我实在记不清是多久没有正儿八经的写过东西。快毕业那会，写得几乎都是应试作文。为着毕业考忙这忙那，又或是寻找能写的素材。同一个内容反反复复能写好多次，得到的分数也相差不多。可以称之为麻木吧。总以为中考以后会是愉快的暑假，曾欢欣地打算着什么。在后来知晓成绩的时候，通知书下来的时候，才发现原本想得都是扯谈。                                            
 
 
我有过很多很多的期待。或许是期待着成长。或许等待着很久很久很久以后的死亡。又兴许是其他你不知道的事。那的确是个美妙的过程。可期待在很多时候都是落了空。所以总是在为自己悲哀。心灵深处总有不可避免的哀伤。为自己，又或是别人身上的事。看别人的事，总是一件愉快且轻松的事，即使会怜悯会欣喜会痛苦。可毕竟不是自己的事，对吧？
 
 
人心更多的时候总是冷漠的，在为着自身的利益，又或是为挚爱的人的利益。我看不清人心，看不懂人心。等看懂了也怕是已经老了，又或是在存留人世的最后一刻才恍然明白原来是这么一回事。总不是很相信人们之间的情感，总会有什么事成了隔阂，哪怕那不是名利。在挚友问自己为什么他不爱她的时候，的确是哑然无言。为什么不喜欢，为什么不爱呢。怕是连对方也不明白，即使是对他多么的好。也的确明白，有些事不是靠付出，靠努力就能得到的。很多东西生来便是不平等的，所以面对很多事的时候也不再有多少愤青不平。也许内心就是这么平淡下去的。也许就是注定平凡的原因。看淡许多事，看明白许多问题。说得总是轻巧容易，可真正面对的时候，心里难免会是不舒服。
 
 
不是每一个人每一时刻都是坚强的。不是多么多么地去介意有些事情，只是想起来的难免会难过。即便我觉得自己已经看得很明白了。终究是寻常人家，有一颗鲜活的会跳动的心脏，也做不了铁石心肠。会哭，会大声地哭，会悲悯，会欢欣地笑。那时还喜欢的人却总是与自己的好友牵扯在一起，那时还喜欢的人后来终于是与自己的好友在一起了。我想过这样的结果。想过千万种造成的原因。也许那时待他是太多任性，总依着自己性子来。也许是他不对。甚至也许是。深刻地想过，也悲伤过。兴许有些人说得对，待他的时候，总不愿把话说开，也没有去争取过，没有去争吵过，想来是有些遗憾。曾经深深欢喜过的人，我不知道那是不是爱。错过了，的确是错了。而那时也明白最后陪我至终的人不会是他。分开的时候想过对方的好，想过对方的不好。也说过遇到更好的人。是有赌气，却也真心诚意。挚友羡慕过我的没心没肺。殊不知，我深深地羡慕她爱一个人的时候便是爱，会去追求，会不顾及伤痛地付出，会去争执。有时候也许不是没心没肺，而是害怕失败，害怕没有结果。假设过如果当初不那么乖张，认认真真正正经经地去争执的结果。可不论有无条件的假设是没有意义的。发生的事早已发生，很早的时候就想着这些话。我没法做到毫无芥蒂，想起来的时候心中总会是不愉快。一如一根刺，不偏不倚地正好卡在那里，生疼的。毕竟是第一次认真地喜欢过的人。无法十分愉快地祝福你们，不过开心就好。
 
 
不过是十六七岁的少年。没有经历过太多的事，见过世态炎凉，却也只是黑暗部分的万分之几。很多感受都是自己推测揣摩，我知道几年后的自己看来必定是幼稚愚蠢的。眷恋旧事，融入新集体的时候，总会是害怕，总觉得格格不入，甚至不知如何相处。有过绝望的念头，有过轻生的念头。与旧时相熟的说说话才觉安稳。每个夜里都在做梦，做各不相同的梦，梦各不相同的人。白天总是醒不过来。一直都有着一睡不醒的愿望。
 
 
 
长大。我甚至不知道是什么时候长大的。只觉那是一个模糊的轮廓。也许是在渐渐不与家人争执的时候。也许是性子渐渐温和的时候。也许是大哭大闹后。也许是在遇到你之后（不过其实我觉得我比较喜欢用小孩的方式和你相处。- -）也许是在我渐渐忘记那些事的时候。也许是在我离开你们以后。也许是我渐渐老了的时候。也许。
 
 
做过很多美好的梦。在梦里你们依旧是记忆力的模样。给三年后的自己写信的时候，却是有想哭的冲动。
愿你们好。愿你们都好。