中午午睡时，被一阵哭泣的声音吵醒。迷迷糊糊中听见有人问“小可爱”怎么了，怎么哭了？从对话中大概了解到，是因为她报名参加的亚沙会志愿者，培训之后，最后的名单里没有她的名字。听见她伤心的在那哭，我心里也觉得不好受。

或许每一个人都有过这样的经历，当你为某一件事情付出了很多努力，你很想你的努力最终都能有一个圆满的结果，但是事情总是不能如你想象的那么如意，总是会在中途就出现各种意外，最后只能以失落告终。遇见这样的事情，我们也许会抱怨，也许会伤心，也许会愤怒。抱怨为什么会努力了没结果？伤心为什么遇到倒霉事的总是自己？愤怒为什么总是这么不公平？

要是在平时，遇到“小可爱”这样的事，我肯定会一边安慰她一边义愤填膺的为她打抱不平，会说“怎么搞的？这也太不公平了吧，怎么就把你的名字给落下了呢？”可是这次，我沉默了，我什么都没说。

我不知道是因为层层竞选而筛掉了她还是因为负责的老师粗心大意而遗漏掉了她。心里也是为她感到遗憾，但是我想到了我老师说过的一句话“世界上最恐怖的事情，是比你优秀的人比你还努力。”因为这句话，当我失意的时候，我会反省我自己，或许是因为我还不够努力。这样，也就不会再抱怨任何的不公平。其实，本来也就没有公平。

要说起公平，能比吗？为什么他三四百分就可以上北大清华，你却要拼尽十几年的努力才能考上个一般的大学？为什么他有个有权又有钱的的老爸，你只有一双背朝黄土面朝天的父母？为什么他出生就可以拥有那么多，不用奋斗就可以有豪宅住，有名车开？而你奋斗一辈子可能都在当房奴，或者撑死也只能买辆普通的小车？这个社会，很多事情是不能寻求公平的，人比人，气死人。

很小很小的时候，爸妈就不在我身边，为了生活，他们出去打工，我就寄宿在我小姨家。那个时候，因为想念爸妈，晚上睡觉的时候总是偷偷的躲在被窝里哭鼻子。那样的夜晚都不知道有多少个，每当夜深人静的时候，我就会难过的得难以入眠。那个时候，我很不理解，为什么爸妈生下我却不要我，把我丢在小姨家。即使他们对我很好很好，但是总归觉得不是自己家，感觉不到家的温暖。

从那个时候起，就不爱说话，养成了内向的性格。有什么事都闷在心里，也不跟别人说，哪怕连自己的父母都不说。有时妈妈回来看我，我会满心欢喜，等到她要走的时候，我便哭着央求她带我走，我不要住那里。可是妈妈说小姨家在县城，教学条件要好得多，为了我上学，我得住那里。我记忆最深刻的一次是，那天是学校报名的时间，妈妈那天就要走了，我很早的就起来，寸步不离的跟着她，深怕我上学报名去了妈妈就走了。我跟妈妈说我要跟着她走，妈妈不同意，我是个执拗的孩子，最后妈妈是拿着一根木棍，一路打着我，把我赶到学校去。

那样悲伤的离别总是让我难以承受，以致后来我总是怕经历这种离别的场面，我会控制不住我自己，会很难过，会掉眼泪。我是个泪点极低，极容易感动，及容易伤感的人，所以，很多时候，总是显得那么脆弱。

因为性格比较安静，所以比较爱看书。心性也比较早的成熟起来。虽然年少时总会有对父母的不理解，总会有一些情绪在里面，但是一直以来，我都很乖很懂事，学习也很用功。

那个时候年纪小，其实也不懂什么，只是知道，爸妈不在身边，就不能撒娇，不能任性，不能闹脾气。很多时候，很多委屈，都只能藏在心里。

随着年龄的增长，随着知识的增加，渐渐地能够理解父母了，也能够体谅他们的无奈与难处。心里也不再埋怨他们。

现在为了求学，远离家乡，远离父母。一个人在一个城市，没有亲戚可以依靠，没有朋友可以相伴，一个人在一方，更要学会勇敢，更要学会坚强。再也不能是当初那个偷偷躲在被窝里哭鼻子的小女孩了，再也不能随随便便就脆弱，再也不能随随便便就因为一点小事而悲伤的把他无限放大，以致觉得自己无法承受，必须要寻求解脱。那样幼稚的想法早已经离我远去。

也许，这便是所谓的成长。而成长，必须经历疼痛！

成长就意味着，很多事情要自己亲自处理，很多事情必须要自己亲身经历，很多事情必须要学会忍耐，很多事情很丑陋但是要学会接受，很多事情永远都不会像想象中的美好……

成长就意味着要割裂曾经幼稚的，天真的，愚蠢的想法和行为，让自己变得更加成熟起来。

可是我们总是怀念以前，怀念那些单纯美好的日子。我们在这个社会踽踽独行，因为疲劳，因为浮躁，因为心累，我们会问一句“我们可不可以不勇敢？”

然而，这个社会不管美好或是黑暗，你总要生存其中。你若不勇敢，谁能替你坚强？

自己的路总要自己走完，不管前面的路是铺满荆棘还是鲜花满园，你都需要勇敢的走下去。

告诉自己，要不断的超越自己，超越自我，才能迎来明日希望的曙光！