你有没有想过以后。我常常假设我们的以后会是什么样子，我常常假设，要是真的出现了那些所谓的另外一个对方，我还是不是会像此时此刻我所肯定的这样无所谓下去。你知道我不喜欢做作的人，而我在你面前却一直是保持着一种做作的姿态。

           事实上，你不太能接受我真实的样子，我小心翼翼地尝试着让你接受过，实验进行到一半我就放弃了，你所呈现的每一个表情暗示我，只能继续做作地假装那个真实的自己才是假的。

           有时候人太了解对方，反而会让这段情感原本所要跋涉的距离愈渐的缩短。就像你知道你不爱听的话我永远不会说，你知道你跟谁暧昧我永远也没有兴趣问那样。

           支离破碎的尘埃，悲凉的余光涂抹着的斑驳。两条解不开的线缠绕成一幕悲凉荒诞的剧目。然后我们，我于你，或许也终究会像那些被湮没的记忆，对于每个阳光温热的岁月而言，曾在情感的缝隙里出现过的种种，也便可以当做从来没有发生过了。

            那把搁在窗台后面的小提琴，之后我有进去问过，那个女生说不卖。然后我打着伞，在那个窗台后面站了一个多小时，顶着赤裸裸的烈阳，吹着烫烫的夏风。整条布满石子的路上，映寸着飘过的云朵。时光便从这里，一直延伸到遥远，看不到边的地方。

           后来那个女生开门让我再进去，她说是不是一定要买下来。我说不是，然后就走了。要是你知道我会做这么蠢蛋的事，我会为了你站一个多小时，你肯定会死缠烂打地执意要买下来，因为那本来是你想要的东西。我记得。

           我们需要一些不得不遇上的人，和一些不得不经历的事，来教会我们成长。这些人同我们制造了这些事，然后撇下一个足够我们难过的理由，转身逃走。我们拿着拥有过的曾经站在原地沾沾自喜，却没有一个谁告诉我们，下一个场景也是要我们笑着挥手Say byebye的。

           过了一天，过了一年，我们会开始回想彼时的感触，可是怎么也看不清楚，视野变得模糊，于是我们开始相信时间。而我们总是忘记，新的会替代旧的，当曾经被替代，时间只是我们用来说服自己，最有力的一个借口罢了。

           很多人和事都不一定非要留住才会真正的一直开心下去。当那些可有可无的琐碎变得无辜，变得无法再挽回，变得无可厚非，我们就应该学会原谅和宽容。可是你知道，我总是喜欢利用教唆这个词语来说给别人听，却也从来都不会着手去改变它们。

           我常常从梦里醒来，做着一些日常生活都会做的事。后来闹钟响了，发现仍然在梦里。我想，会不会也同样存在着那样一个自己，做着跟我的生活相同的梦，事实上却是，我才是那个活在梦里的。

           这里的夏季有唯一的一个优点，无论白昼，天空的颜色依然是可以赏心悦目的。我拿你的相机拍下来蓝色的样子，璀璨的星辰，清澈的圆月，之后再在你认真讲电话的时候把它们统统删掉。

           我告诉过阿文，喜欢我的人才是幸运的。因为往往我喜欢的人，我会为了他们去担心很多事。我装矜持装淑女装成一个陌生的自己去接近他们。喜欢我的人一开始接触到的，一定会是这个真实的我，我无谓担心他们的爱与恨。所以我害怕的是，从一开始我就已经为了你担心了很多事。这个意思。

           我的理想和愿望在我心里滋生着，逐渐变成阳光的颜色。我遇见了你，这抹阳光赐予我的力量却忽然在那一刻下跌到一文不值。我想问你很多问题，我想跟你说很多话，我比谁都清楚自己的言语在被光速传送到你的耳膜里的那一刻终于也会变成不削。

           风在我们上方的上方，声嘶力竭的呼唤。那些独自迷失路途的年华，你说，我们该用怎样的声音去安慰彼此，安慰即将到来的未知。你告诉我，有的事情一旦发生，也便用不着花力气去后悔。那么以后，以后你不准说你以前不是这样的，我其实挺害怕这句话。