天要黑了，又想出去走走了。很想去一个比较安静的地方买醉，但是却不想轻视了自己的身体。醉酒解

千愁，不知道多少次因为这样一句话，醉倒在玻璃桌上。好讨厌心慌不安的感觉，可是要我说多少次的

讨厌，才会真正消失在某一刻。我没有照顾好自己，这一点我比谁都清楚。我站在你们身后，全然听着

你们一口一个可怜。那种感觉真难受。从进手术台那一刻起，我告诉自己，没有什么事情能与这一刻的

心情相比。我说，你别哭。看着身旁的护士和医生，我又说了遍，我不会哭。可是那一刻，竟然是你们

口中的“可怜”二字让我泪流不止。“啧啧啧，她好可怜哦”。

我不想哭了。丢失东西哭过了，挨训时哭过了，亲人离开时哭过了，车站送友人时哭过了，打碎水杯哭

过了，理发太短哭过了，被人欺负哭过了，迷路时哭过了，化疗时哭过了，看着家人劳累哭过了，看着

弟弟被训哭过了，饿的胃疼哭过了，有奖学金时哭过了，和亲友吵架哭过了，摔倒磕碰到哭过了，打针

吃药时哭过了，被人耍时哭过了，因为离开哭过了，因为再见时哭过了，错过一辆公交哭过了，看情景

剧哭过了，看人打架哭过了，见妈妈消瘦哭过了，因为思念哭过了，弄坏家电哭过了，等不来友人哭过

了，爸妈不给一个微笑哭过了，病情太重哭过了，吃东西咬到舌头哭过了，开水烫伤哭过了……

真的不想在哭了，我来这个世界上不是为了哭。更不是用哭求得可怜。想让自己活得不拘束，想让已经

在身边的朋友永远的不离不弃，我已经是，能做的尽力去做。我也有这样的朋友，在我想哭难受的时候

愿意陪着我，但是我却将她拒之于心门外，我不愿让任何人看到我的不愉快。我想让所有人都相信我说

的：我没事。但是有时候，却真的不想说这三个字，来求的别人的安心。以前，一直认为自己可以找到

一个，就算什么都不说，也能知道所有心情秘密的好友。就算眼皮下拉，都能知道我的不安，然后说些

能宽我心的话，这样该多好啊。

你有两个自己，那便是人前和人后。Y很多次都这么说，当然我也每次都否认过，然后以最快的速度转移

话题。是的，就像她接下来的话一样，你没法面对真实的自己。日子久了，我也会淡忘掉最原来的自己

到底是什么样子的。有点可以肯定的是，绝不是这般落魄的样子。有不下三个人对我说，真的佩服你，

每张照片都能笑的那么自然。臭女人也看出来了。不笑我还能怎样？实在不想在以后坐着摇椅的日子里

，看着照片想着照片背后的故事，我希望是照片里微笑着的样子。这样，我的摇椅生活并非是照片背后

的故事。我还年轻，我还能经得起这般生活。等我老了，我想，上帝会眷顾我，给我老人般的爱与情。

醉过多次，皆因为心慌不安所致。我只想在安静再安静的地方一个人坐在地板上抱着双膝一口一杯的醉

掉，直到不省人事。狠狠的睡上一个安稳觉。我要的只是一个人。可是，今夜谁会陪我买醉？谁会听我

碎碎念？谁会陪着我不言不语？谁会告诉我这个世界最美的一面就在明天？谁会一如既往的告诉我明天

是晴天？谁还会说一句别怕，我在？谁来告诉我，你的努力没有白费？谁又能让我知道下一个天亮就是

永远？我没哭，我真的没哭。不信，你去看我每张自然微笑的样子。我是真的没哭。我也很想有超能力

，去读懂每个人的心思。可是，我遇见的都是不能读懂心事的人。