001

 

烟火冲向高空绽放我还来得及看清她开成怎样耀眼的花瓣，她就在深夜里刹那失去光彩。望向窗户口烟花划开黑暗的方向，发呆。寂寥，空旷，安稳似乎如此那样很久，刚刚烟花盛开的声响仿佛虚幻一场，戾气逼人的真相就像梦里一般。

 

“即便如此，她还是真实地存在了。”

 

 

 

002

 

习惯性把电脑，手机，手表的时间调前几分钟，并不是爱上时差想跑在时间前头，只是不喜欢迟到。我有很多大大小小的笔记本，随身携带的包包一直会记得塞进笔和小本子。只是想可以随时记录自己想写下的句子。那只是习惯，习惯了的习惯。

 

 

重复一样的音乐。凌晨的夜迟迟不想入睡。看很多陌生人写的熟悉的字，不小心被触动了就会出现放肆嚣张的声音在内心吆喝不止。突兀的现实和不安的假设叠加成功造成年少无知的惶恐感。失眠，大彻夜。

 

“其实我知道也许你并不好。”

 

 

 

 

003

 

夜里十点在四楼楼道口打电话，蹲下来看那个低矮的玻璃窗，不安份的蹲下站起，来来回回的走。

 

“我的证券阿……”

“没事的……”

“愁……”

 

于是想起自己的不见棺材不掉泪，事到临头才微微泛起内心最初的惶恐不安。总是那样轻易颓废成自己讨厌的模样，空落担心还假装无谓带着笑收割自己的一无所有。

 

“那种感觉我明白，意识到来不及了。”

 

 

 

 

004

 

“你终于在线了……”

“我一直在阿……”

“眼睛累了我去躺着歇着……”

“那个……晚安。”

原来有时候名字也会变成哽咽的三个字。

 

“你要幸福。”

 

 

 

 

005

 

每天必不可少的吃饭，睡觉，上课。
可是我就是觉得我不甘心，我不甘心现在的状况。
我讨厌这样浑浑噩噩的过着，可也毫无办法做出什么改变。
你说，我这么和你认识了快一年了。
像是狠短一样，然后会不会再一晃，一年又没了。
一年后，又会怎么样，我想都不去想。
只是我希望，终会有个人能陪着我。
我现在累了，头疼着，我去洗澡然后就睡觉了，晚安。

 

 

好久都没怎么说说了。
是我把自己埋藏在游戏里，不肯出来。
我觉得这样狠好，可以不管狠多事。
但是有的时候回过头想一想，这种过的太消沉。
醒来的时候就开始觉得有点低落，依旧沉沦在游戏里。
我不知道这过的是什么日子，今天头疼了，不知道是一直没休息好。
还是什么其它的，总之，我狠累，始终想找个可以陪在自己身边的人。
可命运总是和我开玩笑似的，我觉得有句话讲的好，天下无不散的宴席。
不管是什么理由离开也好，也不管是谁，我讨厌别人在我面前没有了。
我想有没有一个人狠普通的有句话让你成为每天的习惯。
一句“晚安”可以等到狠晚狠晚，然后等到得时候才安然的睡下去。
可是为什么我身边总是没有这样的人，其实我并不像我说的那样。

在现实生活中怎么样就怎么样，说白了就是一个人，和大多数人一样

 

 

一直没告诉你是我温暖和煦的遇见   在你身上找到安详宁静的归属感就像下午三点的阳光让我想一直就这样待着。一辈子是什么破玩意  我不信也不在乎。我只记得你曾说三分之二辈子是50年。我都觉得长的不得了。
都会疲惫会厌倦吧   累了都闭眼休息一下 
醒来看见阳光和谁都在就好。
 
呈起折合  你会再遇见幸福  我会看见你笑起来的侧脸。

 

 

 

 

006

 

每个人走希望有个人会懂自己，懂自己未说出口的话，明白自己的想法和坚持，希望脆弱伤心难过的时候有个人及时存在。希望半夜惊醒有个想要说话的头像的亮着的，那个人自己并不爱，却是无法取代，像帮自己泅渡汪洋大海的摆渡人，适时帮自己承担自己。

那个人，看见自己没出息的丑态，等自个恢复理智觉得庆幸而不是难堪。

 

“总会有个人会恰到好处。”

 

 

 

 

007

 

只是偶尔看见你听难过的歌夹杂着回忆的心情变得不知如何描述。

 

 

 

008

 

《启程》的第四百八十一天。二零一一年九月二十六。遇见白痴的第三百五十六天。生日快乐。

 

 

 

009

 

这个时候适合说的话似乎就是晚安了。

该死的彻夜不眠。

天亮了。晚安吧。