是不是，需要我收拾好仓皇的一切，来祭奠已忘的过去。是不是终有一天都会结束，然后一切都会过去变成迷雾吹散风中。

庸人自扰。把自己包裹在一种病态之中，不冷不热，不悲不喜，不痛不痒。没有太多的情绪发泄没有太多的心情变化，有的太多的只是惶恐只是害怕。那时天真烂漫被一次事件扯碎，那时某处肌肤的碰撞随后厮打扯上了心中的黑色大幕，你相信瞬间的改变么。变得茫然不知所措，变得愈来愈烈的自卑滋生到骨子里的不安。恒久的困惑与病态。有多么的希望在晦暗日光中重拾一下心情以及未来，好让自己更安心的走下去，而不是为了有时突然的想对于生或者死的直截了当。而不是为了想到有一天的死去而坚持。

庸人自扰。那不是与生俱来的自卑，那是潜藏在骨子里的不安，在某年某月终于被挖掘出来，或许是那样一句话那样一种眼神来了狠狠一刀，瞬间晶莹的心在某一刻发生永久性的碎裂，看似无法愈合，看似平淡无奇。就那样在生命深处的河流静静蔓延，随着某些沉淀已久的往事为疼痛伴奏，一块结起了茧子的心病。对于茫然不知所措，每一次的与己无关总是会被自己一点点放大，一点点的延伸，然后随之带来了恐惧。没害怕一次就敲打一次自己的胸口，日子久了也成了一块疼痛的淤青，陪伴着那块起茧的心病。

庸人自扰。多讨厌自己，愚昧荒唐，在逃，怎逃。你会不会告诉我接下来的方向。我不知道该相信谁，很久以后终会明白我依赖不得别人。我依赖网络，那终究是一张虚拟的大网包裹我让我逃离不得，在逃，怎逃。我依赖友情，那终究有一天会被时光阻挠把我们远隔万里生出伤痕牵绊住我让我逃离不得，在逃，怎逃。我依赖亲情，那终究有一天他们跟我讲他们不会陪伴我一辈子伴随生老病死让我逃离不得，在逃，怎逃。你会不会明白那种内心的煎熬苦海，在深处伴随着水深火热，愈演愈烈，愈演愈痛。

庸人自扰。试着去喜欢一个人，试着去尝试一份爱情，却总是弄巧成拙。本是一个不聪明的女子，该如何去爱与被爱。说到底处最终还是明白了爱与被爱都不如相爱，可却也总是遇不见一个人，在生命深处可以让我深爱，心甘情愿的付出换来的总是伤害，总是被岁月伤害的体无完肤，付出与回报有时候没有平衡，抑或我笨拙没有发现。我自私自卑自嘲。我怕我难过我开心我疯癫，这又有什么关系。自私是我的病，我该如何去治；自卑是我的习惯，我该如何去放下；自嘲是我的生活状态，我该如何去改掉。没办法。

我终究还是一个人。在漫漫长日中自行自走自娱自乐。空间还是关了，日志还是删了，回忆还是走了，心还是不知道丢在哪儿了。

庸人自扰，终究是我庸人自扰。是不是现在我可以重新收拾一下人生，把某些丢掉，把某些拾起，慢慢拼凑，重新开始。

阿梓，谢谢你，帮我度过这样一段艰难岁月。我是阿笙，你会忘记我吗。