one.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一个人空下来的时候就容易想很多事。有时候会突然发现自己欠了很多人很多约定。比如要寄给橙子的信一拖就拖了大半年，信是写了一封又一封，可惜不是弄丢了就是因为来不及寄就藏着掖着放到哪里去了。前些日子回来的时候特意跑出去买了邮票。放在包里可以时常提醒自己。可是一磨蹭，眼见着一个月又要过去了。也没忘去年的时候和远臣说要陪他一起到乌镇什么的去看看，让他见见真正的水乡。今年夏天就这么过去了。我又失约了。我想或许他忘了，但总觉得心里亏欠些什么。总觉得。以前我们说来日方长，殊不知衣带渐宽，时光渐长，慢慢的就物是人非人走茶凉了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

高中的室友是一群形形色色的女孩。善心的。闹腾的。健谈的。动漫控。短信控。闷骚女。沉默女。还有特别大妈的寝室长。开始的每一天都在会摇头的吊扇嗡嗡的声响里沉沉地睡去。有时候会热醒。有时候会蜷被子。每天会有室友叫你起床。会有人和你说每天看你穿袜子都觉得是一种享受。我不知道还能用什么样的言语去形容这种我以前从未有过的集体生活。说不上坏也算不上太好。只因我或许患得患失的性格。总会觉得莫名惆怅。未来还会有两次分班两次分寝室。她们都和我一样来了又走。还有谁会能一直在身边默默地相互扶持走过三年。

 

 

 

 

 

中秋的时候我写过一封长信。放在随笔里。落笔的时候再三犹豫。但最后属的名是还沉谙。我不知道为什么不喜欢在信的末尾写自己的名字。就像我经常不习惯念自己的名字。我刚到学校的时候别人问我叫什么我大多笑而不语。寝室里有人问起我也挡，挡不过的时候我会告诉她们可以叫我八号。一个代号哪怕只是一个床号都比叫我的名字要好的多。我一直都是这么想的。倒不是因为不喜欢用自己的名字。只是觉得那仅仅是一个徒有其表的外壳。分外便扭。所以我宁愿别人认得我的外表不知道我的名字也不愿别人听说我的名字以后说这个人我听说过。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

到高中以后一直没有去担任任何职务。开学第一天老师发的表格上我就在想要担任什么的那一栏上划了一条横线。前面学生会面试的时候大堆的同学都三三两两的奔出去了我也只是看着。进了一个没什么名气的社团也就如此的混混吧，庆幸那是个可以发挥自己特长的地方。有一天回首间突然发现。原来十六岁就像是一条分水岭。从前我有年幼的骄傲。如今却失了那份最纯真最真挚的情感。也突然发现随着日历一页页被撕扯揉团丢弃以后。那好胜的。追求荣耀的。希望得到光环和关注的年纪真的已经过去了。一切只如过眼云烟。如若做不到轰轰烈烈。我便只愿沉默寡然。其实被人捧着就会让人人都在无形里把你认定成完美的。人前的生活必定要处处小心步步为营，若是怕出丑也就还要极力掩盖自己的缺点。或许有人认定这不是一件坏事。我也承认。却只是出于不想让自己如此辛苦。这样的日子。体会过。当是一种经历就好了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

two.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

现在想想觉得这两个星期里发生的事真的是挺戏剧的。我躺床上的时候想起你前天和我说的话我真TM觉得恶心。我对装逼的女人没什么好感。真的。我回想回想觉得发现从我们认识起你从来没有向我要求过什么。现在我碰到和上次一样的事情却选择在这一次迁就我，连我都不知道我应该说什么好了。我的满口答应在当时只是想着成全你。就当是欠你的。可是谁来体会我当年的心情。是谁曾经让我没有任何为自己辩解的机会。是谁曾经让我委屈到只能选择沉默地流泪。我把我十六年最多的祝福都给了你。希望你过的好一点。我以为只要你有天和我说你过的幸福快乐我就会拥有最大的满足。可是结果呢。上帝成全了我全部的希望却同样提出了要求。我开始发现这是一场无形中的交易。将我推到风口浪尖，复又逼至绝路。一切早已覆水难收。我怨不得别人。只能怨自己。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天我坐着一个下午做不了任何事。一埋头就想起你说的话。就像逃不开的梦魇。然后我绝望地哭了。没有任何痛觉。只是难受。心里憋的慌。你不知道，我曾经抱着多大的希望就承受过多大的失望。我一次一次地以为一切又回到的原点。却只让等待换来了更漫长的期许。现在的我想起你开始微笑了。却还是笑着笑着就会流下泪来。因为心里苦涩。我说我以前敢大步大步地向前走，不畏惧任何艰险。就算面前是可能会让我粉身碎骨的悬崖我也不怕。因为我知道只要我一回头就会看到微笑向我招手的你。我知道不论我到哪里去都会有你鼓励我。可是我也不知道从哪一天起。我害怕你会像以前一样突然地不带声响地离开。我害怕一切都是梦。梦醒一场空。所以我不敢醒也不想醒。我是真的怕。怕我一回头却再也看不到你。