我以为，尽力的遗忘那段过往就可以掩饰心里的哀伤；我以为，消失了的脸颊的疼痛是否就代表遗忘；我甚至以为，那场华丽的转身之后我们都已经明白你我已形同陌路，相遇也只是恩泽一场。 其实一切的一切都只是我以为，而已。

 

 

 

这是半年前写下的文字，半年前的心情。同样的场景，一样的心情。陌生的电话突兀的短信这样轻易的唤起那些自以为早已遗忘的记忆，所有的难过就这样轻易的被挑起，所有的冷静淡定自若都成为了不存在的自言自语。许久不曾知道，悲伤也可以如此。那种被称为宿命的东西，如影随形。也不是没有难过，但也只是一笑而过，偶然的发泄，然后很快的调节自己。

 

 

 

 

曾不止一个人说想要听我的故事，可是真正意义上只告诉过一个人。不是不愿说，只是不想面对再被想起的伤痛。那渐欲生长的伤口、那快要愈合的角落，几乎从未被赤裸裸的暴露于阳光之下。于素时年华里，一再的让自己淡然，最后连自己都觉得那些早已成长为可有可无的装饰品。

 

 

 

 

 繁华落尽，颠沛流离。世端的苍茫与内心的荒凉纠结缠绕，无力抵抗，终于弃械投降，无法再维持一副淡然的模样。

 

 

 

 

 

‖ 有时候回想，这么多年来，那些我们经历的感情，我们遇到的人，到底都教会了我们什么。是爱是成长？我们无否否认我们曾经爱过，可能也单纯的被爱过。可是有些人的爱，到底是爱还是欺骗或者是占有又或者只是打着爱的旗帜有恃无恐。可是不管怎样，我们都不允许那些人用爱的名义欺骗。纵使当初是怎样的痛苦，现在看来，也不过是一场笑谈。那些伤害我们的人，不管是把他当做是路人甲，还是过客或者陌生人，都只是存在于日渐消逝的记忆中。可是清楚的知道，他们教会我们的不是爱，而是成长。是成人世界背后的黑暗和残忍，现实的无奈。哪怕这样，我们也要感谢那些让我们成长的人，面带微笑。 ‖

 

 

 

 

这是我在小河博文里的评论。甚少在别人文章留下对于爱情的只字片语。只因为无法假装的对谁的感情感同身受，假装的说我懂你，然后就是自以为是的长篇大论。我做不到这样，一直坚信着感情如人饮水，冷暖自知。当时也只是一时兴起，可能文章里的一些话语触动了我，然后忍不住的打出了这么一长串的文字。当时还给小河说看好了就删掉吧。可是他说舍不得，也就随他去了。现在我把这段话找了出来。看见那句我们要感谢那些让我们成长的人，面带微笑。突然觉得很讽刺。原来真的有些话对别人自己可以很轻易的说出来，可是放在自己身上却是这么难办到。我可以选择原谅，却无法做到面带微笑。

 

 

 

 

去年今日的遭遇，应该是到目前为止最不堪的回忆。如果你问我最讨厌的月份，我想我会毫不犹豫的告诉你六月。始终无法做到喜欢它，只因为在一个又一个的六月里，都有着一段伤心或者不堪的回忆，在时间的水域里留下了属于疼痛的痕迹或者记忆。隐隐约约觉得今年的六月也将不太平。刚在微薄上说六月，不管是遗忘或者等待，都要以静默的姿态。老天就给我开了一个玩笑，毫无征兆的让我瞬间想起以前，措手不及，再无法在维持着表面的淡然。我曾原谅了那么多的荒唐，最荒唐的却是自己不能遗忘。如果真的像自己说的那样如果可以忘记，那就不要记起。如果还能记起，请不要忘记。那我又该怎样。

 

 

 

 

三个小时的睡眠，凌晨六点到九点。我宁愿沉睡一整天也不想在这个时候无端醒过来。眼睛酸涩，喉咙发痒，头昏脑胀。我知道我现在不好，也只是不好而已。如果你问我最近过得好不好，我会告诉你我很好。

 

 

 

 

凌晨的时候抱着双臂蜷缩在床上，我不知道这是不是一种寂寞的姿态，只知道这样可以让我些许心安，可是眼泪却不由自主的掉下来。清楚的知道眼泪是最没用最廉价的东西，除了懦弱，什么都不能代表，可是自己却控制不了。我说我只是想要一个拥抱，借我一个肩膀，让我好好的哭一场。翻看手机，打电话给别人，我只是想要听听人的声音，证明我不是一个人。

 

 

 

 

我在自己的影子里，安静着。在季节的忧伤里，抬头仰望。

我就这样在自己手心里寂寞。谁也看不到一脸的泪眼忧伤。

 

 

 

 

 

我多想在深海处浅眠。遗忘、等待，以静默的姿态。