让我安静待在你身边，

或者，

你乖乖住进我心里

他说苏你这几天变得像个人了有些小情绪，让我看见的。我说从前也有情绪只是你看不到。

他说苏，你又烦躁了么。我说没有，只是有一点点小小的不知所粗。

然后我就在想，真实和伪装怎么可以混乱到这个地步。个人眼里看见的包罗万象错综复杂，不尽相同，亦真亦假。或者都是真实不过只是一个横截面，直观且片面而已。渐渐固定下来的作息时间没有让我觉得很不舒适和反感，至少大部分时间我都喜于接受这样转变，看书上课不说很多废话，很认真的样子没有过多的时间看自己的影子。虽然时间流逝偶尔也显露出压力和不安。越发不喜欢焦躁不安情绪邋遢的自己，莫晨说我会急躁一点不假，一直想要戒骄戒躁戒不安，依然还是会焦会燥会不安，浮起的情绪没有及时镇压，很长时间以来心情不美丽就单曲循环和不说话或者蒙头大睡，即便声音静止或大梦惊醒会异常空洞难过，除却这般我找不到更好的方式释放。

当你从我的故事里走远，我会轻易喜欢上当下的自己。

时间义无反顾一路朝前，记忆反向奔跑。不管故事如何鲜活动人，来不及记录的心情和故事都慢慢在光阴里褪成切片成了辗转岁月里颠肺流离的记忆。

不是一个会对往事念念不忘耿耿于怀的人，能很淡定的面对那些说好要是永不消逝的陪伴又莫名不带解释的中途离场。顶多难过一阵子然后重新做回骄傲的自己，比谁都放肆嚣张。很少花心思努力回想那些存在过证据确凿的痕迹，甚至常常记不起当时的自己。无聊之极才会想想这样是不是很糟糕的事情，也只是忽然想想而已的事。

今天销毁近两年零零散散累积下的日记本，把那些曾经小心翼翼翻看无数次的小心情撕碎丢进垃圾桶没有觉得难过只是觉得轻松像某种告别。然后重新开始。懒得变动一些既定状态却也不甘做被时间狠狠丢来可怜巴巴观望变化对自己束手无策的傻瓜X，一直用自己的方式对抗一些让自己觉得没安全感的习惯，比如慢慢学会不再同个时间断给人写信不再用同样的信纸，比如会在某个惯性时间点亮起的头像弹出对话框之前下线睡觉，比如不在深夜弹一个没志气的消息显得很无助，比如会习惯常在的头像保持灰色的姿态。我希望我会改变，在你变之后或者前一秒。

其实语言逞强不是自我保护的方式，后退才是。

我觉得世界有个地址住着守护我的天使

如果我愿意睁开眼睛打开耳朵敞开心，如果我愿意，就可以看见一季有一季的春暖花开。其实这个世界应该有很多我应该去给予和感激。身边的人换了一批又一批走的人不少留下的不多，但够好。我懂得。