得开开心心的过好每一天！