每当我追溯自己的青春年华时，那些日子就像是暴风雪之晨的白色雪花一样，被疾风吹得离我而去。

对于一座城市，你所喜欢的不在于七个或是七十个奇景，而在于她对你提的问题所给予的答复。或者在于她能提出迫使你回答的问题，就像底比斯通过斯芬克司之口提问一样。当我越来越关照自己的内心，我对世界的欲望就越少。我不需要任何东西，除了我所爱的：一个爱人，一个文本编辑器，一条自己常走的石子小路，一个耳机，一本好书，简单的食物，御寒的衣服，以及户外世界。迄今为止，在这个地方谎言一直是真理；然而今天，就连谎言也不再真实了。

曾经我问过一个人：如果我失眠了，那么全世界会跟着失眠么。至少我会。她天真的回答到。倘若真是这样，那么她怎么会知道我什么时候会失眠，什么时候又会醒来。可以选择的话，我宁愿一直无眠。要么，一直睡去。醒了又睡，睡了又醒，实在太累。

前几日去乐购，看到她站在她不爱喝的立顿抹茶味的奶茶柜架前，左手提着一篮子的泡面，右手从立顿奶茶慢慢滑落到香飘飘，拿了麦香味的放在购物篮里。心里瞬间空荡荡的，你把立顿抛弃了，你还是最爱香飘飘。只是庆幸，你还记得我最爱立顿。从乐购出来，跟自己玩着红路灯的游戏。红灯，转弯。绿灯，直行。漫无目的地走下去，看看这个城市最后会把自己逼到何处。把自己锁在浴室里，像是在考验着灵魂承受悲痛的极限。有几度差一点快窒息，还是强迫着要继续支撑下去。一直被自己规定不能哭泣。于是就安安心心的告诉自己，眼眶里泛起的液体不是泪珠，是烟雾弥漫中凝结在瞳眸里的水蒸气。

然后心安理得地告诉自己，不能在一起就不能在一起吧，也许，一辈子也没那么长。

和母亲生气，母亲赌气回家了。空荡荡的房子又剩我一个人了，穿过一个房间到另一个房间，仿若走了一个世纪之久。父亲打来电话，虽言语不重但还是责怪了一番。厨房里什么也没有，去水果店买了一些橙子当做晚餐，悲搓的切到自己的手指，有些伤口看似不经意划伤，却有着折磨人的痛。悲伤之余，莫名的流鼻血。肆无忌惮。

你知道那种把被眼睛抛弃了的眼泪再吞进眼睛里的悲怮吗。你知道那种被所有人抛弃了然后自己寻找安全的悲怜吗。你知道那种明明被别人丢弃后，明明已经经历过覆水难收的悲伤之后，明明告诉过自己不会再犯相同错误的时候，可是那些人又后悔了。他们真挚的告诉你，你回来吧。曾经在最悲伤的时候所期待的一句话，曾经在最绝望的时候所安慰自己的一句话。当终于等到这句话的时候，再也没有当初预料之中的惊喜。这或许是你们所不懂的，因为你们还是你们。而我已是那个“烂柯人”。

这种难过深得就算是巨石扔下也发不出声响，这种悲伤微小的就算缩成肉眼也看不到。

你怎么会知道，你又怎么可能知道。

用一整个季节的纯白来渲染一种孤寂，没有色彩的宣纸在春天来临的时候洒满了淡红。你重新拾起画笔画上上个季节的符号，你一直说：如若遇见，勿忘勿念。身旁擦肩而过的人的面容已渐渐的淡忘，黑白胶片浓缩的点点滴滴的往事，淡如春雨，细弱流苏。你已经不在记起哪一天早上和谁说你好，哪一天晚上和谁说晚安。

面对世界持重。虚实的面容。我们的焦虑不可救药，我们的存在一文不值。