最后一科的考试终于在上午惨淡收场，匆忙的交卷，匆忙的离开。考试成绩陆陆续续的出来，看着别人激动的查着成绩，自己始终冷眼旁观。不是说我有多淡定，只是怕面对着那些不堪入目的成绩，然后自己再也没有继续下去的勇气。终于还是在考完最后一科选择面对，似乎是个不好不坏的结局。我不知道对不对得起连续两个星期的严重睡眠不足、高度紧张，曾一度说我不确定这样不断挑战极限的日子会不会中途落败，狼狈退场。不过幸好我终于还是坚持到了最后，尽管同样的以惨淡收场。不过这对于从不听课的自己似乎已经是最好的恩赐，不然怎么会换来别人的嫉妒不已。有些事情不是我不知道，只是我不想说而已。你们的那些小心思，瞒不过任何人。我其实很想说你们这样累不累，每次到了期末都会重复做着同样的事情，独留我们两个完全只能靠自己。可是这有什么关系，我们早习以为常而已，我们靠自己也完全可以。

 

 

 

 

 

 

 

思绪一度处于混乱、放空状态，脑子里唯一的想法是有一张大大的床，然后睡死过去就好。大家收拾着行李准备离开，我躺在床上进入了睡眠。不知道她们是何时离开，傍晚醒过来的时候寝室空荡一片。并无太多在意，没有过多的想法。似乎这样的情形早已司空见惯。开机、上网、登Q，随机循环。打开新浪发现真的有很多没来得及看的文，一篇篇的看过去。从不同的故事转换到不同的心情，有感同身受也有无动于衷，想要留下只言片语，最终放弃。我知道你们不会介意，只要我看过就行。

 

 

 

 

 

 

 

其实我不知道我这样算不算正式回归了呢。真的感觉好久没有回来的样子，虽然事实并不是如此。其实应该也不算回归吧，我只是出来露个面而已，接下来的一个月只是偶尔回来。两天之后的现在应该坐上了一路向西的火车。成都是最终的目的地。会遇到不同的人群，看到不一样的风景，途经很多很多的城市。我不知道那些城市是不是刚好有你，而我刚好也可以离你这么近，和你呼吸着同样的空气感受着一样的温度，尽管只是路过而已。就像开玩笑的对阿雪说你来火车站让我看上一眼，片刻的停歇，然后我终将搭乘同一列火车继续离开。

 

 

 

 

 

 

 

他们说你要不要买些东西带回去，他们说你要不要先整理行李，他们说你路上要小心，他们说……他们都做好了你离开的准备，只是你无所谓。继续上网，要么睡觉。其实只是觉得没什么好准备，或者其实我一直都在准备，随时离开都可以。一直不喜欢带太多的东西，似乎觉得什么都是累赘，带上自己喜欢的几样东西就行。电脑也不准备带回家去，继续让它留在这里。回家过后会是怎样的日子？应该和现在有着质的区别。不再一天到晚都对着电脑发呆，不会宅在一个地方不出去，不会饮食不规律，不会偶尔的折磨自己。只是还是会偶尔的熬夜，还是偶尔的晚睡，只是应该是以看书的名义。在家人面前，我一直乖巧的做着自己，并不是所谓的虚伪，只是不想让他们担心而已。我想要买一支黑色的钢笔，喜欢用钢笔写字，只是自从上了大学之后好像很久都没有钢笔在纸上划过的痕迹。我想要买一个厚厚的本子，然后用钢笔在上面写上自己喜欢的文字或者构思一个个故事。我将会有大段大段的时间看书写字，想想就觉得惬意。

 

 

 

 

 

 

 

其实我很不想承认我会离开这里一段时间的事实，其实一直都是自己缺乏安全感在作祟，或者也可以说这是严重睡眠不足高度紧张的后遗症，自己爱胡思乱想而已。神经质的在微薄上说我不知道几个星期后回来会是怎样的情形，物是人非还是面目全非。我不知道谁还记得谁。清楚的知道谁都不是谁的谁。那么如果我说我想要成为谁的谁，是不是只是异想天开而已。我害怕再次回到这里会是物是人非的场景，我终究只是路过而已。其实我并没有想过一定要成为谁的谁，我知道我们每个人都是独立的个体，其实自己骨子里也是不喜欢被束缚的，我不属于任何人，只是我自己。我只是希望你们闯入我的生活之后，可不可以不要太快撤离。我不奢望你们喜欢我很多，喜欢我久一点就行。久到我可以坦然承认我早已失去了你。我承认我一直都是个缺乏安全感的人，或者跟自己以前经历的事情有着逃脱不掉的关系。我不想隐瞒这个事实，因为我就是这样的人。很多人说过会一直都在，说过会记得我。可是最初说在的人我现在都不知道你在哪里；说记得我的人，我在你身边来来去去，你终究不知道我是谁，或者只当是无关紧要的过客而已。就因为这样我才会神经质的对小河说其实我有的真的时候很矛盾的人，希望你们喜欢我的同时我希望你们可以喜欢我少一点，那么就可以喜欢我久一点。

 

 

 

 

 

 

 

上海并没有想象中那么温暖，这是小七来了过后的感受。是的，这里真的很冷，或许比北方的冬天更冷。连续几天的雨雪天气，忘记了这是这个冬天的第几场大雪，记忆开始出现断层。下雪对于这座城市一直都是很稀罕的事情，今年却打破了这个惯例。别人说偶尔的一次会觉得很欣喜，可是这样连续几次之后就会觉得索然无味。其实自己并不觉得如此，因为自身的某些原因。对雪有着不一样的感情，可是不管是以前的地方还是现在生活的城市都是不轻易下雪的，所以就像给清昼的信中也写到我期盼一场大雪。然后在今年终于让我等到。前两天在微薄看到亲戚写到踏雪寻梅这个词语，真的很熟悉，我喜欢这个美好的词语，熟悉我的人或许可以猜到原因。曾经也有人因此送过我这个词语，干净的毛笔字，是我喜欢的样子。

 

 

 

 

 

 

 

其实我知道最近都有那么一点神经质。某一天因为心情不好，对着小孩发脾气。其实我知道只是我小题大做而已。最后害得他满世界的找我，不停的找人说情。我不知道还有谁可以容忍我这些小任性。最后想想好像都是我的原因，我不知道那句“对不起”你是否有看到，我只想申明那三个字是对你说的而已。我知道我平时是个脾气很好的人，一般不会发脾气，只是常常的沉默或者折磨自己。但也只局限于不熟悉的人，就像我可以容忍他们在凌晨反复的将我吵醒，尽管第二天早上还要考试，我都只是容忍着沉默不语。可是我也知道我偶尔还是会很任性，对自己熟悉的人。我纠结着自己这样的矛盾，最后还是会任性下去。

 

 

 

 

 

 

在考试期间分别收到了两份信，分别来自西方以西、南方以南的城市。我已经无法用文字表达我的欣喜与感动，那么你们知道我的高兴，有些话没有必要写在这里，信里告诉你们就行。

 

 

 

 

 

 

我终于还是要面对我要离开这里一段时间的事实，虽然我很想留下来陪你到世界的终结。不过，我会很快回来，真的很快。所以你们都要好好的，我也会好好的。我希望我回来的时候会是我喜欢的样子。