[ 好像，一直都在下雨，空气潮湿。远山有雾，袅袅，轻烟捂住了我的眼。]

[ 我想我等不到灯火阑珊，再来转身，确定还有没有人在我身后，一步一步，人群晦暗却依然识得我的面容。]

看到很多人说自己坚强，什么事都闷在心里。可事实是，嘴巴吧嗒吧嗒不曾停顿说着自己的苦或幸福，暗使他人追问，羡慕，嫉妒。眼泪也配合地吧嗒吧嗒掉个不停。

我做到了绝口不提，所以才会觉得不公。为什么偏偏要把感情当炫耀，把伤痛当筹码。

从厌恶到习惯。每个人都是这样吧，都是人，要怎么免俗呢，口是心非言行不一都是通病啊，我何必推开人群装作冷眼旁观的样子呢。

“怪不得是我以为。”  “我不会再来打扰你了。”

我知道，我为了自己丢脸的自尊放弃了多少种温柔的可能。最后呢，上帝用一个响亮的耳光来提醒你，你的原罪。岁月不会宽宥我这么多年荒诞的错，我开始学着认真地告别，人或事。满意了吗，赶走了一个个疲惫靠湾停船的归人。把一个人关到门外，再欢迎两个人入住我心里。满意了吗，至少不是全世界都舍弃你。

在网上看到一句话，我的心碎了，可是我没有胶水。

我很少这么低声下气地抒写，承认自己的不甘。我心甘情愿地追溯着错误的辟径，背负着忏悔，一路泥泞，裤脚沉重，走到无路可走，再退到无路可退。

[ 是真的么，幸福的人都沉默。]

[ 你的脸，从开始到现在，我原来从未曾看清楚过。 ]

刚刚一直在看别人的文，也能感觉到真实，看到很多个“你”。而自己，始终指尖困顿，大概，缺少一个你，让我可以假想是重要的人，让我假想可以灌满很多很多空虚的感情，让我可以假想一个人零零碎碎地自言自语。说什么都套上一个不存在的“你”，好像就有了明确的形状，丰满并且可触。

发现自己真的是不擅长写作。没有故事，没有文笔。云淡风轻，还是风起云涌，波澜万鲸。

“我知道我只能陪你走这一段路，再见之后，各自安静生活数年。然后在某个人潮拥挤的街头，透过公车的玻璃窗突然看见你，想叫让司机马上停车，想用力拍打窗户来引起你的注意，想从车上跳下来，想奔跑，想大喊大叫，想把整个阻隔在你我之间的世界撕裂。我呼吸急促，面额潮红，手指颤抖，我在激烈的想象中把自己感动的快哭了。

而事实总是，我一动不动的坐着，安静的看你远去。你的脸，从开始到现在，我原来从未曾看清楚过。”

可以让我说一次“你”么。看到这段话的时候，为什么我想起了你。

“是我没有，陪在你身边当你寂寞时候。”一场风雨噙满了我的眼睛，一条鱼划过了我的睫毛。你有没有看到，葡萄藤因幻想而延伸的触丝，海浪因退缩而耸起的背脊。

为什么，我还是想起了那么久远的你。