很久很久的时光，我没有这样明目张胆的想过你。从很早之前的某个时刻，便禁止自己再为你写下只言片语。甚至将以前为你写下的字也锁了起来。只因想要把你彻底的封存在过去，不再忆起。我总以为靠着我自以为是的努力，就可以抹杀一切。然而有时回忆强大的可怕，像是抵挡不住炎热的夏，将春与秋分隔的那么遥远，现实和记忆隔着一座城池的距离。

你曾经说过会永远离开这个城市，再也不回来。那时的我坐在你对面，埋头吃着热气腾腾的面条，眼泪大颗大颗的掉进碗里。我不知道这个城市给予了你什么，让你如此的想要逃开，甚至连我也丢弃。也是从那时开始，我懂得了你是一个如何让决绝的人。一旦决定了，便再也不会改变。所以才会有了后来的那一切，那些我们互相伤害的一切。

我常常在想，想很多很多的如果。如果那个夏日的午后我没有遇见你，如果后来我们没有念同一个学校，如果我们没有再次相遇，如果我将你的信息删除的更彻底，如果我那时没有那么任性，如果我那样的年龄就懂得珍惜你的好，如果我没有常常对你发脾气，如果我没有故意拿别人来气你，如果那天晚上我能再忍忍，如果那天下午我能没有对你说“分手”两个字，如果。如果如果，这么多的如果，还是不能换回你。你和我在某一个时点，已经开始背道而行，越走越远，永远都不可能有再相遇的那一天。我也是如此清楚的明白这样的现实，还是会忍不住的难过。突然想起一句话，除了你，我什么都不想要。

你是怎样一个人。温暖。干净。看似坚强，却很脆弱。喜欢笑，温暖的笑。很容易迷茫，目标却始终很坚定。不喜欢轻易表露情绪，永远把自己最好的一面给别人看。朋友比情人重要，别人的事比自己的事重要。靠着点滴的过去，我只能拼凑出这样一个你，这样一个过去的你。我知道你已经不在了，早已不再是我记忆中的那个人。只是我还是想固执的认为你就是这样的你，你还是我记忆中的那个你。只为着一份偏执的纪念，一份死去的情感。你是我断章的轮廓，模糊不明。

我一直记得你的好，不管是在后来你做了什么，我一如既往的觉得你好。就是你的那些好，才让我这样的念念不忘。当我在胃痛到蹲在地上哭泣时，毫无防备的就想起了你。当我无意翻出你以前的东西时，情不自禁的就泪流满面。我总是轻易的就想起了你，你的眉，你的眼，烙印了我青春最繁华的时光。你的笑，你的暖，浸透了我生命最灼热的年华。不论结局如何，我始终感谢那是你，陪我走过那一段最美好的时光。

2008年的盛夏，是我最难忘的一个夏天。那一年，我十七岁，花样的年华。本是安定的期待着，而后是如何的兵荒马乱，我已经忘却了该如何说。08年的四川，地动山摇。我始终记得地震那个时刻，楼道里所有人都疯狂的往外涌动，剩下我呆滞的看着房间的东西掉落，忘记了该如何逃生。你从外面跑进来，站在楼下急切的呼喊着，而后上来将我带走。这样的记忆，经过时间的洗礼，愈加的明显深刻。不管你当时是出于怎样的动机，不管你后来是如何给予我莫名的解释，我始终铭记着那一刻。或许当时谁也不知道那一场地动会威胁生命，或许你是因为某些人的行为触动才来找我，或许连你也不知道自己为什么要那样做，或许那时我们都还年少。可我却庆幸，往后的日子里，还有那样的一个瞬间让我义无反顾的思念你。

后来的后来，我开始写字。我本是一个特别懒的人，对任何的事情都难以坚持，或是有很多的热情。所以在你说讨厌我的字后，我便决定了放弃文字。说是因为你，其实是为自己的懒惰和逃避找的借口。再后来，至少我和你都成熟了一些。明白了当初的爱与不爱，恨与惆怅。当我某一天无意翻出以前写下的信纸时，里面的恨意触目惊心。是的，我曾经恨过你，我是这样对你说的。可是到底恨与不恨，连自己都不清楚。只是现在，再也不会那么轻易的说出爱或恨这样的字眼。至少我没有对其他人说过这两个字，一直都没有。

然后的然后，我又开始写字，不写疼痛，不写忧伤，并且习惯在文章处落上自己的名字。只是因为某个时刻，我会突然的想念你，你看不见我，我也看不见你。然后，我便想通过这样的方式让你知道，我过的很好。我安定的生活着，没有挣扎，没有疼痛，没有撕扯。或许你哪天闲暇的时候，会在一个不认识的好友空间看见我的文章。那时的你，会不会也猝不及防的想起我和你那场无疾而终的爱情。我写的每一个故事，都有过去的影子，每一个男子，都有你的特征。所以，你看到了之后，会不会也不经意的想起我，想起曾有那么一个女子，在你的生命里出现过。

我以这样的情绪，恍然的写下这些字句。很多次的想过要将过去忘记的彻底，也确实坚持了很久。时间那么长，也那么短，几个年头的距离，一晃而过。那些痛苦被说的风轻云淡，可那么多个日子，要怎么样才能坚持的熬过去。往往最后的光鲜亮丽才被别人看见，夜深人静时，众人高歌时，生病软弱时，思念变成了毒药，越深越痛。那么，我承认，我思念了，至少现在我是思念的。我和你走过的那些日子，你的天荒，我的地老，如此念念不忘。