我極少把同學加為QQ好友。只是覺得每天都會見面都會有聊不完的話。那麼總該有兩天的緩衝期吧。時時刻刻在身邊，我會以為那是種束縛。以至我的逃跑。可是今年我違反了自己一直以來的習慣。三天沒上網。在好不容易上扣就莫名其妙的進了自己班級的Q群。總是很熱鬧。好像那樣的感覺也不錯。昨天和同學聊到了補課。到最後，他說，不要再說了。我不知道他是以怎樣的心情去打出這些字。我只知道那些是我珍藏的記憶。哪怕到了以後我仍會念起。我看到他的輸入狀態。正在輸入。然後停止。正在輸入。又停住。最後只是短短的一句話。不覺莞爾失笑。無傷大雅的玩笑。這應該算是朋友吧。

 

 

 

 

 

 

 

七月而至。灰暗的天空。即使考砸了。即使無論是同學還是老師都會安慰我。可我還是依舊若無其事地過我的日子。和平常毫無差異。甚至過得日夜顛倒。白天睡。夜晚醒。習慣性的上網登扣。和線上的人聊。真是無聊到逮到誰就和誰聊。重溫愛情公寓第一、二季。無意間扯了句“鑽戒的殺傷力真的很大啊”他迅速回了句“你被殺了？不可能吧？”

 

“HP快空了。”

“吃點補藥。”

“補著呢。”

“還在傷血。”

“不。已經止住了。傷害值已為零。”

“沒有傷害值這個值。”

以上這段對話出自一個遊戲廢柴和遊戲高手的對話。我後知後覺的發現我竟然懂了什麼是HP。

我可能不會愛你中初老症狀第五條：覺得自己快要被一對密碼淹沒了。

電話響了。是那個所謂的長輩。自以為是地說些安慰我的話。

我考的怎樣與她有什麼關係。語氣很重地回了幾句。然後沒等她說話就掛了電話。

呆在家裡等錄取通知書。即使不是我想去上的。即使那麼差的分數也不知道騙的是誰。

 

 

 

 

 

 

 

六月呼嘯而過。殘枝末葉的記憶斷掛在那個走出考場的瞬間。

於是，我開始無可救藥地回憶曾經我度過的最為難度的一個半月。

第一次放下自己的所有驕傲去委曲求全。

在還剩十天的那個週末。我提出放棄。被母親一口駁回。

我真的不知道自己是為了什麼而堅持下去。我只知道最後一天離開的時候我很不舍。

 

 

 

我再也不會在午後一點走過那條種滿樹木的大道。

我再也不會領著包提著便當盒頗為抱怨地爬上五樓。

我再也不會在冷氣充足的室內裹緊衣服做著習題。

我再也不會在午睡前聽一大幫人講小時代。

我再也不會在小測驗時偷偷摸摸和鄰座借膠帶。

我再也不會在聽到數學物理那慘不忍睹的分數時回憶我那足以微笑的文科成績。

我再也不會在總以零點五分差距而與第一失之交臂的時候有些憤恨地咬下那口麵包。

我再也不會在中午吃盒飯的時候和一幫人侃最小說動漫鞋子。

我們嘻嘻哈哈地一起度過了一個半月——痛並快樂著。

 

 

 

 

 

 

 

我想看雪。我在等那個下雪的季節。

我想去旅遊。我在等那個獨自行走的日子。

我想完成自己的夢想。我在等那個未知的夢。

我想談一次戀愛。我在等那個愛我而我也愛的人。

 

 

 

 

 

最後。我想你。ZJF。