如何把一天发挥到极致，用24小时干一些有意义的事情。这个问题总是活跃在每天清晨。

可以给自己安排出7个小时以上的睡眠，剩下的17个小时用来吃饭上课看书走路及其他。

计划总是做的很圆满，好像制定了一条固定的轨道，逼迫自己在这条轨道上运行。一丝一毫的脱轨都会感到不安。深知任务沉重，没有那么多时间给自己的灵魂颠沛流离。

有时，生活会将自己压得喘不过气来。本是明媚的年纪，本可以带着干净纯粹的笑容在学校里穿梭，和要好的朋友嬉戏打闹在一起。相信爱情，相信星座，相信咖啡店的际遇，相信措手不及的怦然心动，相信一切美好的事物。不需要太多顾及将来，秉承车到山前必有路的念头，简单轻松地度过每一天，将生命慢慢延续，活在明媚的春天里。年轻人，有权利尽情挥洒生命的活力。然而，自己始终不属于这个行列。你的思想太沉重，像个出家人，这和你的实际年龄不相符。阿V这样说我。对此，我未置可否。我找不出能推翻阿V观点的理由。

是个异常敏感的人。也许敏感并不是坏事，比如自己所学的专业，需要敏感的嗅觉去发现新闻、察觉新闻，预测新闻的重要程度。然而，过分的敏感往往使自己受到伤害。无端跌进一种唯有自己深知其害的深渊。从刚入学那一年起，我就意识到自己是个思想早熟的孩子。某个阳光灿烂的下午，和一个长相可爱的异性小朋友一起玩弹子球，第一次体验到了小鹿乱撞的心情。

那时的自己，无论是对事物的判断能力，还是心理素质方面，都表现出与年龄相悖的早熟。拒绝一些颜色亮丽的衣服，拒绝卡通画，拒绝妈妈把自己搂在怀里叫宝贝，以为这样就可以长成一个不需要依靠的坚强的羽翼。初中时，开始看王家卫、岩井俊二，涉猎百年孤独等古典文学。高中三年，思想已经熟到看淡一切生老病死。而现在，大学即将毕业，却开始喜欢漫画，喜欢毛绒玩具，喜欢纯白色的手机挂链，喜欢不太明显的腹黑以及装嫩。

你颠倒了成长轨迹。阿V说。我依然未置可否。同样的，我找不出可以驳回她观点的理由。

记不得从哪一天开始，Q一直处于隐身或离开状态。尽管Q音乐还自动回旋着，却也很少有闪动的头像。这是个忙碌的世界。聊Q是一种无聊的奢侈。那些曾经产生过交流火花的人，终究成了彼此的路人甲。交谈的时间也间隔的越来越长，接着慢慢淡忘，直至形同陌路。我不喜欢被踢的感觉，所有，总是很主动地踢出一些人。很少看以前的聊天记录，过去的畅谈只是一种彼此排解孤独的方式罢了，并不代表什么。删除只是一个Delete键，如此简单。

一天晚上洗完澡，坐在电脑前喝饮料。突然心血来潮，发了一条说说，“我都奔三的人了还怕理想破灭吗？我就不信了世界上还有比这个更艰难的生活目标。”N分钟后，收到一些五花八门的回复， “原来你还活着？”“原来你也会发说说。”“你去年不是才20吗，怎么今年就奔三了？”

所谓的理想破灭，所谓的生活目标，只不过是突然闯入自己脑海的词汇而已，没有寄予太多内涵。而“奔三”，我一直认为，过了二十岁的每一个人都在奔三的行列中行走。

其实很多时候，一个人的心情和他所表达的思想未必一致。我们无法从一个人的文字中武断地去猜测这个人的性格或生活习性，因为，能写出来的文字都是为了给别人看的，而真正的秘密将被埋藏心底。

来新浪写字是暂时的，感觉开心就继续待下去，不开心随时准备走人。不会和任何人组成一个互相关注互相评论的文学团体，然后冠上文艺青年的称号，追求所谓的点击率，在新浪里悲伤逆流成河。

我不喜欢别人跟我说“晚安”，作为聊天的结束语，我一般会以同样的话语回复过去。也许，道过晚安之后，我并没有去睡，而对方也不排除同样的情况。这让我产生一种欺骗别人和被欺骗的感觉。

我不喜欢别人跟我说“呵呵”，作为礼貌往来，我也会敲出同样的两个字回复过去。也许，当我们的手指在键盘上寻找H和E的时候，我们根本没笑，甚而表情冷漠。这让我产生一种老奸巨猾和小奸微猾的感觉。

但是做人不能太直接，委婉是我们祖辈们遗留几千年的传统美德。我们不能直接跟对方说“你赶紧睡吧，别打扰我看电影”，“切！有什么好笑”。正是这种含蓄、这种委婉，支撑着我们复杂的人脉关系。

跟家人讲完电话，很少说再见。妈妈曾经含沙射影地提醒过多次，也没有怎么当回事。直到有一天，她很直截了当地说，以后讲完电话，你要跟我说再见。不然，你冷不防地挂掉会让我受伤。

那一刻，我突然意识到也许是自己错了。再见不仅仅是一种结束语。

昨天接到妈妈的电话，滔滔不绝地讲了二十分钟，最后说“怎么可以这样呢？怎么会突然死掉呢？多好的一只狗啊！你们肯定没有好好照顾它。今年寒假它还在我房间里撒了一泡尿呢！我还扁了他一顿。现在后悔了呢。我要去上课了拜！”