总以为有些人，理所当然的存在于我的生活之中，偶尔见面，时常提起。然而有一天，他们终于离我而去，悄无声息的，从我的生命中落幕，如一片凋零的秋叶。我无从谈起，更无法准确表达对他们的爱是何等深度，甚至失去的哀伤也将一天天淡漠。然而分崩离析的片段如同玫瑰梗上的厉刺，已深深嵌入皮肤的纹理，哪怕一丝一毫的牵扯，都会引起生硬的疼痛。这痛，在我看来，愈来愈沉闷，愈来愈生涩，直至化为隐隐约约的不适感，伴随着日常的起居，以及每一个凝滞的瞬间。我带着这痛，吃饭，睡觉，工作，娱乐，我们相处得很好，没有彼此妨碍，反而其乐融融。只是偶尔会在蹙眉的刹那，觉察出它依然尖锐，依然包裹于血肉中，带着深切的记忆，与虚空。

我常常在想，或许死亡，只是上帝之手建造出来的车站。当列车停靠，一部分旅客下车，一部分上车，而下车的人们继续等待另一列驶进的列车，开始另一段旅途。人们握着无限期的车票，奔波于各个车站，有的旅途萧索而贫瘠，有的则富丽堂皇。我不是宗教主义者，但却笃定的相信着轮回。几百年之后，我们喝过孟婆汤，走过奈何桥，又会遇到几世之前相遇过的人，然后微笑着问一句：你好，还记得我吗？

正月初三那天，在凄冷的晨风中，我先后祭奠了两位亲人。照片中他们和蔼的面庞清晰如昨，仿佛昨天还刚刚与他们对过话。手捧着父亲冰凉的牌位，很难相信他已离开我将近七年之久。从腼腆的学生，到如今嫁做他人妇，这之间的荏苒时光，父亲成为了一个空缺，如同一部精彩绝伦的电影演到高潮，观众掌声雷动，唯独首席的位置空空如也。那空出来的位置，就安置在我的心底，每每推开窗便能望见，温润的风吹进去，拂去坐席上经年累积的尘埃，那是我怀念父亲的方式。偶尔会梦到父亲，还是七年前的样子，消瘦，然而健康，对我喁喁而谈。我知道，这是父亲向我问好的方式。绝口不提，只是不想惊扰生者的安和。

腊月二十七的深夜，成了许多人的难眠之夜。我没有陪在外婆身边，只是在入睡之前，知晓了这样一个消息。那一晚，多梦的我却没有做梦，睡眠就像一张厚厚的大网，将我紧紧拢住，睁开眼时，东方已泛起了曙光。熟悉的场景，熟悉的过程，时光又把我带回了七年前的夏天，那个寒冷的六月。时光就这样改名换姓之后，被大家复制粘贴，只是心中的空位，又多了一个。我无法准确描述参加葬礼的人的动态的神情，唯独外婆那张静态的笑脸，深深镌刻在了我的脑海。那张笑脸，慈祥，温煦，充满爱的力量。

祭奠逝者的最好方式，就是好好生活。我一直在努力。努力去工作，努力去学习，努力去爱人，努力去微笑。生活给与我一片暗影，必然会带给我一抹阳光。纵然没有所谓的辉煌，我仍旧享受于属于我的和风细雨和鸟语花香。我和猪猪、母亲、爷爷、奶奶、外公，是一个强大的阵容，那里有我们的坚强，我们的幸福。

母亲说，我写的文字太过忧伤。然而我知道，即使一个句号，也包含了我对生活的无限热爱。所谓忧伤，只是一个假象，一个我习惯的表达方式。无论形式如何，我都不会是那个在阳光下撑伞的人，自怨自艾，顾影自怜。我希望所有的人都要做到，张开双臂，拥抱阳光，无论多么灼热，请记住，那是我们生命中的绿光。

 
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