烟雨如梦，晚暮寂静成风。

           看见天色渐晚路边暗黄的灯光，忘记了原来的方向。

 

 

 

五月、风起，迷乱了双眼。吹乱的发丝在空中肆意的张扬。强烈的光刺痛着着裸露在外的肌肤，原来夏天已经来了，可我还没有准备好。如何才能习惯烈日的洗礼，强光的普照。如果真的像小四说的那样四十五度仰望不忧伤，阳光会不会穿透灵魂，抚慰黑暗中隐匿的疼痛，洗掉谁一脸无措的忧伤。

 

 

 

 

 

诸多的事情逐渐开始颠覆了生活，有些东西也逐渐的模糊了最初的定义。

我们曾如此期待长大，期待独自面对人生。现在却开始质疑成长的本质。

它究竟是要给予我们更多新的光泽，还是要从我们身上索取更多的纯真。

 

 

 

 

 

生活压抑了神经无法呼吸。随风掀起的浅蓝色的窗帘，看到外面一片无望的天。身体靠近桌子，感受心跳。埋头沉思，草稿纸上不知又被自己涂鸦了多少悲伤。头晕目眩，痛苦而烦腻，却又是自己的理想，摆脱不得。清楚的知道我是一个有着很多想法的人，想要做很多很多的事情，可是最终都不被实现。哪里也没能去成，不是时间不对，就是地点不对，或者还有很多主观客观的各种原因，最终停在原地，安于现状。可是现在唯有这件事，已经开始，没有后路可退，也不允许自己中途退场，哪怕前面荆棘丛生，路远马亡。

 

 

 

 

上课，自习，睡觉，吃饭。不知什么时候开始生活就变的如此，不断重复，异常的规律。仿佛看到了三年前的自己。在人数众多的校园中穿梭于人群，目光所及的都是形形色色陌生的面孔，习惯自己控制着走路的节奏，或快或慢，与心情有关。

 

 

 

 

偶尔的茫然，看不到未来。面对现实，自己所处着如此危险的境地。想着这样的坚持是不是自己折磨自己，最近几天的身体不适，力不从心。周四逃课一整天躺在床上扮死人状。全身无力，疼痛抵达每一根神经。望着白色的天花板发呆，莫名的觉得心酸，眼泪不由自主的涌了出来，努力的睁大双眼，固执的不让它流下来。只因清楚的知道眼泪除了懦弱什么都不能代表。在那时都还想着要伪装坚强。想着给谁发短信，想着给谁打电话。手机拿起又放下，如此反复，最终放弃，手机成了一种装饰。自己安静的待着就好，害怕一丁点儿的温暖就可以瞬间崩溃，一发而不可收拾。只是没想到还是被朋友看出自己的异常，自认为最近几天表现得很正常，只是上网很少。当远臣下午问我最近几天都在干嘛呢，感觉你最近萎靡了。真的异常的惊讶，开玩笑的说第一次知道原来男人的直觉也是如此的可怕。相公会让我该好好的休息。窝心于你们对我的关心。我会好好照顾自己。

 

 

 

 

 

我知道我越来越安静，越来越不喜欢过多的表达内心的感受，总是于一切表现的漠不关心。最不喜欢和别人讨论的话题是关于爱情，对于别人的感情问题，除了倾听再无其他。很少给予他人意见，只因明白，感情的事，如人饮水、泠暖自知。

 

 

 

 

 

周围的人换了一批有一批，只有固定的一两个还在那里。各自为了不同的理由或者目的离开，我们上演着一个小圈子的聚与散。每天和固定的几个人聊天，QQ常年隐身状态。对于好友里很多曾经熟悉的人，开始丧失了聊天的勇气。会想起一座城市，会想念一些人，会怀念曾经的一段时光，会通过各种途径关注一些人，会想要知道你们过得好不好，只是不再打扰。这是一种习惯，一个人长久以来形成的习惯，不想也不需要改变。长久的分离，不同的世界，不同的经历，不同的生活，不知道是否还有曾经的默契，还有着共同的话题。害怕面对相对无语的尴尬。于是会想、会念，只是不再打扰。哪怕我怀念的，他们早已遗忘，无论如何，都只与我有关。或者有一天，我们会再次遇见；或者时间的无限延伸，生活被阻断，彼此淡出视线。

 

 

 

 

那些曾经我们以为得惨烈的青春，那些我们曾经认为黑暗的岁月，那些我们曾经以为委屈的事情，都在别人的故事里，成为可以原谅的故事。

 

 

 

 

学校有着很多的香樟，却和我想象中的浅川高大的香樟不一样。树很小，叶子很少，并不是我熟悉的模样，以致于在最初的时候并不知道我每天走过的地方都有着曾经无比向往的香樟。有时会想，如果浅川真的存在，那它会出现在大江南北的哪个地方？会不会也有着那些男孩女孩，在浅川的香樟树下，成为一个个传奇，泛着微光？

 

 

会不会有一天，我终会到达被很多很多高大浓密的香樟树包围的地方。

 

伫立倾听，半夏孤寂成影。