你说，我深爱的女孩，再见。然后，就把我拉黑。

你说，你会再出现，一个月或者一年甚至一辈子。

这之后，我们之间缄默不语，是不想语也不能语。

这之后，我再与你联系也是无济于事，所有的信息都会石沉大海，不敢打你电话，怕是也拉黑了。

这之后，你我的世界里关于彼此的一丁点信息都查不到踪迹。我想你是狠下心来在我的世界里消失。

而这一切，我不怪你，不是你的错。这一切，都是我咎由自取，都是我自作自受。

你是善人，我是恶人。你想爱，但我不想自欺欺人，也不想再伤害你的感情，与其继续那样下去倒不如说出实话来得汹涌。我给你的最后一条短信里说，自己暂时不想爱了，这是实话，也是假话。我知道你对那句话十足在意，不然怎会说离开就离开，即使是暂时的，你也要义无反顾地走。至于将来，我说不准，我给不出一个明文的承诺。这也是最要命的地方，我是个随性的人，像是永远长不大，起码就现在而言。

我自知自己的软弱，给不了一个你想要的承诺。你想的远，你提及的未来让我害怕，未来愈是完美愈是觉得有压力，那是一个美好的梦，我知道那是要做很久很久的一个美梦。关于这个梦，我试图去保护它，不让它破碎。

大一暑假偶尔被老妈发现我们之间的事，好像见不得人一样，地下恋情终于浮出水面，一向对老妈比较交心，惊恐的对她讲我们俩的事儿，用脚趾头想想结果，不可而知。老妈不仅不同意，还劝分手，但是之前所闹的分手与老妈都无关。大二寒假时，爷爷重病，看得出来爸爸妈妈的担忧，我也突然觉得好像有东西在牵扯。我是家里的独子，自然未来家里的大梁由自己挑起，爸妈都需要我以后的照顾。那天妈妈问我，他是福建的，若是将来你要嫁给他，以后便和我们离很远啊，我们就没人照顾呀。虽然只是简单的玩笑话，但我却认真地琢磨起来了。你给我说过你规划中的未来，是很美好，但美好的让人抓不住，不是太完美，而是如今的毛孩子般的我们觉得那是海市蜃楼，幻想而已。所以你再提及我们的未来时我就很恍惚，我不能给你泄气，可又想及现实中那么多需要我们克服的挡在我们之间的阻碍，我们连小小的一步都还没踏出。我们只是相爱，只是相爱，可也触及了现实的冰冷。你说我变了，变得现实了，变得矫情了。

是，我是变了，可是我想告诉你，旅游，见面，暧昧，这些都不是致命的，这些都是边边角角。你知道吗，是你给的爱，是你给的美好。你构筑的将来时刻都要我带着一个承诺，而我却给不起，我害怕自己将这美梦打碎，你的爱让我觉得有压力。我实在不愿意现在随便甩手给你一个承诺，而到时间却承兑不起，我想那时对你的伤害更大吧。可只要相爱就会有伤害，不管是否是你情愿的。可惜我明白的太晚了。不然面对你的挽留我不会选择沉默，我也不会选择冷静。

所以我还是无能，那个梦还是碎了。

突然想吼一声：你丫的离开我这个坏女人是好样的！是明智的！我承不起你的爱，也不配你的爱！是自己又软弱，是自己又退缩，是自己又不解风情！

我是个不懂爱的人，我是个不配得到爱的人，我只适合做爱情的旁观者，我只可以去祝福他人。

我又想蜷缩在那个角落了，默默的看云卷云舒，默默的看风云幻化。

我本就该老老实实地呆在那里，我本就不该跳出来矫情；我本就该踏踏实实地做着白日梦，我本就不该现身现实中。

我没有资格去受他人宠幸，我的一惊一乍也把爱情撑得变了形，我的反复也让爱情褶皱的不成样子。我是没资格再去得到你的半句问候，你离开是对的，离开我或许你会更快乐，离开我或许你会更幸福。

希望，不要喝酒，千万不要喝酒，上次喝完酒你还吐血，所以我希望你能把我说的话听进去，一个自己都不爱的人怎么可能会好好爱别人，所以好好爱自己。我也知道我最没资格说这些话。到底还是我伤了你，起码你是这样认为的。

我不说对不起是因为，我知道你永远都不会原谅我。

没关系，就让我在内疚中终老此生。

我给不了的必将余生去偿还。可情债是一辈子的痛，因为你说消失便是真的消失了。

就像唐山大地震中那句台词：没了，才知道什么是没了。

也许有些人只适合活在回忆里。

你说难过就抱自己，我又没喝忘情水，我又何尝不是呢？

只是心杵着却倔强得不想哭，只是麻木得不想再流泪。