我多么希望我的生活可以温暖得像是宫崎骏的动画片，就算中间的过程再怎么的万劫不复，到最后主角还是聚光灯下最浓烈的一抹艳红。身边的人大多找到了自己的幸福。更多的是羡慕，却还是不想打破一个人的平静。很多事情我不说不代表我不知道，很多事情我只是装作不知道，是因为我真的希望什么都没有发生。对家的想念开始肆无忌惮的增长。多少个夜晚，因为想念而失眠。多少个夜晚，因为孤独而难过。就算站在喧闹的人群里，依然清晰的觉得还是只有我自己。

很多时候有些字写出来是一种不同的感觉，世界的颠覆其实只需要一瞬间。
常因难于启齿而很少对母亲说一些温情的话。情愿花大把大把的时间写一些温情的文字。却无关母亲，无关自己。不是因为不愿，只是因为不敢。三年前的自己，只想着离开父母，走得越远越好，不知不觉走出很远，跟他们隔着千山万水。而现在猛一回头，发现不管我走了多远，始终有一根线连着我们。不知下一个转弯，是否所有的风景都只留在上一秒的惊鸿一瞥，只剩下夕阳通红，也将落下。你看这年华一瞬间迁转，父母的容颜已经衰老。于是你又得折回头，重回他们身边，跟过去不同的是，你变成了大人，他们成了孩子。

时常认为自己是个语言欠乏的人，对于那些陌生或是说只局限于相识的人乏乏可谈。对于相熟的人能够天马行空地乱扯一气。与母亲相识十年有几，却依旧不善言辞。

孩童时期，常自想从那年起我便拿了个大大的箱子，把那几年的欢乐全都装进箱子里。父亲对我苛刻常使我不满，却因此受到你的溺宠，天真的认为挨了一顿骂便能得到很多爱。你怀揣着刚刚身为人母，身为人妻的不安与小心翼翼，俨然一个女子。我用天真的眼神望着一切稀奇的东西。好与坏之分便是给我的玩具，谁拒绝我的恳请，借着母亲的过分疼惜到处闯祸。做错事除了父亲骂我，不管是谁，我都倔强着笑脸不肯低头认错。小时候，我的世界便是母亲，因为母亲可以保护你。而现在，母亲的世界只有你，因为母亲需要我的关心。
 

我把那些值得记住的笑脸小心翼翼的放进了这个箱子，或多或少夹杂了点泪水。稍稍长大，你不再是我印象中欢笑的女子，而是一个女人。你也开始像父亲那样苛刻了，大到学校生活，交际圈，小到走路的姿势，微笑，都在你的管辖之内。不是没有不满，但我发现只要我做得好，你就会很开心，我便努力使自己朝着你预想的方向发展。尽管不喜欢。现在想起曾经，只是隐隐约约的记得，曾在我人生最初的那几年，有个刚刚身为人母的女子在我的时间里走过。

其实我从未忘记三月八日是你的生日。只是每年都不知道说什么好。记得幼年时，自己偷偷攒钱买了个八音盒想在你生日这天送给你，却因内心羞涩腼腆而不了了之。当你在枕头下翻到礼物时问我从哪来的，又因难于启齿而撒谎说是同学送的。现在想起那时的自己，会不禁嘲弄。反想现在，依然会毫不犹豫地这样做，自己终归是一个缺乏勇气的人。

我亲爱的母亲，我始终记得，三月八日，是你的节日，也是你的生日。你喜欢花俏的衣服，喜欢甜食，喜欢头饰，喜欢收集围巾，喜欢别人夸赞你漂亮，喜欢说你比我年轻，喜欢高调，喜欢张扬，喜欢交朋友。你瞧，我身上没有你的一点影子，我们什么都是相反的。

但唯有一点我们相同，那就是你在爱我的同时我也是那么爱你。你要懂得我的难于启齿。

在光阴与流年无数次擦身而过间，足能够流离所有的浮晃。就如同遗落在记忆中的一场宿醉，缈逝成一段又一段的磅礴时光。还是习惯穿梭在不停逝去的光阴里，那里有不断逝去的人和事，有着悬命的悲伤，几死几亡。却始终看到，你一直在我身旁。