如果说人的一生就这么老去死去，那该多枉费他来过这个世界。这是我小时候认为的观点。可是现在，我觉得这是个很大的笑话。

我的人生总是很悲凉的。无可否定。我很喜欢对别人笑，因为我总是想让别人知道我是很快乐的，可是面对着我自己的时候，我却无法看到一丝笑意在我的脸上荡漾。我觉得如果我自己不笑的时候就如同一座封闭的空城，终年没有人，只有那些只会在黑暗出没的蝙蝠。很久以前听过一句话：“经常总是对别人笑的那些人其实是在用笑来掩饰自己的悲伤。”或许，我自己也是这样的一类人，只是我自己不想承认罢了。

有段时间我曾经将自己封闭起来，因为那个时候的自己很孤独，没有人知道我在想什么，没有人知道我需要什么，没有人知道我喜欢什么，讨厌什么，也没有人知道我对他们的失望。我想逃避这个现实生活的捆绑，可是任凭我怎样挣扎这些该发生的就会像电影一样如期上演。

我也做过很多梦，那些梦就如同是我的浮木，因为只有我自己才知道那些梦是怎样的，只有我才能把那些梦当作是自己的解脱。

第一个梦。我梦见了我自己在半夜从家里溜了出来。沿着昏黄的路灯走到了火车铁轨。后来，我沿着铁轨一直走一直走。那昏黄的路灯也在我的身后慢慢地变成了焦点继而慢慢地消失。我继续沿着铁轨走，直到走累了就直接躺在铁轨上。天很黑，我慢慢地闭上眼睛在那感受万籁俱静的夜晚，细腻的清风轻轻地抚过我的脸。清风似乎只停留了一两秒就听见了火车的鸣笛声，似乎也还是一两秒的时间，我没来得及抬起疲惫的双眼来看一下火车就被火车快速地碾过。血溅到了铁轨旁边的小草上，血洒满了那一小格我躺过的铁轨。最后我就这么死去了，不为人知地死去了。

第二个梦，我梦见我自己穿着雪白的婚纱在三十几层的天台上跟我喜欢的男生在吵架。我一直在那问他，你到底爱不爱我，你到底爱不爱我？他就很无奈地骂我，别吵再吵我就推你下去。说完指了指天台下面。我就像中魔了似的走到天台沿边挑衅地对他说，来啊，推我下去啊，我还怕你不推呢。他果真走过来掐住我的颈项说，别以为我不敢。我开始挣扎了，我开始害怕这样摔下去的粉身碎骨。到了最后因为重心不稳我还是摔了下去。他当时也很慌张，倾身在三十几层的空气中乱抓了一把也还是没能把我拉住。我感受到了五至六秒堕落的感觉，然后“砰”的一声我在街心摊成了一朵红色的玫瑰。血不断地从裂开的皮肤里涌出来，染红了雪白的婚纱。

第三个梦。我梦见了我自己在放满水的浴缸里睡着。旁边的琉璃台放着一架欧美的收音机。收音机当时正在播《黑色星期天》。我就这样睡在浴缸里享受着《黑色星期天》带给我的宁静。水渐渐地湿透了我的浴袍。我的右手在浴袍里捣出了一叶刀片，无意识地对着左手手腕处的血脉割开了一道口子。血如同是奔腾的马找到了突破口都汹涌而出。然后我再闭上眼睛慢慢地沉入水中。血跟水混合在了一起，已经分不清是水还是血了，它们从浴缸的边缘溢了出来流满了整个浴室，我又这样宁静地死去了。

这些便是我每天都不断模糊重复的梦。是的，对于现实生活中的捆绑，这些便是我想逃脱的心情。可惜的是，每次都会被失望和伤害所吞噬，以至于自己孤立无助地毁灭。