习惯了孤独以后，是否独自一人就是全世界。学会满足，学会珍惜，一切是否会都很简单。

如果那是间接性的神经质，那是否还有可以治愈的余地。躺在床上却愈来愈清醒，手指绕过鼻息，残余的乳液香气止不住浓郁觉得有些恶心，不清晰。总是喜欢感觉手指间的味道。指尖有些生硬的茧触碰肌肤有些生硬沙哑的细微疼痛。我瞥一眼手臂上微褐的疤痕，如果说那时我不会脆弱到通过折磨自己来发泄，那手臂上就不会有那些刺眼的疤痕，不会随着时光慢慢刺痛双眸，不会用我的心慌换所有的伤痛抚摸。胸口有些发闷的疼痛，我知道是那块淤青，这么久了，渐渐消退却又被我摧残。为何还是控制不好情绪在自己的世界动怒，一次次的捶打到底是能够消退心底的慌乱恐惧，那是灵魂的寄托肉体的折磨。

我需要心理医生，能够医治我顽固的心病。从一次肌肤厮打的触碰到心底慌乱顿时没了方向，那病很重，是否能够医治痊愈。不想认识多余的人不想跟多余的人讲话，却仍旧害怕被冷落。太过敏感以至于让自己变成一个可笑的人。胡乱猜忌，胡乱说话，胡乱捶打，胡乱割伤，胡乱涂写，胡乱发泄。一切都是乱的，可笑到乱嚷着说自己有多累多疲惫，啊亲爱的，其实我什么都没做。越来越不安越来越空虚。如果我说再见时不时就有新的开始。哦，我忘记了说再见亲爱的时光。那是个死角，别人进不来我出不去，你不懂我我不怪你。这会不会很讨厌。是的，很讨厌，我明白。可我控制不了自己，抱歉，我需要原谅。

时常安慰不了自己，时光荏苒，再也不是原来那个自己。我以为会一直在的人终究不会一直陪我，什么都是很简单的事情，简单到一切都变了。她跟我讲：能够哭就好，哭是开始痊愈的象征。开始情绪化。夜晚失眠，对着没有光束的乌黑的墙壁开始多愁善感变的悲伤，是否会很可笑。啊亲爱的，这不可笑，这是伤悲。当眼泪顺着眼角划过脸颊消失在枕头，那是一种发泄，可以让难过的心情得以愈合。开灯，惨白的光束直射瞳孔刺痛每一滴泪珠，开始蒸发，蒸发每一滴泪珠每一寸伤悲。是否在渐渐愈合。

情爱终究为奢侈。我没有资格去嘲笑爱情。杂志上说有情人终成眷属无情人终变粪土。突然觉得，既然从不会在意自己，那为何还要记得，只会徒增笑柄。时光给与我太多，即使想要不想要。因为得不到，所以不想要，不假装。我曾经逃避曾经说谎，他说我心底最清楚。那时他说女生骗人很可爱，他说我对他很好，他说我送给他的他什么都喜欢。我把他当成可以依靠。可我们不是恋人。我们是时光中相遇不能相守的路人，终究背道而驰。我现在只想简简单单的走下去。有人陪着就好，至少不会孤独。

甜言蜜语是剧毒，像砒霜，却心甘情愿饮下它。心甘情愿的付出换来的总是伤害。很多事情我终究想让它烂在记忆里，不再回来。

我仍旧快活。   我仍旧在这。    7.27  Eason生日快乐。若你喜欢怪人，其实我很美。奥运会中国加油。