我在混浊的梦里清醒过来，窗外是苍茫且愈演愈烈的白雪。路人都走成了白头，神色都被嵌入沧桑。我像是奔于疲惫的旅人，在马路中央茫然四顾，自己身处何处，去向何往。然后在汽车刺耳的鸣笛声中才幡然醒悟。浩荡的车流顿时变得无措起来。

        每天路过医院的时候，会看到各种神色，阶级不同的人进进出出。它浑身散发森然的冷气，我习惯裹紧自己目不斜视的走过。朋友的父亲生病，不得不踏进那方天地，消毒水充斥的楼道，面色焦灼抑或无表情的人从我身边来来往往。我像是又回到那度日如年的十几日，天天翘首以待在各种味道混杂的楼道靠椅里，不敢踏进你的病房却又怕真的错失和你对望的机会。而你一天天黯淡下去的眼神，终是扑灭我摇摇欲坠的心火。我憎恶这个冰冷如深井的地方，可我最后还是面无表情转身背起包像是一个从未经历伤愉痛楚的人，走了出去。没有回头没有怨怼。我只是在电梯叮的开门声里，想你会不会在身后轻唤我一声。你看，我只是想了想。

        雯在下楼梯的拐角转身跟我告别，她轻轻拥住我叫我傻女孩。我却在她的怀里没出息的掉了泪。我不得不承认这段时间我突然变得很脆弱，这是我不能接受的自己。这么多年，从最开始各自安慰很快就能永绝分离，却始终还是聚少离多。我讨厌别离，一次次作梗于神经硬是把人变成矫情的动物。只是世间一切并不是你带有成见就能避而不见，它总是以唐突的姿态迎入你的生命。所以我也只能单方面的厌恶，歇斯底里的自我叫嚣罢了。我们也都以为对于生命中的别离开始习以为常，可是当一方踏上远去的征程，双双还是低顺了眉头。我们都怕时间的手，虽篡改不了彼此心里的分量，却颠覆了距离的横亘。

        你说，你在回来。再不重复别离。

        坐在阳光里，被太阳光包围全身，闭上眼睛觉得自己在复苏。想起来已经有很久没有这样直面于阳光。久到我就要忘记它的温度与味道。还记得那次走出楼层已是傍晚，还未明白就被强烈的夕阳刺疼了眼睛，那一刻觉得自己像极了围困多年的牢犯。也就是从那天起我习惯没入夕阳的残影里与自己并行而走。当我健康步履如飞时，每每抱怨起生活的欺瞒与刁难，我总是很懦弱放任的祈祷让自己经受病痛快快死去，然而只是单纯的感冒就折磨的我痛不欲生。人的浩渺如蝼蚁，在这一刻表现的淋漓尽致。所以有生之年，福祸各占，若无意外的活着，就好好活着。

        契科夫的《苦恼》里有这样一段话【姚纳的眼睛焦灼而痛苦地打量大街两边川流不息的人群：难道在那成千上万的人当中，连一个听他讲话的人都找不到么？人群匆匆的来去，没有人理会他和他的苦恼…………要是姚纳的胸裂开，苦恼滚滚的流出来的话，那苦恼仿佛会淹没全世界似的，可是话虽如此，那苦恼偏偏没人看见。那份苦恼竟包藏在这么渺小的躯壳里，哪怕在大白天举着火把去找也找不到……】对于一个丧子的父亲，他的苦恼与孤独无处投寄，最后只得对着明月赘述于自己的马。我们往往也如此，满腹的隐忍找不到地方倾泻，而当你长大嘴巴却找不到出声的源头。

        我每天迎着晨光出门，披着霞光回家。身上带了些世俗的斑驳。我可以落落大方在旧人猜度的眼光里喊住他们攀谈一番，却在看到你在人潮中寻寻觅觅时，漠然的掉转了头。音箱里正在播放eason的《好久不见》。我对着空荡的街道笑了笑，既然好久不见，那还不如不见。有些回忆揣摩的太多，它就会旧，会发黄会污浊。我怕事物会陈旧，我总是被动的一方，我害怕遗忘，因为我知道如若我忘记，那便捞不起一丝念想。就像你说你知若我背转身，就会走的决绝独立。所以我才会在你的吉他音乐伴奏里搁浅了笑容，良久的沉默。我在后来才看到你写给自己的那些心绪，讶然自己后知后觉同时又觉得合乎情理，在你面前我就是那样一个表里寒彻之人。而你的倔强迫使你陪我演好这一场场戏，我都知道，但我无从可说。你抚平我眉间皱褶，说你要好，你会好。不管现在将来，你一定要好。我点头说好，无论怎么漆黑的深海我都会成为发光的明珠。

        每个人都是世界的孤儿，遗世独立。