不知从什么时候开始，逐渐的将空间里的文章一篇篇的转为私密。然后来到了新浪，一个完全陌生的地方记录文字，从此不在那里留下只言片语。不是因为所谓的流行，只是或浓或淡的情愫怕被那些相熟的人看到。于是宁可在陌生的地方对着陌生的人倾诉、让自己内心安定。可是我似乎还是低估了百度大哥的能力，有些人就这样堂而皇之的找到我觉得安全无比的藏身地，突然觉得这样的行为幼稚到近乎可笑。何必这样费尽心思的窥视他人的秘密，其实最为隐蔽的不是文字，而是人心。你们看到的和你们想象的，其实都不是我。
 
突然觉得，在哪里都是一样。那些支离破碎的文字只是随性的拼凑在一起。我从来都不擅长讲述一个完整的故事，你们看到的也只是一个个零散的文字，如此而已。其实我好像早就失去了那种能力，那种临摹记录的能力，常常对着空白的文档写不下只言片语，或是经常重复着一个动作，尖停留在Delete键上，浅浅的按下。看着所有文字消失在屏幕上方，嘴角上扬……
 
我不是一个善于表达的人，很多时候我都习惯沉默。原来这么多年来，我还是那个固执倔强不善言谈的我。 对于陌生的环境和不熟悉的人，依旧是不知所措。常常羡慕那些能言善辩话题转换自如的人。而我，看着他们高频率的张合着嘴，唯有面带微笑然后沉默。甚至连附和都失去了力气。
 
习惯了在人群中突兀的安静下来、习惯了开着电脑，QQ或上线或隐身，听着一首又一首的歌曲，习惯了或多或少将自己的情绪隐藏起来，尽管可能在别人的眼里是如此的清晰可见、习惯了突如其来的坏情绪、习惯了以前的不习惯。暖常常说：丫头，你真的是一个不懂得与人为善的女子。嘴角上扬，浅笑。是的，我习惯了用一些尖锐的字眼将自己或别人逼到穷途末路。是的，习惯，又是习惯。多么冠冕堂皇的借口。麻木的代名词罢了。是的，我习惯将所有的一切称之为习惯。
 
安妮宝贝说：生命是幻觉，可是我需要你在。而我，是个善于在幻觉中沉沦的人，在一个又一个的故事里，迷失自己。现世安好的经年，我们都在寻找一些莫名其妙的伤感，总在别人的故事里安插自己然后很傻劲的哭泣。我想我始终是个不乖巧的人，一直放任着自己沉沦。游离在网络与现实的边缘，终究遗失了自己。左手边放着未曾动过的课本与现在正挂着QQ，放着音乐的电脑，很多时候，我习惯着这样的矛盾。我想我是适合一个人的。 行走。宅。寂寞。微笑。 终日与电脑为伴。其实正在学着约束自己， 可是似乎一直都还没有学会。 
 
很久没有静下来看一本书。早已忘记了最后一次看小四或者安妮的书是什么时候。曾经，我看了很多很多那些或伤感或简单或窒息的文字。曾经，我喜欢小四，我会像他说的一样四十五度仰望天空，会说我颠倒整个世界，只为摆正你的倒影。可是现在，我不再四十五度的仰望天空，因为那样会让自己像个没长大的孩子，而我们已经不在是孩子了不是吗。尽管自己那么迫切的希望自己还是个孩子。我喜欢安妮，喜欢她笔下的那些女子，总是随性的生活。我羡慕她们，因为我与她们背道而驰。可是现在，我似乎已经过了读书的年龄，那些欢笑那些感动那些泪水只停留在很久以前的记忆深处。其实我想我是喜欢看书的吧，喜欢那种静谧的感觉。或许不久，我会重温他们。
 
流年，什么是流年？是那些曾经感伤的日子么？是那些不曾忘却的日子么？
 
有人说：流泪最多的一年我们称之为流年。
 
那么
 
谁拿流年乱了浮生，又借浮生乱了红尘。此生若能得一世安好，谁又愿颠沛流离？