他是真觉得自己这辈子摊上了天底下所有的好事。而所谓天底下所有的好事，其实也不过就是四个字：他遇见他。

一零年八月一号的十一点二十分前两小时我们身处同一小区不同单元楼听不同老师讲解同一学科的不同题目。我眼里是老师用马克笔拟写步骤耐心解题的严肃模样，心尖驻扎的影像却是你支着下巴咬着笔尖的倔强表情。我臆测的情景和你此时境况应有着极高的命准率，只是仅仅凭借空洞的图像我仍旧无法窥测你心中所念所想。浓黑的眉，熠熠闪烁的眼，唇线在侧脸倔强地收尾，分开两年除了发长稍短身高再次拔高外你还真是一点都没变。三年前我在你心中一低头一弯腰晃过一年时光，眼下已是两年之后我却仍想固执的守住这一方疆土且一力承担。而于你心脉留走剥落厚厚的茧时却只发现了一半的印记，谁在我之前已剥落你的壳将你唤醒，我苦寻不遍却亦只能埋怨自己。

有些话忘了说有些事忘了做有些物件忘了给有些约忘了赴，我一如以往地抗拒外来者的走近厌恶尚且可笑的自来熟稔却不愿拾起旧情。夏日里我听见孤独靠近的声音，它露出苍白的笑容冲我招手唤我走近筹划着务必将我一击即灭。被软禁于牢笼，我手执绳索希冀从另一端听得救援的动静。这些日子你在另一端又可曾察觉我心中的惴惴不安和与日俱失的心灵炽热。你知道吗。我已觉察不到上帝给我的任何暗示，一切抉择都是跌跌撞撞后的潦倒由来。你知道吗。如果此生必然要遭受你的背弃，那么即使是在这么炎热的夏季整个南国也会于我心间冰封。你知道吗。我总是过度的害怕未知，一切灭掌之灾我不求不再发生只求一个提前暗示。

我们一起五年。睡了两年，醒了三年。脑海里零星存放着过往，我时常翻出感受妥善整理独自一人放映着这五年来的分分合合。在自省中拆除横亘的围墙，在感动中消融冰封的情绪，在炙热中褪却自缚的枷锁。一个人影在时光中摇曳未免显得冷清，每晚每晚如果多一个你，我此生可只为你剪片放映留尽一世清欢。当初的情绪当初的经历我们都不可能再拥有，眼下我唯一能做的就只有不要忘记。傻子。我常常想那些存在于我们之间的多重默契亦或是巧合归咎而来到底是心有灵犀还是时间的潜移默化作用而成。我能不能把你看作是上帝赐予的另一个我，陪我在这天光微茫下生活。

BOBO我们喜欢了四年，在他们的双城里我们尝透了人情冷暖，走遍了世故曲折。眼下他们出落得越发俊俏成熟，我们亦不再是五年前懵懂无知的少年。我不敢断言这样的变化究竟是好是坏，只是那些关于你的习惯已经成为了我的臂膀不可肢解。断其一则不完整。一直以来我不提旧情实际上是对依赖的抗拒，我想做一颗自给自足的树不需要任何人的灌溉离了谁都可以独活。我从未相信天荒地老的誓言因为人终究估计不了命数。我唯一相信的只有时间缱绻下尚且留存的痕迹，纵使清浅难辨却被真切地感受着。你在我时光的痕迹中占据着举足轻重的位置，有生之年我不会离开你，也请你抓紧我的手千万让我死在你的怀里。