我不知道该写什么。百无聊赖的时候总是有直觉一遍一遍地提醒我，让我写写你。回忆，只是写写你。好像只要这样就不会在过去现在或是将来的日子里将你忘记。但我也不知道你对我来说是什么。很多时候我觉得你就像一条旷日持久与生俱来的伤疤长在我身上。表面看愈合了，还长出了粉色的新肉，无法分泌汗水，没有触觉，无关痛却关痒。

 

 

 

 

 

 吃完晚饭后拽着父亲出去兜一圈，回来窝着电脑看文库里安妮的<<春宴>>。一口气看完四十多页后觉得眼睛被显示屏的光映得刺眼便只能作罢。其实我并不习惯在电脑上阅读文字。安妮的书会一本本买回来，搁很久才开始看，停停顿顿，抄写想要留下的句子，然后一个春秋过去了也不知道翻掉了多少页。有时候懒的用书签就来来回回地看一部分又搁下。我想应该这样说，书于我来说无关紧要也必不可少。

 

 

 

 

 

空下来的时间不知道做什么。半个月做完了近乎两大本习题却还是觉得进入不了考试的状态。从母亲那里得到各种各样的消息说高三的某某就这么开学了，高一的某某开始军训了。毕业以后很多同学没有了联络，想来读书的时候便也没有多少在乎彼此，只是想想那些好朋友，心里还是说不出的滋味。我知道我选了一所同学很少的学校，离家又远，其实也算不上是逃避，不过是不想再呆在小圈子里混一辈子罢了。

 

 

 

 

 

我说。我也时常会想想你啊。想起那年的你。想起你说过的她。长发飘飘的她。身着白色连裙的她。坐在树荫下写生的她。有着安妮式文字风格的她。那年夏天永远离开这个世界的她。然后连我也禁不住去想，她该是什么样的女孩。这样值得你动容。

 

 

 

 

 

我假设过很多能让我们分开的理由。那些生老病死。我们无法预见的春夏秋冬。以及我们在岁月里荒芜的青春。现在我已经不再去翻阅那些我曾经因为某些情怀写下的文字。零零散散地遍布一本本或厚或薄的硬面软面。写在那些稿纸背后的被藏匿在文件夹里的文字。注定是这一生也不会被你所遇见了。一个人。终究是无法撑起一片永恒的天。就像一支笔。终究是写不完与你共度的一切。

 

 

 

 

 

你曾和我说像我这样的年纪，就是应该开开心心地度过的。当年我从电话里听到在那一端的你说，你看我现在不是好好的吗，所以没关系的，一切终究会过去。我只能在这一边努力地捂着嘴别让你听到我因流泪而显得呜咽的声音。是啊。人生哪有什么过不去的坎，可是你又可知道，时间虽然会抚平一切的伤痛，也会将你永远地带离我身边。

 

 

 

 

 

那样的年纪。那样的时刻。又怎么会想到。即将要面对分离的人，叫做我们。

 

 

 

 

后来我终于发现那些你所谓重要的东西对我来说都显得不那么重要。于我，亦是如此。只因你所面对的，是我还未面对的人生。就仿佛站在日界线的两边，总有一人会被叫做昨天。哪怕我们近到咫尺，都会隔着遥遥不可遇见的天涯。

 

 

 

 

也想起你曾和我说，难过的时候就要去看看海，听听海浪的声音，一切都会平静下来。你说当面对海的时候你就是一条鱼，可以暂时逃离现实，哪怕是一秒，都是好的。我笑笑说好啊，哪天你寂寞的时候就叫上我，我们一起去看海。以后我看见海就会想到你，只是，这一生，这样的誓言都只抵过过眼云烟罢。

 

 

 

 

 

我说，不是我忘了陪你看海，而是海早已为你沉没。

 

 

 

 

 

 

 

 

而现在的你，又寂寞不寂寞。