每天都这么浑浑噩噩的过着，看着对面镜子里的那个自己，突然很想哭。好想出去走走

而不是一个人从天亮等到天黑。我要做的事情还很多，想做的也很多。也一直在想，能
牵手陪我走到最后的那个人，是已经遇见了，还是让我等待下一场的遇见？可是，我已
经面对不了再去遇见，然后再消失的样子了。如果这是最后一场遇见，我也心甘情愿。

我想有一个人愿意跟着我的脚步前行，而不是我紧跟着他一路小跑。天晴了，但是我却
没有看到彩虹。可是现在，雨后的彩虹对于我来说，又有什么关系呢？已经改变不了什
么了。最近几天每晚都会噩梦连连，我梦见自己踏出家门的第一步便跌进深谷，我梦见
在和朋友争吵中扯断了她的胳膊，我梦见好多人都在追赶着我，而且表情非常的凶恶。

我不知道在这深夜里能打通谁的电话，然后会告诉我，不要怕。我也不知道谁会温柔的
一直讲话，直到我心安睡着。可是，我已经不敢伸手去开灯，甚至都不敢驱张一下早已
麻木的腿。还能给谁打电话，更何况我又是那么害怕会听到对方不厌烦，懊恼的声音。
我保护不了自己，就连在梦里都无能为力。不过，我在努力保护我自己。请放心好了。

想知道还有多少人是我在乎的，也想知道珍惜我的人还有几个。可是我却不知道什么样

的生活是我想要的？好想出去走走，去哪里都好，只要离开这里，只要到达一个不会让

我压抑到快要窒息的地方就好。但是我却还是始终一人。没人帮我提行李箱，没人帮我

拍照，没人管着我的饮食，就连提醒我天冷要加衣的人都没有了。这些只有我一个人。

每天几条信息，几通电话，几杯白开，几粒药丸。这样的日子，这样的懒散，早已成了

每天不可或缺的事情。恐怕也只有这样，才关系到了我这一刻和下一秒的心情吧。到现

在为止，我一直以为这一切都只是梦境而已。我怕梦醒了，错过的，遇见的都是一场空

。没有人告诉我这一切都是真的。我怕真的醒来，面对的也只有一个人。还是不要醒来

我喜欢下雨，还喜欢阳光明媚的日子。我喜欢淋雨，还喜欢晒太阳。但我真心恐惧雷雨
交加。最近几日乌市的天气也不是很好。我喜欢这里的下雨天，微风细雨。雨水打在身
上，都会觉得有种莫名的心安感。写到这里，好想说一句：我也被人珍惜着。曾经有过
的，现在也有。可是，我还在纠结什么？我所有的，所希望的，都在梦里出现过了的。

到了傍晚，我喜欢有人在我右手边，陪我走一条很窄很长的路。还希望在路灯下被拉长
的影子里不是我一个人的，轻声细语，有说有笑。可是，我好久没有出现在这样的场景
里了。下楼过了马路就是广场，没等天黑，就聚集了满场地的老年人，音乐响起，他们
起身扬舞，面带微笑。而我，一个人坐在石凳上，不冷不淡。时而微笑，又时而紧张。

交际舞，民族舞，单人舞…那些缓慢的动作让我想起，自己也经历过的事情。我的舞蹈
，我的学生，我的服装，我的舞鞋，我的舞伴，我的老师，我的音乐，我的教室，我的
奖杯，我的证书，和那时的微笑。坐在石凳上想起这一切的时候，我都清楚的知道，这

些都已经过去了，没有和我一起回来的。尽管到现在，我还是那么热爱。可是然后呢？

一双帆布下楼，以轻松的姿态幽闲的走在石路上，我不知道这样是习惯还是喜欢。近来
鞋柜里的帆布一双双增加，收起高跟，收起运动，收起休闲。只要一双帆布，一双纯白
色的袜子就好。我在想，假如我这样出去旅游，会不会才是我想要的生活，还有一个人
陪着。真好真好。可是现在，我确实是一个人，确实是想停止遇见。可是，再然后呢？

我喜欢听别人说话，听别人讲故事给我，但是我却拒绝开口说话。清楚记得四月份的时
候，和姥姥坐在沙发上，我给她按摩，她给我讲故事，只有我们俩人。这样的时间，这
样的日子，这样的心情真好。可是，姥姥回老家了，没人给我讲故事听了。每天给老妈
按摩的时候，听到的只有我现在还有接下来的事情。多想回到那个时候，被抓在手心里

就如小姨说：你喜欢陪着老人，喜欢逗着小孩，却不愿和同龄人说更多的话。我也不知
道，自己到底怎么就变成现在这副模样了，还是我一直都是这样。不过，我是真的喜欢
陪着老人，陪他们说话，散步。我从小就很喜欢小孩子，不管再调皮的，我好像都有办
法哄好。在老人面前做个孩子，在孩子面前做个大人。但是在同龄人面前，我做什么？