韶华轻负，流年不再。昔年旧事，流离指尖。

岁月一如他年，静好安稳。

静默之年，苍老暗生。
 谁，苍老里浅唱苍老。

 

 

 

 

 

 ‖ 关于等待。‖

曾听说，等待是一生最初的苍老。我没有等待什么，可是在漫若流水的世事里，我却似乎已开始苍老。曾几何时我不再绚烂若夏花。曾几何时我不再明媚若四月暖阳？只见韶光彼年，繁花似锦，荼蘼成殇，只惜洗净铅华，年华逝尽，随遇而安。

 

 

 

 

 

 ‖ 关于记忆。‖

好像只有在安静的日子里，我才开始看见我苍老的样子，没有飞扬拔扈，没有锋芒毕露，没有放荡不羁，没有风雨飘摇。只是很安静地坐在和谐的四月暖阳下，闭目聆听……单曲循环一首舒缓而干净的曲子，流溢着淡淡的回忆。像轻风拂开书页般，记忆、过往，画卷一页页迎目而来，那些表情，纯真的，稚拙的，甜美的，苦涩的，忧伤的，快乐的……

 

 

 

 

 ‖ 关于流失。‖

曾说过，人一旦开始缅怀过往，就和那些陈旧的岁月一同老去了。是了，我苍老了。苍老，其实是稚拙的心成长到脱离愚真。曾经看《寻找梦幻岛》里说，每一个新生儿的第一声欢笑都会化为一个精灵，所以每一个孩子都有一个精灵……可是如果一个孩子不相信世上有精灵的存在，那么就会死去一个精灵，所以精灵越来越少。我想我的那个精灵在很久以前就消失了。我不是彼得·潘，所以只能跟着别人一起无奈成长，看着那些净美的东西在生命里一点一点流失，然后在记忆和现世间苍老。精神空处，老无所依，无法填补。

 

 

 

 

 ‖ 关于沉默。‖

有人曾说我太过安静，开始淡漠。还有人说我应该幸福。那些人们，我心里存着感激，即使不曾说过谢谢。我没想过去解释自己，更无法阐释自己是个怎样的女子，不管你们看见我的表象是怎样都好。我只是想好好过我的生活，只是想生活安静、简单一些。关于淡漠，母亲曾说，如果心底的关爱和感恩不表达出来，别人便不能看见。可还是没有践行母亲的劝告，亦没有告诉母亲，我已在苍老的时间里习惯了沉默，习惯了如老人存钱一般把温暖和感恩存放在心底。等某一天给我这些的人也需要的时候，我会毫无保留。偶尔回想起某个夏天重复过许久的话：沉默会让人变得善良。我不知道自私的人是不是也叫善良，我有时会很自私。但是我还是想善良的。所以我以静默的姿态看着那些善良的人们。就算你们理解为那是我的无关痛痒或是人心淡漠。还是一如既往地沉默。
       

 

 

 

 

 ‖ 关于幸福。‖

所谓幸福，青春年少时的梦里都是幸福的完满，于是载浮载沉的浮华里，我们开始患得患失，我们开始斤斤计较，都想给自己一个完满的结局。风雨飘摇后，我们累了，那时我们开始想寻找一些原始的东西，开始想念安静。在静若水止的日子里沉淀过往后，我们发现，我们无法摆脱的原罪让我们在浮乱的沼泽里涅槃挣扎时，丢失了原有的美好。那些美好原叫幸福。抑或世人从来就认为得不到的和已失去的才是最美好的，忽略了现在正享有的才是弥足珍贵的。直到已拥有的也开始在生命里点滴流失，才幡然醒悟，梦里的完满终始不可企及，此刻属于自己的才是真实。我听说幸福常常在别人的眼睛里，所以自己看见的永远是别人的幸福，自己的永远也看不见。可是，看在别人眼中的幸福只是一个无关自己的虚幻风景。感受它的，懂得它的，还是自己。所以，我的幸福，你们不懂。可是我会告诉你们的，我一直很幸福。

 

 

 

 

 

 ‖ 关于苍老。‖

不知道什么时候，开始听孙燕姿，开始听陈奕迅，开始听王菲，开始听朴树。也不清楚是何时，开始喜欢安妮，喜欢三毛。闲时总是一整天宅在寝室听一天的舒伯特，看一天的文字。我开始觉得自己变得臃肿，变得无力，像个走路蹒跚佝偻的小老人。为了圆自己一个心愿，去了一座曾经想要去的城市，临走没有告诉我曾想叫的人。去了年少时想去了游乐园却没了勇气去玩任何一项刺激的游乐项目。不喜欢那种眩晕的感觉。当看见旋转在高空中的人们竭力呐喊时，恍惚看见了命悬一线的人在努力呼救。那一刻想起了三毛的《梦里花落知多少<不死鸟>》里那段让人不忍又不忍的文字，突然就很害怕死亡，很害怕成为Echo父亲口中我父母的敌人。之后，玩得很开心的朋友说现在还年轻，应该要去尝试刺激。我没有辩驳，那是她不明白的害怕。回来后，在Q上遇见多年的朋友，告诉她我那看似荒诞的突然地害怕，她没有说话。我想她一定笑了，不是嘲笑。那时，我们必定都明白了一样叫苍老的东西。

 

 

 

 

 

 ‖ 关于文字。‖

每当有人给我说我的文字很沧桑或很凉的时候，总忍不住的会想到两个字，苍老。我从不敢对别人说这两个字来形容自己。似乎一个刚满二十的女子说自己已经苍老，对父母和长辈是不礼貌的。在他们面前我们不管怎么去描绘自己的苍老都显得太轻薄。于我而言，此时所谓的苍老，是成长到愚真脱离稚拙的成熟。即使这样，苍老两个字，我只能想想。我从不否认自己的文字多数是沧桑而薄凉的，尽管我多么努力的想去拼凑一些温暖和美好的文字给你们看。可是似乎我永远都抵不住那些无关唯美的凉薄思绪来潮，更锁不住忧伤的矫情。最终还是无可避免地在那些薄凉的文字和平淡的生活里静生苍老。

 

 

 

如果来生，我想，我是一个如人间四月般的女子。很温暖。很明朗。我还是一个喜欢文字的女子。我的文字必然温暖如春，细致如玉。