现在想想觉得这两个星期里发生的事真的是挺戏剧的。我躺床上的时候想起你前天和我说的话我真TM觉得恶心。我对装逼的女人没什么好感。真的。我回想回想觉得发现从我们认识起你从来没有向我要求过什么。现在我碰到和上次一样的事情却选择在这一次迁就我，连我都不知道我应该说什么好了。我的满口答应在当时只是想着成全你。就当是欠你的。可是谁来体会我当年的心情。是谁曾经让我没有任何为自己辩解的机会。是谁曾经让我委屈到只能选择沉默地流泪。我把我十六年最多的祝福都给了你。希望你过的好一点。我以为只要你有天和我说你过的幸福快乐我就会拥有最大的满足。可是结果呢。上帝成全了我全部的希望却同样提出了要求。我开始发现这是一场无形中的交易。将我推到风口浪尖，复又逼至绝路。一切早已覆水难收。我怨不得别人。只能怨自己。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天我坐着一个下午做不了任何事。一埋头就想起你说的话。就像逃不开的梦魇。然后我绝望地哭了。没有任何痛觉。只是难受。心里憋的慌。你不知道，我曾经抱着多大的希望就承受过多大的失望。我一次一次地以为一切又回到的原点。却只让等待换来了更漫长的期许。现在的我想起你开始微笑了。却还是笑着笑着就会流下泪来。因为心里苦涩。我说我以前敢大步大步地向前走，不畏惧任何艰险。就算面前是可能会让我粉身碎骨的悬崖我也不怕。因为我知道只要我一回头就会看到微笑向我招手的你。我知道不论我到哪里去都会有你鼓励我。可是我也不知道从哪一天起。我害怕你会像以前一样突然地不带声响地离开。我害怕一切都是梦。梦醒一场空。所以我不敢醒也不想醒。我是真的怕。怕我一回头却再也看不到你。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我记得我在看到最初不相识最终不相认这一篇的时候我怔住了。呆呆地望着题目很久很久没有缓过神来。仿佛它在暗示结局。让我觉得有无尽的后怕。我体会过这样的感受。再也不想要有相同的第二次。所以当我意识到如今发生的一切都像是一场轮回的时候我感受到的只有冰凉和痛楚。从此。或许又将得到一场心灵的流浪。从此。万劫不复。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这是篇很乱的随笔，不知道自己在写什么也不知道要表达什么。最近心情很糟。是真的很糟。

 

 

 

 

 

 

 

 

国庆只有六天。7号上午就要回校。因为下午就要考试。悲催。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

One。

 

 

 

一直梦想着以后要开一家小店。就像<<第36个故事>>里的那种。自己经营，卖卖甜点和咖啡。在某一面墙上做一个大大的书柜，摆一些书和收藏，每天燃完一根藏香。我喜欢在阅读的时候搁一杯咖啡，这样翻书的时候能闻到各种香味混合在一起。无聊的时候就做做手工，偶尔是画或者手绘的明信片。也或许可以放上些精致的闲置物品，做些以物易物的游戏。还有一件事，我特别期待阳光透过玻璃照进店里的午后，听见小孩子奔跑着发出银铃般的笑声。我想那会是一件很好的事，真的。

 

 

 

没有走过很多城市，甚至至今没有跑出过中国的版图，但我一直挚爱从一地奔向另一地的感觉。昨天一个人坐公车从城西坐到西湖附近转转。凌霄花在杭州就像三角梅在丽江昆明一样随处可见，公车经过古荡附近的时候就可以看到围墙上大片大片垂下墙头的凌霄花，橙红色的花朵在浓郁的绿色中肆无忌惮地开放。也能在道路中间的绿化带上看到成片色泽如血的曼珠沙华，我不喜欢叫它彼岸花，总觉得曼珠沙华更适合它。

 

 

 

前几天听说杭州现在可以看到银桂晚荷玉兰同时开放。却不想去西湖边走走。坐车到庆春路然后沿着延安路向南走，里西湖的这一圈附近几乎已经走遍了，所以路熟的很。我一直有个习惯就是从来不记路，所以一概不回答前来问路的人关于某某路怎么走的问题。回来的时候要从延安路上坐92路去古荡转356路，天却下了雨，幸好车来的及时才无大碍。杭州很多地方的行道树是梧桐，叶子正茂盛，远远望去便是绿色的一片。

 

 

 

92路途径晓风书屋和浙大，突然从心头涌起一阵异常失落的感觉。我在这座城市生活了16年，从九月起就减减偏离这里，三年后更不知何去何从。我以前总说因为在这里生活了太久所以不爱这里，却已经冥冥中习惯了这里的一切，很多人说这是座很好的城市，少有洪涝的危险更没有地震海啸沙尘的威胁，前面涨水的时候西湖都变海了却依然这样美。

 

 

 

我笑笑突然觉得，原来我的身体没有在流浪，我的心却在流浪。一直都如此的流离失所。

 

 

 

我记得在不久前从微博上看到说，如果有个人今生没有找到真爱就会变成一棵树，在原地静静地守候，直到等到他/她的出现。那一刻的感动，不知道该怎样去表达。

 

 

 

Two。

 

 

 

你是新浪唯一一个让我掉过泪的人，但如今我已将一切放下，所以不愿再提起你的名字。那一年我站在十四岁的末尾，初到新浪，今年，我十六了。我的十五岁到十六岁，谢谢你教会我成长教会我爱，谢谢你曾让我毫无保留地相信过一个人。我曾说，在新浪，你在我在，你走我走。但有一天我终于明白，人生这条路注定了是我一个走的，哪怕我再留恋再不舍，我都只能选择一个人。你在我需要的时候出现过给过我安慰和鼓励，所以我感谢你，但那并不代表你就是能陪我一直走的人，你的出现，亦已是命运待我的最好方式。只是曾经的情深意重，再也无处收回，所以我只能对你说，不是我忘了陪你看海而是海早已为你沉没。

 

 

 

总是在我难过时送上安慰的展颜。曾用执着打动我却如今我不愿再离开的相见恨晚的顾若熙。我亲爱的让我叫她爹爹因为想变男的却始终是个女人黎沐笙。让我一直抱以感谢的支持亡路的莫远臣。似乎在同一天在新浪相识的朋友以辞和以清。我说你二你就是二你不要狡辩的阿若。认识了很久一直是朋友的乔希颜现在的林昭南。在同一年的不同城市一起经历了中考的暖言现在的沈玦辞。很想要抱抱一直给你温暖的江南江北江城眠沈念卿。高三了要离开一年的我会在这里等你回来的一直想叫你吉他女人的阿浅。还有很多很多没有提到的朋友。Ti amo。

 

 

 

 

这是我暂别新浪前的最后一篇文了。不知道这次告别会持续多久，这一次分开最迟我国庆一定回来，但未来的三年，我不知道要断断续续地分别多久甚至某天可能就再也不回来了，但唯一能确定的事，便是我爱你们。这一年半的时间，谢谢你们陪我走过。所以我干脆把我离别的不舍统统都只写在这里，我把我在新浪很少提到的自己的生活也写在这里，我就矫情一次，你们原谅我。