无论白色的冰雪，黑色的沃土；

无论酱色的枯枝，绿色的树木。

有梦就不会绝望。有情就不会阴郁。有爱就不会流浪。

                                                                                                         ——顾城。

 

 

 

||°我是一个病人。爱你是我的隐疾。

 

 

我会正常地生活，行走、上网、喝咖啡，甚至跟别人热闹地谈论男女朋友。

他们问我是否有恋人，我张开了嘴巴，却不知该怎样回答。终于还是投入到单身汉的队伍中。因为爱你是我的隐疾。

不想被别人知道我藏起来的心疼，我每天都笑得开心。只在安静的夜里一遍遍地想你。

 

“所谓百年，不过是一千两百番的盈月、三万六千五百回的破晓，以及八次的岁星周期罢了。”

 

虽如此，我仍旧如同渴望三月倾城的日光和十二月弥漫的大雪一般，期盼着与你相守到百岁安康。

还做着和你共度一生的黄粱梦，不管这床榻阴冷，蛛网丛生。窗外冷风吹皱了一池寒水，大雪迟到了一个世纪。

也梦着一人上班一人顾家的平凡日子，连相伴去菜市场转一圈都当成是几生修来的福分。

可是我不敢告诉你我所有的期盼，这些与你有关的梦想是我的隐疾。

 

 

 

 

||°当我爱得炽热，又开始怀疑。

 

 

婉拒过别人的玫瑰，觊觎着别人的幸福，做很多不能解释的荒唐事。跟最亲近的人也不愿过多谈起你，刻意地嘻哈带过。你已经是埋藏很深的秘密，见不得阳光了。可笑到后来，我开始质疑起对你的爱。这让我恐慌不安，不敢深究，不能远虑，似是宝贝了很久的瓷器生了裂纹。也许只是爱上爱情，爱上这个喜欢你的执着的自己，爱上那段率真朴实的往昔，爱上这种为爱而伤的姿态，却不是爱你。你是我此生沉陷其中的迷局，分不清对错了，也辨不明真假。好在：时日安定，没有爱情插足也能喜欢上生活的滋味。

 

我想起自己在两年前撕碎了你的信，又小心地把它们包起来放在收纳盒里，的确是很矫情的做法。只是信封还保留着，平整地夹在文件夹里，挨着我烫金的录取通知书和这几年的获奖证书。在我心里它也算得上是一份荣耀，总算留住了你的一些笔迹，偶尔翻出来看看。家乡的小城很冷，窗子外面满目全是光秃秃的树干，草色全无只剩残土。年迈的老人沿着安静的路互相搀扶着散步，我时常会想象自己年老的生活，想不出细节就只想出大概，其实也就无非是幸福，或者不幸福罢。有你在身边，或者独身一人。

 

我也遇到过对的人，只是无法成为恋人。有些关系命中注定，更改了就只能是错位。“我也可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易得说分手，重新再找。我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己喜欢着的人，这辈子不会再遇到第二个了。”说吧，爱到相恨是一种深刻，爱到分离是一种境界，爱到绝望是一种悲哀。

 

 

 

 

||°迟到的生日快乐：在一起，不是恋人也是幸福。

 

 

霉运当头疏忽了你的生辰，你也一定是伤了心。生日文这种东西感觉写过一次就足够了，文字是很表面的工具，感情如果以文字为依托必不会长久深厚。“我似乎看到年幼时的你，已然为自己想象海市蜃楼，你愿意成为执戟侍卫，为亘古仅存的一枚日，奉献你绚霞一般的初心。那么，请不要再怪罪生命之中总有不断的流星，就算大化借你朱砂御笔，你终究不会辜负悲沉的宿命，击倒的人宁愿刎颈，不屑偷生。把我当成你回不去的原乡，把我的挂念悬成九月九的茱萸，还有今年春末大风大雨，这些都是你的。”

 

我有时候会心情不好，不想说话，所以会对你有些冷漠敷衍，想你也是察觉出了的。大概是年龄差距吧，生活也变得复杂，有些境况并不能清晰明了地向你解释出来，你又是在人生的关键阶段。总想着让你静下心来，好好地为自己的未来努力一把，不为拼出个什么结果，只是在往后自己能不后悔就好。你总是一副孩子模样，倒让我觉得自己太过乏味了。再过个半年，你也将会迎来自己新的生活，那时定会遇上更多人，俊秀的，才气的，和你一样一身阳光的同龄人。你也会遇上自己的爱情。

 

我们在一起，不是恋人，也可以幸福。因为生活变幻不定，我的性格也时而阴郁时而开朗，只是愿我们能互相理解，莫重复了那些俗套情节的误会。发着低烧打下这些文字，脸上热热的，惹得白天看电视剧遇到稍微动人点的情节就会眼眶泛潮。我也算是耗尽了这一年的霉运，希望下一年一帆风顺，好心肠的人都能平安，某人高考顺利，某人考研成功，某人就业满意。

 

 

 

 

“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。”让我们一起迎接风雪，任风雨侵途，不改归期。