立春以后，冷热交替的空气来袭。薄薄一层衣物不足供暖，却不想被厚重外套包裹。天冷偏又寒雨频繁，在被窝里尚未睡着时脚总是冷的，相互触碰，得不到热传递，如两个各归陌路的行人。不均匀的雾气拥着瓷砖地，冷冽光滑不见，只余一地温柔的米白。翻转身将被子盖过鼻头，呼吸声因距近听来像一阵小小的风。觉得浑身有种擦不干的微湿，被子在身上的负重感又把这样感觉描摹得更加浓重，深吸一口气，还有淡淡的混着洗衣粉香的霉味。向来喜欢把潮湿比作一场瘟疫，带着如苔藓植物般黏腻的无孔不入的气息，使人整日浸在昏昏欲睡的状态里。

            回归校园生活已一月有余，假末离家时心里留恋不舍的小调现在已完全被紧张急促的进行曲替代。一星期五天课带一天周测，毫无新意，麻木且充实。改不掉是课上偶尔分神，课间不漏一秒趴桌十分钟。晚上下自修回宿舍已近十一点，有时同舍友在阳台聊天，熄了灯坐在干的洗漱台边或倚在栏杆上一晃一二小时。有时一杯牛奶配习题于枕边，台灯晕黄弱光作伴，直到疲累入眠。偶尔睡眠不足，次日醒来免不了脾气暴躁效率低。却仍硬是将躯体投向琳琅的书海中。本是极懒、不愿吃苦且自我溺爱的人，身上有无尽对忠告的抗体，如今却自己对自己强硬。道理说俗一些，就是环境把人逼的。一日午休借了部小说当消遣，回到寝室将书往床上随手一掷，竟发现小说下压着一本习题。才恍悟自己早已将得空即写题当做习惯。被舍友看见，免不了一番调侃。心里喜忧参半，偶尔得二三感慨，却在笑闹几句后就将所有付之东流。

            收拾房间时看见自己很久以前写的日记，私藏的所有叛逆因子与少女情怀都挤在那里。盘腿坐在地上一页页地翻，仿佛从前的自己正在对面与我谈心。瞥见一句“我想要一种不羁的潇洒”，浓烈如家乡藤架上水君子的张狂味道使我不禁嘴角一弯。抬头望天花板，不费力就嗅到这气息的源头，原是那如今认为可有可无的梦想。想自己那时的自己究竟是有多躁动不安又无可奈何，否则怎能学会以愚蠢二字评价那样美好的东西。一人环游世界，看遍所有唯美伤悲风花雪月。如此幼稚无知不切实际又让人心疼的两行字。心中有股莫名隐热。人生在世，现实与梦想总是这么难以统一，因而在梦想与现实之间必须作出选择。而首要选择的必是现实。我恨透了那些看破红尘的哲学家，他们总是把那些无法言喻痛苦格式化成一张又一张的现实清单。他们嘲讽一个连现实都不敢选择的人，还谈什么对梦想执着的追求。我毕竟不是个牙尖嘴利的雄辩家，于是我开始反思自己。而现在我已能清醒地，理直气壮地笑着，指着自己的鼻子告诉自己梦想只是作为一纸飘渺的野心存在着罢了。

            “若不能紧紧拥抱梦想，又不愿紧紧拥抱现实。那么就在心腔中做个流浪的太阳吧。”从前在叛逆的峰顶喊出的这句违心话，却不偏不倚地在若干年后让自己狠狠震动了。我的青春在岁月的洗礼下究竟还剩下多浅淡的色彩供我描绘曾经的梦想，我的梦想在现实的鞭打下究竟还能遗留多少残损碎片去拼凑成昔日的渴望。我不知道。只是如今的我再也无力歌颂青春，只因除却它我一无所有。我甘愿过平淡麻木夹带苦味的生活，为了将来那条依然荆棘丛生的路，在这青春犹在的日子里捞够天时地利人和，这些曾经我一度偏执地认为非我所愿且非我所需的东西。

             吃过晚饭后感觉浑身发冷，明日气温该会直降几度。老汤茶蛋的味道在车站广场上狂奔，行人踩着不知道是月光还是路灯光去往各自不同的地方。他们沉睡在我的瞳孔中，我沉睡在城市的瞳孔中。我回到房间打开台灯铺开一套卷子，对它冥思苦想孜孜不倦。这才是生活，哪有什么诗情画意荡气回肠，可也没有什么不好。