旦夕之间，情知对于生命的千般流转，尽须付与无尽的忍爱。深情即是一桩悲剧必得以死来句读。你真是一个令人欢喜的人，你的杯不应该为我而空。
　　                                                             ——《四月裂帛》

≮止于唇齿，掩于岁月≯

曾几何时，自己用精心的谋划与相对而言拙劣的伎俩来拼命隐匿东西，却最终被人看到。也许忧伤并不是可耻的。但我们，或者仅仅说，我，需要重新诚恳看待去看待它，并从那些析出的沉淀中找出另一些更有意义的获得。将这些获得一一铭记，并且将剩下的忘却，或者原谅。并最终在这样的过程中去成长，而且感恩。我在这样的蜕变中永远显得迟钝并且力不从心。但是我知道我始终都在为此努力。我只能诚实地说，尽最大努力。毕竟，有些事情是无能为力的。暗影的存在，并不会因为消极回避而消失。因了我没有彻底地去释然并且解决，那些顽疾般的存在，掩人耳目地在欢畅和扯淡的外表之下越来越糜烂，直至几乎达到一种内与外的分裂，与双重。就像心之大地，朵朵光亮都是只呈现给别人看的华丽。那些间隙中的一块块黑暗，只能等待自己去消融。

≮何者当取，何者当弃≯

在一个莫名的时间莫名的地点会莫名的嫌弃自己的愚昧。亦厌恶自己害怕那彼邻之幸，在离别之时蔓延成的苦楚。会为了一点小事而愁恼很久，轻微的强迫症促使自己不能够完整的生活。尽管心中如此真实清晰地知晓自己所生活的是一个怎样的世界，却还是不自主的找其他借口安慰自己或许很多事情并不是自己所想的那样。尽管尝试寻求新的事物，却还是推不开记忆的波澜。成长了那么久，取舍之分仍是不着边际，这该是怎样漫无天际的悲伤。我有过反复思量。这或许可以隐喻我自己的内心。某种程度上，因了刻意地去回避以及鄙视那些所谓的青春期征兆——诸如忧伤，矫情，厌世，眼泪，虚荣——我已经很久没有认真而诚实地去反省过那些搅拌在头脑之中的暗色调的东西。他们像是暗地里的病痛，来去自如的缠磨。

≮我和自己，握手言和≯

一路上经过各自曲折，直到某一天相濡以沫。用拒人于千里之外的冷酷来掩饰自己试图与人亲近的热血沸腾。就算有那么的不如意，还是不得不握手言和。更甚者还要低头轻言说，如果有一天我老无所依，请把我埋在你的时光里。直至如今，我仍拿捏不定，该以怎样的姿态面对生活。黄昏过去。黎明过去。飞鸟过去。白云过去。那样寂静而又庞大的一个操场。人越成长，内心就会开始慢慢地封闭吧。像是曾经随便玩耍的操场，慢慢地扯起了铁丝网。荒草在里面肆意生长，而外围人来人去，不得入内。在这样的一种环境下，倘若自己再和自己不和，那么这就是在原有的荒草内又加上了桎梏。饶是如此，但还是有个人穿越你心灵的旷野，如同阳光穿透水晶般容易。就算万物都不遵循守恒定律了，这还是无人反驳。一心一意是这世上最温柔的力量。

≮经不过此间又少年，感谢虚伪突然诚恳≯

所谓理想，是指对未来事物的希望，或者根据的合理的想象。它是经过努力有可能实现的奋斗目标和对美好事物的追求。所谓人生，便是取决于遇见谁。

曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉。可是直到现在，我都不能清楚地知晓如何在浅薄的纸上画出我所有的命轮，我要如何让他人明白自己命轮的幸与不幸。我们都长大了。越来越多的事情，个中体味无从言说。我曾经以为文字可以成为救赎，但是后来发现，它只不过渐渐成为了我的桎梏。因我没有足够的能力与毅力去诚实面对——无论是面对写作，还是记忆本身。我始终拿捏不定，究竟该以怎样的姿态去面对它。但我唯一知道的是，我仍旧会选择自己的姿态，尽最大的努力，不作出屈从。因为写作以及语言这两者，都是有尊严的。值得敬畏与尊重，并且倾力而为。生命中有很多人与我一起构架了我的成长与青春，并且使得那些过程充满了盛大的美好。他们或许从不会看我的文章。看过我文章的人或许从不知道写这些字的人就是我。但我还是很高兴，因为至少我还可以继续写字。

≮旧欢如豆腐，倒地难重拾≯
我只是想让自己直到，别人的记得并不重要。