我还未习惯在这种清淡且无聊的日子里生活。距中考结束到现在似乎已经过了一个世纪那么久，我仍在等分数，这大概是荒谬的一件事，我不对它抱有一丝希望却又不想让自己失望。依稀记得考试前一个星期自己仍旧埋在言情小说中废寝忘食将父母的教导置之度外，骄傲的以为自己什么都会且能做好当考卷发下来那一瞬间满满的信心以摧枯拉朽之势分崩离析。你知道么，那一瞬间我甚至听到了身边凝结成冰的空气破碎的声音，那种声音在我耳旁久久不曾消散。残酷的事实总会清晰的向你一遍遍解释代价的含义。

“我们在这般阳光明媚的日子里坐着聊聊天”2012.7.1我用手机在微博上打下这样一句话。彼时，我正在公园台阶上和朋友晒太阳聊天，她说；毕业之后，我拉黑了QQ上那个学校的所有人，只剩下你和他。那个“他”是她的男朋友，我说你们两个终究没有分开。我不能体会到她爱他究竟有多深，此时的我并不懂爱。在所有被臆造出的人或事之间，我把他当做假想情敌。我深爱那个之前凛冽不羁的女孩，她可以把我写的信随时带在身上，淡蓝色的信封已被多次的拆合磨损的不成样子信纸上的黑色钢笔印依旧清晰。她甚至把他的手机号备注改成我的名字，我笑着问为什么，她说，怕被父母发现。知道么，那一刻我觉得自己充其量不过是一个插科打诨的笑话，最糟糕的是我依旧愿意对她好。

上个星期陪哥哥去书店买自考用的资料，顺带买了一本最世郭敬明主编的《少数派报告》，我已经很少买关于他的书了，仅感觉他现在所写的青春、梦想已经不再是四维那个时候写的味道。就像你不能指望着当年辛辛苦苦攒五毛钱换一碗西瓜冰的单薄少年在十几年之后穿着Gucci开着兰博基尼却依旧爱吃那碗五毛钱的西瓜冰，尽管这是一个不恰当的比喻，但我不信有这样的人在。他曾是我在罅隙中极力生长的青春里的造梦者，当造梦者将你的梦一个接连一个敲碎后，曾经存在过的一切都开始变得不真实起来。

“彼时的一切早已成为过眼云烟，此时的一切都是新的，你亦是崭新的”我已经有段时日没有坐过那路公交车，车里常放的电台倒是常听，在手机上用入耳耳机听，一遍一遍地，想再次重温当时的心情。那家奶茶店亦不再去过，一墙的便利贴终究不见我的笔记，红豆双皮奶最终也没有吃上，烧仙草的味道似乎在口中回味已旧。那种熟悉的感觉让人不禁猛地颤抖，脑海中残留的记忆与画面早已不会再出现。

这个夏日并不清凉，残缺的太阳炙烤着街上的柏油马路，我曾想象自己穿一条花裙子梳着两条麻花辫子怀里抱着一只黑猫盘腿坐在路中央，匆匆赶路的行人不曾看我一眼过往的车辆都绕道而行。这种短暂的想法使我战栗，因为我从小就怕被排斥所以就拼尽全力的在人群中扮演好自己的角色，不是主角却也不得不使他人的目光在自己身上多停留两眼，仅是两眼而已。我自小懂得什么话题使人感兴趣什么使人厌恶，我知道什么人讨喜什么人讨厌，却永远做不到让自己的身影在他人的脑海中久久挥之不去。

我已很久没有说过这么多话，偶尔地一两句已使我厌烦。我将以往的记忆全部抛进海里，我与上一个自己挥手告别，时间的洪流将她带走，现在只剩一个我。

你认识么，我是说新的我。

不言盛景不叙情深。