每次打开word的时候，有一种感觉从未变过，就是短路。明明有满腔心事，却绕过了几条可以分担的路，最终导致心情像电流表一样损坏。即使思路偶尔通畅，也都尽是在叙述，无味无感慨。并非不明情绪，只是找到倾泻口时却迟疑了。该不该这样说，能不能清晰一些。我不爱写自身情绪，也不积累良词佳句，习惯迟疑，缺少灵感，日子空虚。常看见一些精妙譬喻，也都只看了就罢，偶尔自卑一下。写不出心绪，写不出华丽。写不出，所以文字不足成为我所爱好。所以通过文字结识良友这桩美事从来不会发生在我身上。即使我有时会做做那样的白日梦。 但是要不要认识你，要不要发展感情，还不都是看了文字才知道。

             无法忍受从自己笔下流淌出的东西显得过于僻陋，尽管只是自我感觉良好，但至少曾去重新灌溉过它们。看到一些直白的话语，一笑而过后会认为此人不会考虑后果。心里有一点羡慕。不必考虑他人，不必通过冗多辞藻辛苦堆砌一个简单明了的框架，想说什么只需动一下口，不必顾忌人前形象。这些是我所不能做到的。不想给别人留下任性自我的印象，好在也没有和谁过多接触，要维持良好形象并非难事。日子久了却觉得累，在这里栖息，本就该放空自己，不考虑任何外界因素，恣意啼笑，即便被讨厌，也大可隐姓埋名或干脆变成另一个人。

             在生活中的聚会或通过网络认识一些人，相敬如宾就止步远观，一见如故则会花时间与其周旋。按照这样的模式，磕磕绊绊总会有几个可以谈心的人。说是谈心，自己却又从未把真心呈上。因为心里有顾忌，反复掂量自己究竟是处在他人心中何等地位，怕太过自以为是，怕劳烦了别人。有这样一番不能言说的心事作铺垫，到真正交谈时，内容自然就变了味。就好比饭前吃多了零食，等到好菜端上桌，却全然无了垂涎之感。有时夜深人静看完一本书或做完题，会对所谓的交心作一番思考。能敲响自己心门的人多如过江之鲫，引我前去解锁的也并不可贵，因为就算我敞开了心门，也最多不过是与你愉悦地唏嘘几句，最终秉持的态度依然是“谢绝入内观赏”，不会热情地给你一个拥抱，而后携你的手步入心闺。我是敲门的人，也是开门的人。

             偶尔有很好的朋友与我长谈，大都在伤春悲秋，为情，抑或为义。而每次我都只静静听，作两三句抚慰。他们有苦楚，但若是我不能体会，我就不发一语。在这时使浑身解数安慰，即便是真心希望对方心里好受，也不免有些虚伪。有时真的为对方心疼，沉默又于心不忍，自责无法为他解难。谈到朋友情谊，有一些牢骚，怨怪人心太假，世事太冷。直到如今，能让我毫无戒备奉上心腔的人只有一个。但我却与她分隔两地。初到读书的城市生活，也会有同样的感慨。渐渐成长，棱角被磨得圆滑，叛逆自我的色彩被濯褪，便不再那么在乎人情冷暖。有人靠近且以真心相待，我感激；只有表面的亲密却也能往来谈笑，我不抗拒。肝胆相照的人我已有，不必贪。生活中身边能有如后者那般的人，已经很幸运。

             只是一些不足道来的小感慨。但既然说了，也必然有它的意义。