相信，一切不好的，难过的，心酸的……

都会在这个八月以后，成为过去……

不管怎样艰难，不管怎样无奈。

一直寻找。一直等待。

从不懦弱。从不依靠。从不放弃。

 

——记在开始。

 

 

 

 

 

 

多事之秋。八月。

乱得不知从何说起，只有那郁结的疤痕在泛滥思绪。

多久以前，说过要写下一列列温暖的文字给自己看，给在乎我的人看，给那些爱温暖的人看。多久以前，我走出漫天的阴霾，说从此要走进阳光明媚的世界，做个向日葵一般的女子，自此迎着光，向着暖。后来，努力着。如今，薄凉依旧。忧伤依旧。

 

那些我涅槃在浮躁的悲伤和困惑里的日子，挣扎了友挣扎的日子，在静若水止一般的流年里，我渐渐淡忘了那样的疼痛和痛苦子味。在走出那条死胡同以后，我从不曾回头去观看过往。我一直努力在往前走，我一直在努力建造一个温暖而清明的世界让自己居住并安定下来。知道吗，我一直在努力着这样做。那是真的，走得很辛苦。从没有人告诉自己其实也可以放声大哭。只是一个人很安静很镇定地隐忍着。不能哭，不能闹。因为我怕我一不小心吵醒了那些悲伤和痛苦，它们会像洪流决堤一般，摧毁我整个建造的阳光明媚的世界。

 

果真我一直信奉的那句话，是值得我一直信奉的。

时间就是一切。一切都会过去的，一切都会好起来的。

我知道那也许就是一种习惯。一种在时间里被慢慢潜移默化的习惯。一切都会好的，一切也不过如此。就那么想着，就那么告知自己。于是在独自静好的岁月里，于是在我努力营造的清明的世界里，一切真的就都过去了，就真的都变好了。我也许不会再回到废墟以前的欢城里，如初时，笑的没有一点杂质，笑的毫无保留，笑的世界也跟着疯狂。

可是，偶尔，嘴角也会微微上扬。

可是，偶尔，我也看见了幸福的光晕。

可是，偶尔，我也可以笑得很清明。

可是，偶尔，我也还是可以过得很快乐。

 

我听见那个有些安静的声音沉溺在午夜通过无线电波传进我的耳里，飘进我朦胧的意识……

“这个世界最美好的东西，不是得不到的，也不是已失去的，是现在拥有的。”

后来，我以为我做了一个梦。可是我安静地践行着那句看似梦语一般的真理。我每天都微笑着面对一切，每天都告诉自己我应该这样快乐的生活，每天都告诉自己应该知足。我从不曾在难过的时候忘记告诉自己那些平实得不能再平实的话：我是幸福的，我是世界上最幸福的女子。我有这个世界上最爱自己的爸爸和妈妈。我有这个世界上最亲近的妹妹。我有这个世界上最关心何在乎我的人们……

 

于是我真的知足。所以我真的过的平静。我想我已拥有幸福，那是我一直在寻找的。我以为我已经到了幸福的边缘。当我看见那些曾如自己一般的女子也说“你若安好，便是晴天。”时，我也第一反应想到了你们，我最爱的和最爱我的人们。我不敢否认自己依旧是一个薄凉的女子，也更因为我那薄凉的心得到的温暖就那么多，所以我更想将那唯一的一点温暖捧给你们——我最爱以及最爱我的人们。我想看见你们快乐，那样我便足够幸福。

 

而今我离开了废墟，我却依旧没有欢城。毕竟，坍塌的始终是破碎的，裂痕是永久的。可是，我有一个安静的小窝，那是我最温暖的海底。我想在那样的世界里获得力量。在现世的洪流里，颠沛流离。只为给自己，给家人一种安生的生活。我们想在现世里求得生存，想在生存后求得安稳。现世的，却一直是亘古不变的现实。安慰也捉襟见肘，各自终究是，如人饮水，冷暖自知。

 

即便是世事凉薄，却也从不忍伤害。世上没有绝对的好人，可是我一直相信我和家人一定是善良的，毕竟我们常常懂得沉默。没有人看见我们争吵。没有人看见我们流泪。没有人看见我们难过。我常常在想，我们就像是一片大海里的一座孤岛，无人问津。家里的每个人就是那座孤岛上的一块块石砾，彼此相依。除此之外，再无他人。而当偶尔有海上来航的船只遇到暴风雨需要靠岸时，我们会是那些需要避难的人最好的依傍。风平浪静以后，那些人们撒手而去，毫无依恋。

 

孤岛。那也无所谓。

只要那一颗颗的石砾还安然无恙的紧挨着彼此，那么孤岛也可以生长出红花绿果。

可是。可是呢……

为什么。我在寻找的，本已到不了。我到不了的，人们还在阻碍。

 

我也仅仅只是想家人安好而已。我也仅仅只是想家庭和睦而已。我也仅仅只是想父母安稳而已。为何呢？

究竟是为何就一定要让那些活得艰辛的人过得更艰辛呢？

 

整个五月到八月的今天，整个夏天到秋天。不知道有多少人在吵。有多少人在闹。有多伤人在叫嚣。有多少人在抱怨。有多少人在咒骂。多年以前的混乱又卷土重来。那些泪眼婆娑，那些不痛不痒，那些歇斯底里，那些痛彻心扉……势如洪流，激荡在我的心间。那种活在废墟里阴霾的日子又隐隐浮现在脑海。那些悲伤，那些挣扎，那些痛苦，那些怨恨，无不让自己诚惶诚恐。怕自己一不小心就回到那样暗无天日的日子。怕自己一手建造的清明世界再次崩裂。

 

是成长了抑或早已变得不痛不痒了，又或者理性占据了一切，最终变得漠然。听着一桩桩，看着一件件，想着每一个熟悉的、陌生的人。心里想着跟每个人的措辞。我不想残忍，亦不忍伤害。可是那么无奈，你们终究让我变成一个有着矛盾心里的残忍之人。尽管一切还未开口，心海却早已澎湃成殇。你们却始终不知。始终不知至亲的人们带来的伤害究竟有多深。

 

我还是一直在沉默着，想竭力保留一些善良。只要你们不再逼我。如果从此不再逼我。八月也快要过去。夏天也快过去。一切是否也快过去？当，立秋的那天，我的内心又突然变得复杂，因为聒噪就快结束。夏天就要逝去。而秋的苍凉却无从躲避。当，那辆红色的面包车从臂膀疾驰而过的瞬间，我的内心也忽然变得复杂，因为我差一点就失去活着的资格。忽然害怕离开他们的身边。而却又那么一秒希望上帝带我离开。我想我在某些时刻也一定在内心发了疯，没有的常人的健康的思维，没有常人阳光的心灵，一如从地狱的黑暗处发出噬人而绝望的怒吼，阴暗地像撒旦的影子。然而，那脸上的弧度究竟还是甜美如虹，瞳孔深处静得让人惊心。

 

八月将逝，夏日渐亡，血色凤凰早已荼糜一片，终将溃烂成殇。逝去的总是要逝去。不论优劣。不问好坏。

得不到的。到不了的。在寻找的。

一直寻找。一直等待。

即便望成摆渡。即便等为苍老。