在早几年，每到失睡的夜，就开始从头到尾来回翻电话本，轮流给同学朋友知己打电话。那个时候，我还愿意表达，即使是一意孤行——无需顾忌对方的情绪，无视他们是否感同身受，更不勉强那些搜肠刮肚的假意安慰。我只是想讲出我的难过，只要话出口了，我就活过来了。一直觉得精神层面的交流是件无望的事。我面对的人，要么站得比我高，要么比我矮，而倾听或喋喋不休都不是我想要的。我想要一个在任何方面都势均力敌的对手。这是件很需要运气的事，而我一直没有碰到。

在这个世界，我们得到的爱很多，而理解太少。但偏偏总有人以爱之名做着我不理解的事。总向往身边有这么一个人——在难受的时候就恰巧出现，抵挡所有风雨，告诉我，不怕，一切有他在。我眉梁的涸谷他都懂，我说的每一句话他都能理解。但是这许多年来，所有人都不按常理出牌，在该出现的时候不出现。只有我一个人对孤独负隅顽抗，与情绪争锋相对。现在的我觉得，示弱就像在众目睽睽之下脱光自己衣服一样，很可耻。我就像终日活在灰色地带。表面安分守己，可心底的叛逆又让我成不了一个太好的人。它总时不时的出现，撩拨我去对这个世界胡作非为点什么。但长期胆小且对未来始终保有敬畏的性格导致这种冲动常常在半路就夭折。

这段时间我活的就像被世界遗弃般，情绪十分的低落，不想上微博不去玩人人扣扣也偷偷隐身。总陷入莫名的戾气和暴躁中，觉得前途黯淡未来渺茫，活的锋芒毕露又忐忑不安。自卑与孤傲像是我顽症，无药可救。我始终对自己无法满意。我还是没学会什么叫做不动声色，所有情绪就那么轻易露出端倪。面对厌恶的人毫不掩饰，没法对不喜欢的人卑躬曲膝。习惯在互动中察言观色，并不是为了游刃附和对方喜好。而是更好保护自己。在人际交往中我习惯当个逃兵，做事棱角分明。过度保护自己心底净土，任何企图打入这方道场的人都被我毫不留情淘汰出局。很长时间不说来日方长这个词。未来变数太多，我们有的只是眼下。时间就像一个大浪淘沙的过程，即使曾把沙子误以为是金子，并为之动情。但砂砾的光芒总会因坚持的时日无多，成为记忆里的一抹尘埃。我这一生，能够笃定且实实在在握在手心里的感情，屈指可数。

今年的冬天似乎格外冗长，都三四月的天还淅淅沥沥下着小雪，但不到半空就又化了，只有湿漉漉的地面证明它们存在过。我一个人打着伞背着厚重的蓝格包跑到教室里发呆——这是个分秒必争的社会，每个人都匆匆忙忙向前奔跑，好像晚一秒就会瞬间倒退十步，而我还在浪费时间思考这条路的意义，真操蛋。很早我就知道，不是所有人都有这种运气，只靠写字一技之长就能过上相对富足日子。大部分的人都被生活抛弃，所谓理想也在现实中浇灭，我们撒欢往前跑也未必比别人过得更好。所以文字早就不是我的全部，我也没想用它证明我多与众不同。更多时候，它只是作为当我与外界沟通不良时用的工具以及微弱的诉说。之前的我拥有梦想，虽然并未成功，但那种执着打动很多人。我不想靠别人力量站起来，更不想打扮光鲜亮丽在男人间周旋，我不怕赌输明天，我选择了独自担当。可事实上梦想是肥皂泡，一戳就破。只有实现了才让人津津乐道，否则就被指责为痴心妄想。我有过梦，受过伤，忍过痛，碎过心，而今却空剩一身疲倦。

书上说睿智的人在面对痛苦选择了高贵沉默，而我还在这里写着无病呻吟的文字絮絮叨叨惹人厌烦。上了大学一年我干的最多的就是炸暖壶，摔镜子，往床单洒水。那天跟朋友聊天几乎要落泪，我说我花了这么多钱，却花的不开心。羞愧自厌总是不合时宜的出现，我困顿其中，备受劫难。后来为了安抚这种情绪我愈加穷凶极恶的纵容自己，希望得到短暂的快乐，只是结果往往都是恶性循环，不尽人意。我为了什么而不开心，我怎样才能开心点，我最终想要得到什么。这些都没有答案，我觉得我就像个废材，一无是处。很久没有痛痛快快的蒙头大哭一场，就算眼泪是最无用的东西，但好歹能排解一点体内的废物，可是酸意都被逼到了眼眶，还是流不出来。后来我就习惯性的选择睡觉，希望每一次醒来，都能是一场重生。一直以来我从未想过得过且过。偶尔状态不尽如意也是为了调整，更好的往前走。