凌晨时分，空旷的马路在暗黄色的路灯下带着疲惫的寂寥伸展在楼与楼之间。雨后的凌晨，湿寒的空气侵袭并包裹着这个南方小镇。

蹑手蹑脚走在厨房里泡速溶咖啡，因为不喜欢在寂静的夜里听到刺耳的声响。然后窝在沙发里静静听着Eason Chan的《好久不见》。胃突如而来的剧烈疼痛，几乎欲把我的身体撕裂。剧痛延续个三五分钟后身体便自愈性的麻木了，感知不了疼痛，只觉着神经有东西在撕扯。似乎很少和死亡离那么近，再近也是小时候的事了。刚好今晚只有我一个人在家。伸手去拿包里的MARLBORO，却只剩下了一个空盒子。这个凌晨甚是折磨人。

我只让酒柜的小饰灯开着，周围一片漆黑，只有在沙发上的ipod屏幕还闪着微弱的光。失却已久的黑暗寂静，即如收腹水一样以倒序的方式重回我的身体。我嘲笑自己，明明迎着阳光，却执意背对它表现出一意要去流浪的样子。这些意念像是一场没有硝烟的战争，没有厮声的喊杀，没有血腥的气味，可一切却安静得让我无法呼吸。

今年的夏天即将过去了，在九月浮槎，意识形态分离了我和最宝贵的青春。我在急速苍老中。我的记忆力甚至已不及以前的一半，我开始不记得自己在半个小时前说的话。那种不安却释然的感觉在心里持续地放大着。其实这样也好，一些无处安放的记忆就把它遗忘掉。忘了是谁告知我，我必须要学会现实，现实地接受一切物是人非时过境迁，现实地认为那都是理所当然的事情。时间可以改变一切。其实还是会禁不住去悲伤，仰望那些在脑海模糊的清欢岁月。米勒总说我是特别的，他说，Jo，你真的很特别。我心里苦笑着，呵，是特别吗，应该是虚假以至于麻木吧。

好友列表上有一个组是特别的，里面都是我十分在乎的人。可经历了一些时过境迁物是人非后，这些曾说要在我世界驻足一辈子的人儿，真正留下的又有几个。在书上看到这样一句话。“不想再从别人那里感受到那么多的痛。那么就不要再去对别人付出那么多的爱。”这些字眼仿佛幻化成冷清的光线直刺我的心脏。这些泛着冷光的字眼。我知道，没有任何人必须为我停留。我也不用为任何人停留。

无限漫长里的温暖时光，无限温暖里的漫长时光。最近几天都在重复一个梦境，梦至荒年，干净苍白的少年牵起我的手，与我同看一场末世烟火。柔荑了记忆里交错的温暖。最终还是在炽光下碾转不见。不是不知道荏苒流光无声褪色你我的苍白过往的事实。于是褪色了再见。

一整夜都未曾闭上双眼却依旧感觉不到疲惫。