上帝！怎么回事？又来了！这个场景在我梦中不下于出现十次——

茫茫无际的田野间升腾着一团团白雾，浓重得几乎不能呼吸。

有的地方隐约显现出一小片树林，稀稀拉拉的，低矮的灌木丛和一些弯曲的峡谷。

好像故意安排了似的，沿途遇到的人们全都是衣衫褴褛，他们骑着瘦弱不堪的驽马。

一个三岁左右的小孩，他还不太能走路，却挥舞着手中一根芦苇，凶神恶煞般地指向我，嘴里道出一个字：杀！

这究竟是个什么鬼地方？没有溪流没有春天，甚至没有一个会微笑的同类。

于是，我疯了般地奔跑，微凉的夜风在我耳边呼呼作响。鞋子不知何时也跑掉了一只。荆棘扎进脚掌，顿时，一股彻骨的疼痛牵动了我的每一根神经。

可恶！前面突然出现一条逆流河，挡住了我的去路。喝水汹涌着，翻滚着，简直像一个没鼻子没眼睛的妖孽。

我惊诧，回头，转身，奔跑。可是哪里还有路？一张又大又密的罗网已将我死死困住。

我被彻底逮捕了。颓废，哀伤，失落，迷茫，充斥着整个世界。最后的最后，我终于捧起脚边的黄土，一把把将自己埋葬……

梦醒之后，恍然发觉，过去的我已经进了坟墓。而我需要面对的将是一次灵魂的新生——那是充满爱与悲悯的灵魂。我开始踏上了一条寻找精神家园的道路。

我承认自己是寡言的，二十几岁的年轻人少有的寡言。

我的寡言不在于木讷，而出于一种无形的恐惧，不得不逃避人群。

我对淳朴的事物及自然的亲和力及我的不谙世事、不懂礼仪、离经叛道，常会在言谈间伤及某些人，包括挚爱的家人。

而身边那些无关紧要的人，我只会保持微笑、和善，以及该死的社交规矩。

不可避免地长了一些刺，不可避免地扎了周围与我接触的人，又不可避免地被人削去这些刺。

只有疯子是自由的，于是我深爱着梵高。然后我厌恶身边的一切，因为我厌恶我自己。

我一直感到自己是在风雨中载着一条沉重的船。

我为了让船继续航行，为了把船中的货物成功载到对岸，注定要应付很多风浪。

我不能让那些无关紧要的事，那些我能轻易摆脱的事，来打搅我。而且我顾不上考虑诸如“见面微笑”等等多余繁琐的礼仪。

我太害怕我的船会沉没。所以，我把那些看来不怎么重要的东西，都扔出我的船舷之外。

现在，我还剩下什么？只不过是一副为了生活而不懈战斗的躯壳。我失去了属于这个年龄太多的人生欢乐。

只能在深夜中祈求，愿上帝赐予我一跟船桨和无穷的力量。让我能出色的完成任务。

我背负的已经够多，一头挑着对爸妈的承诺，另一头挑着自己的志向。

当这一切结束，我立马出去旅行。

我从自己灵魂上嗅到一股发霉的气味，可能因为我关上了所有的门窗，无法触摸到外界的阳光。

我不再惧怕不能安睡、搅乱我心境的思想。不要睡吧，就让这思想穿透心灵。

让这些阴霾存在吧。我是个凡人，生来就是要去爱，要承受痛苦。

我要忍耐些。这烦忧是会有个尽头的。