当一件坏事情突然发生，坏到令我害怕的地步，唯一解决恐惧的办法就是让事情变得更坏，变得更糟糕，最好超出我的心理承受范围。这样我就能在这坏事里勇往直前，一坏到底。不用担心希望逝去时的失落感，全身已被绝望吞没，也就不再害怕绝望，这算不算以毒攻毒？

2011年将近过了一半，这几个月里，打击一次次袭来，先是感情、家庭、实习、毙稿、生病、各类考试，以及因为一个愚昧老师的失职而将要错过六月份的证书考试，等等。打击有大有小，小的坚持一下挺一下也就过去了，大的打击随时可以致命。

在5月10号以前，还过着有板有眼、积极向上的生活。5月10号下午，从我逃课去买苏州的火车票那一刻起，规律的生活便被打乱，开始一路狂2。理由是自己太压抑了，逃脱的方法就是将自己放逐。白天，继续沉迷在表面化的生活，不想去思考那些乱七八糟的事情。而午夜袭来，意识处于极端的清醒。

打开电脑时，依然像往常那样打算写秘密博文，将每天的点滴记录在案，类似于日记的流水账。把权限设置为“仅自己可见”，倒不是一定有什么秘密，只是不想把如此窘迫的人生公之于众，赤裸裸地展示出来，然后被别人说成“刻意放大悲伤。”而且，有些东西只需自己知道便可，别人无权涉足。文字里的自己总是最真实的。

【五月十日上午】

系里其他班级发放六月份四六级的准考证，我班却毫无一点动静，感到事情有些蹊跷。打电话给高某（辅导员），他竟然“不知道此事、继续等通知”。关于此人的龌龊行为，我不想多谈，在键盘上敲击关于这个人的文字，我都怕玷污了我的手指。

直接打电话给教务部，对方查询的结果是“整个新闻专业都没有参加四六级报名”，这无疑是个令人气到爆炸的消息，被耍的感觉让我恨不得把某人碎尸万段。离考试还有四十多天，无法挽回已成定局。拨通了院长电话，带着义愤填膺的语气直接汇报了过去。

中午，高某在Q上找我，看到此人头像闪动一阵恶心，本来不想回复，但更不想沉默。“何事？”我问。“听说你到院长那反应情况了？”“是的。作为一个辅导员，你没有把钱上交到财务部，没有给我们报名，而我们却像傻逼一样备战着四六级，难道您没有一点愧疚？难道这不是您的失职？”此人啰嗦了一大堆，林林总总、废话连篇，一直在推脱责任，一直在做无力的狡辩，一直在解释自己如何生病（尼玛病到爬不起来了吗？）

之后又问我详细跟院长怎么说的，还有没有别的人找过院长。对于他的这些问题，感觉很可笑很低能，他避开了主要矛盾，抓住这些无关紧要的问题纠结不休。他所关心的不是如何弥补自己的失职给我们造成的损失，而是他本身的利益会不会因为学生的举报受到损害。

这段日子以来，我们如此认真地上培训班，如此认真地备战考试，如今却因为你的愚蠢错过考试，等到十二月份还有半年。你人生中有多少六个月？你又可以在这六个月里干多少事？你可以筹备一场婚礼，可以出去旅游，可以参加一次实习，而不是接触这该死的英语考试。对一件事情的心态保质期也不是持久不变的。

这个一脸横肉、肥头大耳、淫笑时连双下巴都颤抖的家伙，除了给我们添乱子，给我们当绊脚石，就没干过什么正事。上个学期，他因为同样的理由，让我们错过了办公自动化考试，200多块报名费依然没有上交，压在他那儿等着发霉还是等着生小的？一个学生申请的助学金，他竟然以把银行卡弄丢为由（弱智吧你，鬼都知道关键不是那张卡），到现在都没有全部给人家。此类事情举不胜举，班里人对他的抵触心理迟早会爆发。

天知道，我敲下这些文字时的心情，我要忍着怎样的厌恶，胃里一阵翻江倒海，如果可能的话，估计我会吐满整个太平洋。

【五月十日 下午】

天气闷热得让人发疯，心情烦躁不堪，蜗居在宿舍里上网，3点多时，窗外狂风大作，接着便暴雨倾盆。因为六月份不能考试，我原定的所有计划都被打乱了，都变得毫无意义。这不是调整计划就能解决的事情，这意味着我还将要在学校里多奋战半年。六月份、十月份、十二月份、次年一月份、四月份、六月份、七月份的所有考试安排都被搅乱，甚至关系到我明年申请毕业的时间。而给我造成这些麻烦的竟是一个垃圾辅导员！一想到这些，就让我焦头烂额，冲动地想从阳台跳下去。由此牵出另外一些事情，几个月的压抑一股脑儿袭来，从每一个毛孔渗透到骨子里，一波一波的吞没着我，啃噬着我。突然萌生了一种念头，一定要逃出去几天，否则再待下去真的会疯掉，受不了这样的生活了。

站在窗边，雨势不见减小，可我已等不下去。撑伞出去时，凉风吹在裸露在外的肌肤上，打了个寒噤。从学校到火车票代售点大概需要行走二十分钟，在这二十分钟的路程上，我只见到一只被雨水淋湿的狗，在不远处向我摇尾乞怜。买到去苏州的火车票（我也不知道为何去那里），跟售票员强调要当天的，要最快的，他说最早的是今夜三点零七，而且是站票。结果我竟然想都没想就答应了。又买了十二号的返程票。

回到宿舍后，洗澡、换衣服，简单地收拾了一个背包，里面除了睡衣和钱包什么也没带。

晚上八点吃了晚饭，把U盘交给铮铮，里面有各科目的作业，让她上课时帮我传给老师。她对我去苏州的做法没有表示任何惊异或反对，相处这么久，她还算是了解我的。“想去就去吧，你太压抑了，也该放松下。到了苏州注意安全，钱不够了就打我电话，我打到你账号里。”她轻描淡写地说着。

雨声噼里啪啦地敲打在雨伞上，当我走到半路的时候，鞋子突然坏了（郁闷到死）。原路返回，重新换了双鞋子继续出发。站在雨里等公车，才发现自己还裹着一身长裙，裙角早已被雨水溅得湿透，感到轻微的冰凉。经过一番折腾，终于坐在了火车站候车厅的椅子上，看着在这午夜里喧嚷的旅客，心绪变得异常复杂，早先逃离的冲动也已消磨殆尽。看到铮铮发的微博：“你是一个特立独行、不拘一格的妞，以心情不好为由丢下一大摊子事儿风风火火的跑去苏州，徒留我做着最后的扫尾工作。如若点名我会继上次相亲之后再洋洋洒洒的编段艳遇之旅。最后，听说苏州钟灵水秀人杰地灵，别忘了牵位X man 回来。”

而事实上，我这次出逃并没有成功。从我十几岁第一次离家出走时，此类经历就反复出现在我生命中。每一次跑出去，大多是不辞而别，关掉手机、背着包、带上一些钱，游荡在各个陌生的城市或乡村。接触一些萍水相交的人，与他们没头没脑的聊天，然后说再见，然后再也不见，然后一个人返回。心情也没有因为出去一趟而有所改变，这种感觉很疲惫，让人倦怠。每次回来都要睡到天灰地暗，醒来后更加失落，似乎找不到一个可靠的支点。也许这样做没有任何意义，却像着了魔一样，隔一段时间又会投入进去，在这巨大的漩涡中泅渡，郁郁而生。而这一次是个意外，从椅子上抓起背包，退了两张车票、仓皇而逃，打的回学校，解压的方法也不是只有逃避，还可以面对现实、坦然接受。浑身湿漉漉地站在黑夜里，发现自己很可悲、很窘迫、很狼狈，折腾了半天的结果竟然是这样，真是疯狂地一天。洗完澡躺下时已是二十四点半。

【五月十一日 夜】

身体的疲倦与头脑的清醒相互厮杀着，后者终于占了上风，我失眠了。

侧身躺着，将脸部埋在柔软的枕头里，静静听着窗外的雨声。整个四肢如瘫痪了一般，连动弹的力气都没有。今天发生的一切再一次笼上心头，我厌恶得想和整个世界诀别。闭眼听着卡朋特乐队。突然，温润的液体充溢在眼角，流到面颊时已经变得冰凉，这突如其来的泪水连我自己都怔住了，从来就不是个轻易掉眼泪的人，此刻却备受委屈，希冀着有人安慰，跟我说“一切都会过去的。”

拿起床头的手机，从电话薄里翻出那个名字，手指轻轻放在拨号键上，始终不敢按下去。我知道他也一定没睡，只要按下去就可以听到他的声音。但我就是缺乏这样做的勇气。此刻才发现，原来自己是从来没有主动打过他电话的，信息也没有。在爱情里，自己始终处于被动的状态，等待着被人催醒。

一年前，自从庚闯入我生命的那一天起，就再也没有离开过。想想自己在这一年的变化也挺大的，几乎是翻天覆地的成熟起来，这种变化主要体现在心态方面。一年前的自己充满了激情，不甘于当下平静的生活，对什么都想尝试。而如今，已经没有太激烈的情绪，再去赌一段感情了。如果生活可以重新安排，如果一年前换成今天的自己，估计庚也仅仅是我生命中的一个过客，或者成为心灵相通的朋友，只是不会那么快就擦出火花。而现实中的一年前是，我明明知道他有一个相交几年的女友，还是对他动了“邪念”，他几乎占据了我对男生的全部幻想，我无法抗拒他的魅力。尽管心里蠢蠢欲动，表面上依然无所谓的样子，到底是庚主动了（看来罪人不止我一个）。“我们在一起吧，我会和女友分手。”庚说。呵，就这么坠入爱河，真是段荒唐的恋情！

有一次，阿V开玩笑似的说“你从二十岁就开始当小三，抢了人家男朋友。”

我对“小三”这个词很反感，难道爱情分先后吗？只是我找不到驳回阿V观点的理由，依这个社会世俗的角度看，我的确算得上小三。（这个该死的词！）庚的女友一定恨死我了，每次这样想时就很心疼那个女孩，很愧疚于她。但也从未因为自己和庚的做法后悔过，因为我们年轻，我们想在平淡的日子中抓住相爱的激情——哪怕是瞬间的。

今年二月份的一天夜里，庚打来电话，听到周围嘈杂的声音，才知道他在和两个兄弟一起喝酒。每一次喝醉酒都是庚最脆弱的时候，他可以一边拨通我的电话，一边呕吐，然后说一些神志不清的话。这一次当然也不例外，被另外两个人教唆着说一些平时从未说过的话，问了一些平时从未问过的问题。有种被欺负的感觉，突然气愤了，大声对他说“滚蛋！以后再也不要打扰我，我对这种爱厌倦了，对你也厌倦了，不想再这么下去了。”挂断电话，之后睁着眼睛到天亮。