我十七岁的生日，所有的拥抱。掌声。祝福。虚幻的像一场梦境。我站在舞台上旋转感觉被吞噬在人群和光影中，记得要微笑，却怎么都没有办法发自内心地笑出来。我不知道如何去形容那种虚无的感觉，看着台下黑压压的人群，只记得旋转旋转然后在音乐戛然而止的瞬间退离舞台。

 

 

 

 

离生日过去整整三天。一直对自己的生日文无从下手。像在祭奠一段已逝的岁月。三日。大致刚好。

 

 

 

我走在杭城闷热天气下的街道上，还是会抬头望一望天空。我知道我在想你。只是那么多人的祝福。终究还是少了你一个。我在等。一个明明没有答案的答案。执拗的像个长不大的孩子。

 

 

 

 

算决绝么。那么坚定的要离开你的生活。却是在告别一个怯弱的自己。我猜想你已然忘掉了对我的承诺。忘掉了一个月前我还对你提起过的生日。你记不记得我十五岁那年，在新浪过的第一个生日。因为不知道你去了哪里，然后我说，一定要等你回来，一定一定。我等到了，却等到了另一场背叛。

 

 

 

 

或者于我来说，你不过存留在我生活的幻境里。在遇见无数失意惆怅的时候，在每一次难过的想要放弃的时候我总是想到你，然后默默的对你说很多很多话，我在黑夜里睡着了，记不清你的脸。只知道有你陪着我。好像如此你懂得我全部的悲伤，懂得我全部的梦想，懂得我所有的惘然。哪怕我有天堕落了也有你告诉我别怕，全世界抛弃我了你还会在我身边。

 

 

 

 

可那毕竟是幻象吧。我听说你回到了你曾经爱的无可救药的城市，我看到你的文字我还是哭了，泪水流下来，不知道是不是难过的哭泣，总是在我看到的文字的瞬间循环往复的发生。然后我删掉自己的痕迹，关掉网页。看到微博里你对我设置的权限。突然心埂在那里。不知道要如何跳动。我觉得它在一瞬间停止了。连带我忘记了如何呼吸。你给了我足够的决绝的理由。所以我笑一笑。发现了自己的自作多情。

 

 

 

 

明明遇见那么多人。却始终忘不掉你。我在教室里昏暗的灯光下听别人唱给我的生日歌。我伸出手去拥抱他，说不出的害怕。害怕有天他会像你一样突然消失在我的生活里，害怕最不愿伤害我的人最终伤我最深，害怕那是我伸手却永远触不到的幸福，害怕看到另一个自己拉我进入一个看不见底的黑色漩涡。但我的生活里没有你了，谁还能在未来等我。

 

 

 

 

而你究竟懂不懂，那一刻，我有多难过。

 

 

 

 

我和朋友谈起你，朋友告诉我说忘掉一个爱的人需要八年的时间，因为八年全身的细胞会换一遍。我笑了笑沉默。

 

 

 

 

 

 

我遇见的最幸福的事情是我在最美丽的时刻遇见了你。

即使我们最后不能在一起。也感谢上帝让你出现在了我的生命里。让我知道世界上有那样一个人可以让我义无反顾，即使与全世界为敌也在所不惜。

 

 

 

 

 

 

其实，曾经的我也只是希望。你能陪我尽听满城风雨。

我知道这个世界没有永远。