快要入冬的这段日子里，生活有些糜烂。

望着窗外的叶落成海，便有想到凉。关于冬天的故事大都是在很久很久以前。可惜我们现在是在深秋，否则我能说说冬天的故事。

秋死。

长时间的未有能如此平淡的心了，我以为自己会停笔不舒。在浮世里起起落落，我越发的感到自己是常忙而过。很是不安。很长的一段时间没有上传自己颤抖笨拙的文字了，什么情情爱爱不想在让他主宰我的生活。生活便该是我的全部了。高三的时光并没有想象的忙碌，大概是因为我本就是个散漫的东西。冬天是肃静的代言词，万物死寂。满世界的生便藏在这辉煌的死亡里。安静里，至少还有自己的心跳存在。

那些未曾述说的感情里有人走必定有人来，我们的心还是同样节拍。无碍。

软软的羊绒床垫，蚕丝被套。好友们都知道我喜欢在深秋里极尽奢华的打扮我的红木大床，那是我唯留下的安宁，是梦的地方。其实心里有细细想过，会不会是为了秋所留下的最后的雨，祭奠是无声的。对雨的喜欢包含了一些莫名的情愫。我是在暴雨中急走的人，雨一定要大，看不见前方，只剩下雨的低呢。这场盛大的雨一定要占领我的所以，并且冲刷。什么也不要留下。我望见心里还有一片未曾受过伤害的窄。我把家的希望放在那里，家一定要明亮，温暖是必不可少的。它得弥漫着爱的细腻，不是甜蜜。是亲情。我们可以把家实体化，它是房子。我的认知告诉我家必定是得有房子的。我们中国人的千千年的传统里，家有这么刻写，房子。

有曾深秋到过重庆北碚的朋友想必会知道。秋死前的北碚。满城的梧桐树因为栽种时间的不同，不同程度的死亡着。死和美是我们自己的认知，无须解释。前段时间我曾以复燃为题做过文字，可惜这次的无疾而终我未曾有发布出来。我本想以红叶梧桐为心，复燃。却又牵扯到过多的泪水惹得自己不喜，讪讪终了。人这个奇怪的动物，连自己都不喜欢自己了。

如果问问：快乐吗？我们该怎么回答？是自己一时间的情绪波动，我坚信。该要慎重的。身边的朋友、亲人会常当做玩笑顺带提醒的对我说，你不是该涉足俗世的人。足够精明，将生活看得太清。其实我知道的是很多时候我们会向着所熟知的没有结果而执着。我们伤筋动骨血流不止，终为了“更”幸福。我们每个人都是追梦的人，在梦里我们有更大的幻想。奢望更恰当。

一直想谈谈父母的。可是这两个字包涵的是太过密集的盛大。在我们大都的少年痕迹里非常的讨厌他们的，讨厌死了、老是唠叨我、蛮不讲理管这管那。而后。让时间碎开年少的心，踩着年少的青春轨迹，那种沧桑后的回忆里会有曾经不明，现在珍藏的东西。那是父母们为我们存在时光里的一曲《摇篮》，往事会在记忆里演奏父母给我们的爱。我们现在当然是还可以和父母吵吵闹闹、发发脾气，我们还年轻。但请记住永远不要欺骗父母，他们远比你所想象的敏锐，他们爱你。

我大概是花掉了整整的几个月的时间来思考，不提笔、不上进。一如白绣花、开花竹。我以消耗生命力为代价思考。成如坠进深潭无处可依，寒冷刺骨。然并不后悔，亦我们是无处后悔的。但是有得到便是好的，管它值不值得，开心、难过，才会有生活。还记得前不久的小悦悦呐？季安生曾 对我说过：善在一定意义上是绝望。谁持有信仰，就不可能经历奇迹。呵呵，谁说不是呢？白天是看不见星星的。在我义正言辞的说绝不会过什么百年光棍节的时候，某个亲爱的你赖死赖活也非得去凑凑热闹，无可奈何啊，呵呵。我会越来越少的对你说喜欢，更不言爱，我们是要在一起平平淡淡好好生活的。傻瓜。万卷红尘凡俗世里，而我多眷念，因为舍不得你。