聋子听见哑巴说瞎子看见了幸福。

聋子怎么可能听见哑巴说瞎子看见了幸福，哑巴怎么可能说出瞎子看见了幸福，瞎子怎么可能看见我的幸福。

每个人心中都有一条塞纳河，它把我们的一颗心分作两边，左岸柔软，右岸冷硬；左岸感性，右岸理性。左岸住着我们的欲望、祈盼、挣扎和所有的爱恨嗔怒，右岸住着这个世界的规则在我们心里打下的烙印。左岸是梦境，右岸是生活。

在这个寒假之前，同大多数人一样，生活在右岸。冷硬，理性，沿着这个世界原有的轨道行走。经常熬夜。爱喝速溶咖啡。会为了考试成绩而烦恼。在意别人的想法。会为了一点点可悲的自尊心而连续几天的通宵。喜欢小说。喜欢电影。可为了考试不得不放弃。

内心敏感，神经纤细。喜欢发呆。喜欢文字。喜欢橙子。喜欢甜食。喜欢大白兔。喜欢微笑。对喜欢的人笑脸相迎，对于讨厌的人敷衍了事。本以为会一直这么下去。因为我喜欢这样的自己。

可当晚自修过后背着大叠的试卷在风中穿行，十分狼狈。无数车灯冷漠地打在我的背后。好像我在肆无忌惮地将耻辱展示于世，又表达得不得要领。那个时刻我站在冷漠的束束灯光中，想起一些事来，险些为世间的寒冷与森严落了泪。那时我便开始改变自己喜欢的东西。

吹毛求疵，争强好胜。喜欢考试。喜欢数学。喜欢物理。喜欢化学。喜欢语文。讨厌英语。会为了达到目标竭尽所能。每每看着镜中眼底有着青灰色眼圈的女生，便会感到陌生，以及恐惧。

也许现在想起来曾今的喜好，只是会抽动嘴角苦涩的笑笑。那些事固然美好可是被生活磨平棱角的我们现在再也做不到。

会在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写着眼前的试卷。

电影里，只需镜头切换，字幕上出现几行小字——二十年后，然后红颜白发，一切都有了结局，而现实的人生，三年五载，其中哪一秒钟不需要生生的捱，一辈子真长。

开始懂得，这个世界一直在敷衍着我们的存在，但我们却不被允许敷衍这个世界——不是我们不能，而是我们不敢。

还好，有文字刻画这个世界的不可救药，同时创造出另一个更加美好的，指引人类文明的归宿。哪怕永不可能实现。开始写文字，无可救药的爱上。它们比任何人都要了解我，它们发泄了我的不满，带给旁人温暖。如它们本身般安静而美好。

曾经常常在想，那些画家到底藏了多少秘密在油画里可以让漫长的时光中有无数次忧伤而安静的凝望。现在才知道，原来他们把一生的秘密都告诉了自己最喜欢的东西，然后带着秘密死去。有一些语言是我的秘密。这种孤独的黑暗深处的存在，像一枚炸弹。很多人的体内都有这样一枚安静的炸弹，是他的秘密。人类无法谈及他。

开始在新浪用文字写下这些无处倾诉的话，开始接触很多的人。他们给我温暖和感动。会记着他们说过的每一句话，只是记不住他们那蹩嘴的名字。会和他们满面笑容地叫嚣乎东西骤突乎南北。滚滚红尘翻两翻，天南地北随遇而安。感谢Noway，安生，还有等等我记不住名字的人，陪我度过这个温暖的冬天，使我每个清晨起来就格外安心，心底便温暖如熙，似乎觉得有泪在即。

你们要知道，力的作用都是相互的，化学式也是对等的，能量其实都是守恒的。

我只是希望，我们能够遵循自然规律，在我记着你们的同时，你们也要记着我。

这个寒假匆忙地就过去了，好像我就是昨天才回到家，然后睡了一个冗长的觉，第二天就提着行李又起程。在这其中遇到的人和事，都是曾经遇到过的，只是现在又重新走了一遭而已。尽管已经预知此后的生活将会是多么的慌乱与悲涩，但心中还是会坚守希望，其实一切总会过去，而生活还在继续。生命的峰峦，总需路过深不可测的低谷，你才可以真实的相信这就是所谓的生活。

我们都是这样为了不至于湮没在人潮之中，庸碌一生，而努力活着丰盛的人。

现在的自己，不喜欢拍跟自己相关的照片。不喜欢交谈，不喜欢喧闹，不喜欢拥挤，不喜欢作文。不喜欢葱、醋、蒜、生菜沙拉。不喜欢鲜艳色彩、花哨的饰物。不喜欢臃肿肥胖的女人。不喜欢满脸胡渣的男人。不喜欢小孩。不喜欢动物。也不喜欢睡觉和签证官。

渐渐脱离了昔日虚荣的心情而踏实地存在，你们若看到我，就看到一个平凡的人，一张平凡的脸上写满了常年的疲惫,眼神经常涣散无神。通常低头行走，为人随和友善，但其实独处时十分易感，并且不喜欢说话。但因内心明确着我不能浪掷我的头脑与人生，且要有别于沉默无为的大多数，所以这样一个表象之下的自己仍旧与周遭有所不同。