一开始我便是孤单一人。

 

 

 

 

 

 

 

<<< 我只是我一个人
 

其实在我的内心，还是害怕孤独的存在，明知自己不是个惹人喜爱的孩子，一路上却企盼着旅途的尽头

是温暖的拥抱，抑或是微笑，满心欢喜的上路之后继而发现我选择的不过是自欺欺人的谎言，从上车的

那一刻开始，我便只是我，我一个人。依靠或是什么，来得太虚，我并不期待。只是不知为何，妈妈打

来电话问我是否安好的时候竟然落泪了，不带任何感情的，却又真真实实的湿了眼眶。

 

 

 

<<< 从不曾习惯

 

16小时的火车，三个城市的纠结。无畏前行，继而我开始欢喜一个人的旅途，自说自话，看自己的风景

，想自己的心事而不为人所见。
深圳。这里的海，于我意料之中，我定是不喜欢这样的热闹场景，朋友都说我活在自己的世界里，很不

现实，其实不是我不现实，是我对生活仍充满希冀，我仍然相信天可以是蓝的，爱可以是真的，寂寞也

可以是存在的。于是我启程回家，我想起来我依然是个孩子，还有家可以倚靠，纵使这个家曾经再怎么

不好也好过独自在外飘零。其实亲人对于我是很看重的，我希望我的每一个家人都过的好，尽管我从来

都不提及。
美好的日子总是短暂的，奔赴苏州开始我的实习，对于每一次去陌生的环境我都充满期待，心底也有害

怕的存在，我害怕我的不善言辞，我害怕我会局促不安，我害怕我没办法习惯一个人。
我知道，再多的不习惯也终将习惯的，就像我从不曾习惯一个人，而今也开始释然。也有不如意的时候

，冷言冷语，虚意逢迎而这些我无限鄙夷的东西如今不得不坦然面对，有时候觉得自己生活在一个小岛

上，岛上的人们，有着自己各自的生活，于是显得越加孤立，我走不进他们的世界。

 

 

 

<<< 也不是冷若冰霜

 
那一晚，房间温度很高，我在床上辗转睡不着，电视里传来的满是嘈杂的言情剧里烂俗的台词跟语调，

打开手机上网，小暖的头像亮着，我对他说我感觉很孤单，一个人的日子不好过。小暖总是能温暖到我

，就像他的名字一样。他说了很多，我喜欢听这样成熟的男子讲话。于是我开始肆无忌惮的想念起很多

人和事，我开始疯狂的怀念我的以前。初中高中，老师同学，朋友家人。而后我开始大把大把的流眼泪

，我开始想念我的公公，那个年少被人丢弃，却依旧一个人活了下去的公公。年少便没有了亲人，终老

也只是孑然一身，生无所依，老无所想，想来却也潇洒，只是不知他一个人的时候是不是也会孤单呢。
第二天看见自己红肿的双眼，呵呵一下，想起自己都未能赶上他的葬礼，开始质问自己，自己竟是这样

冷漠的人，他早已离去已经好几年，现在才开始掉眼泪。

 

 

 

<<< 却还是一个人

 

记不清有多久没有再来了，比想象中的还要久，大家有着各自的改变过着各自的生活，一切平静安稳，

我也日日朝九晚五的上班，闲暇之余上上网，跟以前好友聊聊最近概况，算是惬意。偶尔也会进来看看

，大家还是一如往常，只是我许久没再写字，有很多心情却懒得写，不知是自己变懒了还是怎样，就是

不愿动手碰文字这东西。前段时间希杨叫我去了论坛，认识了不少称作朋友的朋友，也有过交谈，只是

，我想我还是不习惯那种地方，太热闹。希杨，对不起，我还是没能习惯，我还是回来了。不知是否有

人记得我，是否会抽空来看我，哪怕我没有任何言语。这断然只是我的念想。于是我还是一个人，始终

一个人。